IRC-Galleria

Anoppi oli päättänyt tappaa itsensä ampumalla itseään sydämeen.
Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut missä sydän
sijaitsi. Niinpä hän raahusti lääkärille ja kysyi:
-Missähän kohtaa
ihmisellä olikaan sydän?
-Se on suoraan vasemman rinnan alapuolella,
selosti innokas lääkäri.
Seuraavana päivänä iltapäivälehden etusivulla luki:
VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN!

*******

> Hymy huulessa kohti uutta vuosikymmentä!
>
>
>
> Ruotsalaiset aina tuppaavat pilkkaamaan meidän kaunista suomen
> kieltämme,
> sanoen sitä rumaksi ja kovaksi, eikä kovinkaan moni suomalainen voi
> parhaalla tahdollaankaan sanoa ruotsia kauniisti soljuvaksi ääntelyksi.
>
> Kumpi kieli sitten on ulkomaalaisen korviin kauniimpi, sen
> selvittämiseksi
> päätettiin lopulta, pohjoismaisen yhteistyön nimissä tehdä puolueeton
> testi.
>
> Kansainvälinen raati muotoili yksinkertaisen englanninkielisen lauseen,
> joka sitten käännettäisiin sekä suomen- että ruotsinkielelle ja
> tuloksesta
> äänestettäisiin.
>
> Tässä testilause englanniksi:
> "Island, island, grassy island; grassy island's maiden."
>
> Sama suomeksi:
> "Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito."
>
> Ja ruotsiksi:
> "Ö, ö, hö ö; hö ö mö"
>
> Vastausta ei ole toistaiseksi saatu, koska kansainvälisen raadin
> jäsenet
> eivät ole vieläkään lakanneet nauramasta.

*****
Mies menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman.
Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria.
Nappaa oliiveja ja syö ne, nappaa limetin viipaleita ja syö ne.
Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon,
työntää sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen.

Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"

Mies vastaa: "En, mitä se sitten teki?"

"Se söi pallon biljardipyödältä!"

"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi."
Mies saa juotua, maksaa laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.

Kaksi viikkoa myöhemmin mies tulee jälleen baariin apinansa kanssa ja tilaa itselleen juoman.
Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria.
Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan.
Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen.
Baarimikkoa oksettaa...

"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"

"En, mitä sitten?"

"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"

"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."

*****

TOSIJUTTU:
Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana, hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin.
Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa .
Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon.
Pertti sanoi, ettei ollut.
Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet.
He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.
Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia.
Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia.
Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot".
Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja".

*****

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset
halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä
koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut
miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn. Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:'Sori Kulta.
Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä'

Minä siihen: 'MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?' Joten hän sanoi sanat,
jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten
ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset,
fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä
olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa'

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon.
Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja
päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että
otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä
ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme
seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:'Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä'.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun
hän sai sanottua suustaan:'Mitä?!'
Minä jatkoin: 'Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä
tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten,
taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena'. Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee
varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: 'Mkset voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää
ettei mulle v**tuilla!!

**

Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet tavaksi käydä maanantaisin
turinoimassa niitä näitä kavereiden kesken eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin.
Olimme erään kaverini Jarmon kanssa huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta henkilökunnalta
edellisen lauantain oikeat lottonumerot. Tämä johtunee ainakin osittain siitä, että Pekka on
yleensä lottoarvonnan aikoihin jo niin kännissä, ettei pysty kissaa sanomaan, saati lottoriviä
tarkastamaan. Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka esivalmistelut alkoivat jo lauantaina,
jolloin pyysimme Pekan avovaimoa,

Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin. Tämän rivin kävimme sitten antamassa henkilökunnalle
etukäteen, jotta he voisivat toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä pyytää.

Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka ilmestyikin ovesta sisään Heidi
vanavedessään. Tällä oli ilmeisesti uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että minkälaista jäynää
puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain tekosyyllä Pekan mukaan kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset
tervehdykset, jonka jälkeen Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä pyysi oikeaa lottoriviä. Puhelimme
niitä näitä mm. Häkkisten pojan etunimestä ja siitä, että mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu.
Sitten tarjoilija toi Pekan tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden kera. Pekka kaivoi heti taskustaan
kuluneen R-kioskista aikoinaan saamansa pahvitaskun, jossa hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi munkkia
ja hörppäsi perään kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai kauhean yskänpuuskan,
aivan kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän toipui siitä vielä nopeammin ja pomppasi ylös. Hän näytti hetken
leijuvan ilmassa, kunnes putosi jaloilleen ja karjaisi äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!!!"

Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!", mutta Pekka ei antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa.
Hetken toivuttuaan hän istui alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja sanoi sitten hiljakseen:
"Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette täysiä mulkkuja molemmat. Ja sinä Heidi.
Huonompaa suihinottajaa mä en tiedä. Siskosi Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon parempia sängyssä.
Mun puolestani voit painua saman tien kämpille keräämään tavarasi. Mä haluan, että sä olet häipynyt siihen mennessä,
kun mä tulen töistä. Siihen ei sitten mene kauan, sillä ajattelin ottaa loparit tänään,
mutta ensin käyn vähän pomon pöydällä hyppimässä."

Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä meidän muiden tuijottaessa suu auki.
Samassa tarjoilija tuli siihen viereen hymyillen kuin hangon keksi ja kysymään, että mitenkäs se Lotto-pila onnistui.

Lääkäri Esko oli harrastanut seksiä yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä kaiken päivää. Hän yritti kovasti unohtaa sen muttei voinut. Syyllisyys ja petoksen tunne oli ylivoimainen. Mutta hän kuuli äänen päässään: ''Älä huoli, et ole ensimmäinen lääkäri joka on harrastanut seksiä potilaansa kanssa, etkä ole viimeinen. Olet muutenkin sinkku. Anna olla vain.'' Mutta vähän väliä Esko kuuli toisen äänen sanovan:''Esko.. Esko.. Esko, sinä sairas paskiainen. Olet eläinlääkäri.''

*
Muuan mies oli matkalla Helsingistä Inariin. Tampereen kohdalla miestä alkoi kumminkin roimasti väsyttää. Mies pysähtyi eräiselle parkkipaikalle, sammutti auton ja rupesi koisimaan. Vähän ajan kuluttua auton ikkunaan koputettiin. Mies avasi ikkunan ja nainen seisoi ikkunan edessä. "Mitä asiaa?" mies kysyi. "sitä vaan, että paljonko kello on?" nainen vastasi. "22.15" mies sanoi. Nainen kiitti ja lähti. Mies jatkoi rauhassa uniaan. Kuitenkin varttitunnin päästä miehen ikkunaan koputettiin taas. "Niin?" Mies sanoi. Eräs rekkakuski oli pysähtynyt myös samaiselle parkkipaikalle. "Tiedättekö mitä kello on?" kysyi rekkakuski. "No se on jo puoli yksitoista". "Kiitti!" tokaisi rekkakuski ja painui tiehensä. Mies sulki ikkunan ja toivoi, että saisi tällä kertaa unen päästä kiinni. Eipä mennyt aikaakaan kun ikkunaan taas koputettiin. "No mitä nyt taas??" mies kysyi ärtyneenä. Hölkkääjä oli sattumoisin nähnyt miehen ja tuli kysymään kelloa. "No se on kuule varttia vaille 11". "Selvä" sanoi hölkkääjä ja meni menojansa. Mies halusi nukkua rauhassa joten kaivoi autostaan palan paperia ja kynän jolla kirjoitti paperille: EN TIEDÄ PALJONKO KELLO ON! Mies pisti paperin ikkunalle näkyville. Nyt mies rupesi hyvillä mielin koisimaan. Mutta ei aikaakaan kun miehen ikkunalle taas koputettiin. Mies avasi ikkunan ja huusi vihaisesti "NO MITÄ HELVETTIÄ NYT!?" Partiolaistyttö seisoi ikkunan edessä ja tokaisi "Kello on kohta 11".

*
Vahvasti juopunut laitapuolen kulkija tulee Alkossa kassalle viinapullon kanssa. Otan pullon pois ja toivotan hänet tervetulleeksi jonain toisena päivänä.
Puoli tuntia myöhemmin sama miekkonen on uudelleen jonossa kossupullon kanssa. Ennen kuin ehdin sanoa mitään, hän tempaisee pullon huiviinsa alle viidessä sekunnissa, ohittaa ihmiset kassajonossa ja iskee tiskiin tasarahan.

- Myytkö vai tarjoaako talo? :D

*
Oppitunnilla


Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä
kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää
vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."


Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule,
olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa
Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat
kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti
sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus
nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät
saatana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"
*

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."
*

Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi
heille, ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä.
Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät
nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa.
Kaverit kysyivät, "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"

Hannu vastasi:

Eilen illalla kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin kaljan
unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja
peitti molemmat silmäni sanoen, "Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä
yöpaidassa, " Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit
tehdä mitä ikinä haluat".

TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ!

Kolme huippulääkäriä oli iltaa viettämässä ja aikansa naukkailtuaan oli perinteisen munanmittausskaban aika: kuka on tehny parhaat leikkaukset.
Ensin venäläinen lääkäri kertoi miten hän ja hänen kolleegansa olivat hoitaneet puristimen väliin jäänyttä ihmistä josta oli jäljellä vain pikkusormi.
He olivat rakentaneet tälle ensin käden, sitten torson ja lopulta koko miehen.
Mies oli toivuttuaan ollut niin hyvä työntekijä ja teki niin monen ihmisen työt, että tehdas pystyi irtisanomaan 5 työntekijää.

Yhdysvaltalainen lääkäri tokaisi seuraavaksi miten hän yhdessä tiiminsä kanssa oli saanut hoidettavakseen atomionnettumuudessa olleen miehen josta oli jäljellä vain hiukset.
He olivat rakentaneet proteesiraajat ym ja kohta mies olikin täydessä vireessä ja niin hyvä työntekijä, että teki atomivoimalassa 50 ihmistä työttömäksi.

Suomalainen lääkäri totesi lakonisesti tähän väliin miten oli eräänä kauniina päivänä pieraissut, ottanu pierun käteensä, tiivistänyt pierun paskaksi,
tunkenut sen peräsuoleen ja rakentanut miehen tämän paskan ympärille. Paskasta nousseen miehen suomalainen risti Matti Vanhaseksi.
Matista tuli Suomen pääministeri ja hän sai puolet sen kansasta työttömäksi.

---

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen löivät vetoa kuka saa vaimonsa huutamaan kauemmin rakastelun päätteeksi.
Ranskalainen nuoli ja räpläsi ja vaimo huusi tunnin,
italialainen pani kaksi tuntia ja vaimo huusi saman verran,
suomalainen pani vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, vaimo huusi kaksi viikkoa.

---

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia.
Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään, että totteli.
- Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

Törmäsin aivan uskomattomaan tarinaan, joka vaikutti alkuun suuremman luokan vitsiltä, mutta tarkemmin ajateltuna tämä voisi toteutua myös Suomessa.

24-vuotias amerikkalaispoika rakastui 42-vuotiaaseen leskirouvaan, jolla oli 19-vuotias tytär. Pojasta siis tuli avioituessaan sekä aviomies leskelle, että isä lesken tyttärelle. Ensimmäisenä yhteisenä jouluna he kutsuivat juhlimaan Jeesuksen syntymää myös pojan 50-vuotiaan isän. Liekö syy sitten joulunhengen tai punssin, ilmoitti nuori tytär joulun jälkeen olevansa palavasti rakastunut pojan isään. Koska selvisi, että tunne oli molemminpuolinen ja poika tiesi isänsä olleen pitkään onneton äidin lähdettyä toisen miehen matkaan, poika siunasi liiton. Näin pojasta tuli isänsä appiukko, isästä vävypoika ja tyttärestä pojalle äitipuoli. Muutama vuosi kului ja eräänä synkkänä syysiltana poika sai 26-vuotiaana esikoispojan vaimonsa kanssa. Näin hänen oma isänsä sai ensimmäisen lapsenlapsen ja isän vaimo pikkuveljen. Nuorin tulokas oli siis lankomies jo syntyessään. Tällä kokoonpanolla juhlittiin joulu ja uusivuosi, kunnes tuli taas aika lähteä kätilön pakeille. Tällä kertaa pojan tytär siis isän vaimo, joka oli tottakai myös pojan äitipuoli, synnytti tytön. Vastasyntynyt tyttö oli pojalle pikkusisko, pojan vaimolle ja tietenkin myös hänelle itselleen ensimmäinen lapsenlapsi sekä heidän oman poikansa täti. Ja koska hänen tyttärensä oli myös hänen äitipuolensa, oli hänen vaimonsa myös hänen isoäitinsä. Joten ollessaan isoäitinsä mies, oli hän itse itselleen isoisä.

1. Nainen käy kaupassa.

2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.

3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen
tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen
miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.

4. Mies asettaa lihan grilliin.

5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden
tilanteen.

6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.

7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.

8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.

9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.

10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta. Ja,
nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei
joillekin naisille vaan mikään riitä.
Nautinnollisia hetkiä kesään grillin parissa.

Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista.
- Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne.
Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen.
-Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. -Poistimme erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne.
-Det gör ingenting, vastasi mies.



Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia! Sen lisäksi, että niissä on vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä, eikä siinä vielä kaikki: Nykäsen Matillekin on yks hailee onko alla sukset vaiko nainen; aina lentää!

Isä oli sitä mieltä, että 14-vuotias poika olisi jo tarpeeksi vanha naisiin. Isä antoi pojalle kympin, ja käski mennä kaupungille huoriin. Lähtöaikeissa pojan mummo kysyi, minne poika oli menossa. Pojan kerrottua asiasta mummo ehdotti, että poika panisi häntä keittiön pöydällä, niin rahat säästyisivät tupakkaan. Näin tehtiin .Illalla, kun isä tuli töistä kotiin, poika veti tupakkia tyytyväisenä pöydän päällä.
- No miten meni? Pääsitkös poikuudesta? isä kysyi.
- Panin mummoa, niin rahat säästyivät tupakkaan.
- Sinä sairas poika! Pitikö sinun mennä minun äitiäni panemaan?!!?
- Panethan säkin mun äitiä harva se päivä! poika puolustautui.

Ei kovinkaan viehättävän näköinen mies pyysi tarjoilijaa viemään pullon punaviiniä harvinaisen upealle naiselle joka istui yksikseen. Tarjoilija vei juoman naiselle ja sanoi, "Tämä on herrasmieheltä joka istuu tuolla", ja osoitti kohti miestä joka nyökkäsi.

Nainen katsoi kylmästi viinipulloa muutamia sekunteja, jonka jälkeen hän päätti vastata miehelle. Tarjoilija joka odotteli vastausta lähellä otti viestin naiselta ja toimitti sen miehelle.

Mies luki viestin. Siinä luki, "Jotta voisin hyväksyä tämän juoman, teillä pitäisi olla mersu autotallissa, miljoona pankkitilillä ja 20 senttiä housunlahkeessa".

Luettuaan viestin, päätti mies vastata. Hän taitteli viestin, antoi sen tarjoilijalle ja pyysi tätä toimittamaan sen kaunottarelle.

Nainen luki viestin, "Neidille tiedoksi, kaikki ei ole silti miltä ne näyttää. Minulla on Ferrari, Porsche autotallissani Ranskan rivieralla ja Rolls Royce sveitsin alppimajallani. Minulla on yli 5 miljoonaa euroa tililläni käteisenä ja yli 20 miljoonaa euroa sijoituksina. Mutta edes noin kauniin naisen takia en ole valmis leikkaamaan peniksestäni 5 senttiä pois. Joten lähetä pullo takaisin".