IRC-Galleria

Mut en voi olla huvittumatta ihmisestä, joka n. vuosi sitten kuulutti käyneensä vain peruskoulun ja muutaman kurssin lukiota, jonka jälkeen syystä jos mistä lopettanut. Sit oli hirveetä vihaa ties mitä julkista laitosta kohtaan, kun ei saa töitä.

Nyt sitten ko. ihminen on ilmeisesti saanut opiskelupaikan ja kyseenalaistaa sen myötä kaikkien muiden älykkyyden koska HÄN käy jotain koulua ja hän on yksiselitteisesti oman koulutusalansa guru ja kukaan muu ei tiedä ko. alasta yhtä paljon, kuin HÄN. Ja varsinkin lukio on kova sana ja kaikki siellä suoritetut kurssit, vaikkei hän itse ilmeisesti saanut edes koko laitosta läpi.

Ja in b4 "Et ole varmaan koskaan käynyt lukiota" niin olen käynyt, enkä edes lopettanut kesken. Oonko nyt pätevin ja viisain ihminen ehkä _ikinä_, kun on lukion oppimäärä ja vittu _KIRJOITUKSETKIN_ suoritettu. Jumalauta Stephen Hawkingkin kadehtii mua.

Voisin tietenkin harrastaa lukiokurssien myötä saamaani kiistatonta ammattipätevyyttä psykologiassa mutten jaksa. I rest my case.

Näin eilen kauppaan mennessäni, kun Marco Hietala meni apteekkiin!


(kuva on viitteellinen)

Sinne se juoksi ja jätti kaverinsa kylymään autoon istumaan ilman valoja. Mut hei, hevarit tykkää pimeistä ja kylmistä hetkistä niin ei mua sit huolettanu sen häiskän kohtalo niin paljoa.

Ostin hyvää paprikaa.

Pätee ainakin galleriassa. Sen lisäksi kannattaa keskustelukumppanista tuoda esille mm.

- Alhainen koulutustaso (vaikkei sitä oikeasti tiedäkään mut hei naamastahan sen näkee).
- Kropan muoto (esim lihaksikkuus, joka siis fo sho vaikuttaa toisen ihmisen älykkyyteen ja kykyyn väitellä/keskustella. Juu juu.)
- Ikä (ja kuten koulutustason, senkin voi arvioida pärstän perusteella)
- Se, jos ei pysty, jaksa tai kykene selittämään jotain tiettyä, keskustelun kannalta käytännössä irrelevanttia termiä, sanontaa tai käsitettä. (Siitä voikin sitten alkaa jankata pari seuraavaa tuntia ja unohtaa sen pointin, mistä alunperin lähdettiin vinkumaan.)

Ja jos mikään näistä ei toimi, niin sitten vaan kannattaa ignorata kaikki oikeasti fiksut kommentit ja jankata samoja asioita uudelleen, vaikka ne olisikin jo käsitelty. Ja jos ei sekään vielä toimi niin sitten mustalle listalle ja/tai blogimerkintä ko. ihmisen kommenteista miten tyhmästi on kommentoitu.

Parasta oli mm. kerran lukea jotain useamman tunnin kestänyttä hirveää paskamyrskyä, jossa ei päästy puusta pitkään, koska molemmat tuntuivat olevan asiasta ihan täysin samaa mieltä mutta toinen halusi vaan osoittaa olevansa oikeassa ja kyseenalaistaa toisen älykkyyden, joten siihen vedettiin mitä kummallisimpia argumentteja, laitettiin sanoja toisten suuhun ja vedettiin hirveet nerdraget. Malliesimerkki ihmisistä, jolla on hirvee tarve päästä väittelemään ja pätemään mutta jolla on kyvyttömyys lopettaa homma siinä vaiheessa, kun se menee naurettavaksi.

Ja jos joku tästä nyt pahoittaa mielensä ja aloittaa paskamyrskyn tuossa kommenttiosiossa, niin se vain sit kertoo että sattui, osui ja upposi syvälle sydämeen.

Tänään minua vituttaa mammijat.

Kutsun mammijoiksi ihmisiä, jotka eivät voi millään kävellä normaalia vauhtia kaupassa. Yleensä nämä ovat joko vanhuksia tai viiden lapsen omaavia turbomammoja (siis yleensä, pari kertaa on erikoismammijoitakin tullut vastaan).

Jos edessäsi kulkee mammija, kauppareissusi kesto kasvaa noin 30%, jopa enemmänkin jos mammija aikoo ostaa samoja tavaroita kuin sinä.

Mammijat levittäytyvät rollaattoreidensa/lapsikatraansa ja täyteen ahdetun ostoskärryn kanssa keskelle käytävää ja kävelevät niin hitaasti kuin vain pystyvät (eli mammivat). Ikäänkuin kauppa olisi joku helvetin ainutkertainen nähtävyys, josta joka helvetin yksityiskohta pitää imeä itseensä. Ja ei siinä mitään, voi niin tehdä mutta ONKO SE PAKKO HOITAA KESKELLÄ KÄYTÄVÄÄ NIIN, ETTEI MAMMIJASTA PÄÄSE YLI EIKÄ YMPÄRI?!

Mammijat ovat joka kerta kaupassa, kuin olisivat siellä ensimmäistä kertaa. He pysähtyvät liukuportaiden ylä- ja alapäässä ihmettelemään että JOPAS! NYT OLLAANKIN AIVAN KOKONAAN TOISESSA KERROKSESSA! VAU!

Mammijat eivät myöskään osaa päättää mitään ostoksiaan ilman puolen tunnin arpomista hyllyn edessä levittäytyneenä kahden metrin säteelllä niin, ettei kukaan muu pääse ottamaan sieltä tavaraa.

Jos ohitat mammijan, olet töykeä ja huonotapainen. Mammijoita ei saa ohittaa koska he ovat lisääntyneitä/vanhempia/korkea-arvoisempia/ylipäätään jollain tasolla parempia kuin sinä.

... Lähdenpä tästä kauppaan.

Tänään minua ärsyttää ihmiset, joille pitää juurta jaksaen selittää asiat ja vääntää rautalangasta jotta ne tajuavat. Näille ihmisille on myös äärimmäisen vaikeaa toimia ilman tarkkaa ohjeistusta.
Esimerkki:

Kuvitellaan, että on joku tilaisuus johon olet suunnitellut pukeutumiskoodiksi punaisen paidan. Jos ihmisillä ei ole punaista paitaa, muunkin värinen käy. Ilmoitat tämän ihmisille, joiden kanssa olet tilaisuuteen osallistumassa. Sitten sieltä joku huutaa:

"Mitäs sit kun mulla ei ole punaista paitaa?!"
tai, kuten Mika tuossa kommenttiosiossa mainitsi:
"Käykö keltainen paita?"

Tämä oli vähän huono esimerkki, mutta varmaan jokainen tajuaa pointin. Näille ihmisille pitää siis selittää tavattoman pitkillä ehtolausekkeilla kaikki asiat, mitä suunnitellaan.
"Jos sulla ei ole punaista paitaa, laita oranssi. Jos ei ole oranssia, laita valkoinen. Jos ei ole valkoista, laita sininen..." jne.
Suurpiirteiset ohjeistukset saavat nämä ihmiset paniikkikohtauksen partaalle, vaikka kyse olisi ihan pikkujutuista.

---

Sit vielä pieniä vitutuksen aiheita, ikäänkuin bonukseksi:

• Se ääni, kun joku syö omenaa
• Se, kun kysytään vaikkapa "Kuka on ottanut minun kynäni?" ja joku huutaa että "EN MINÄ AINAKAAN!" Vittuako minä haluan tietää, kuka sitä EI ole vienyt.
• Ihmiset, jotka tökkii sormellaan näyttöön jos ne haluaa näyttää sieltä jotain. AAAGH! SULLA ON HIIRI SITÄ VARTEN!

Ajattelin joka päivä kertoa jonkun asian, joka minua ärsyttää. Jos minua vaikka sattuisi joka päivä ärsyttämään jokin!

Tänään minua ärsyttää Mr./Mrs. Obvious-tyyppiset ihmiset.

Esimerkki:

Katsot leffaa. Leffassa on hauska kohta, jossa vaikkapa ihminen törmää lyhtypylvääseen. Jos seurueeseesi kuuluu Mr./Mrs. Obvious-tyyppinen ihminen, hän huudahtaa tässä vaiheessa:

"HAHA! NÄITKÖ? SE TÖRMÄS LYHTYPYLVÄÄSEEN!"

Niin kauan kun minä näen omilla silmilläni, minä en halua että mulle kerrotaan mitä elokuvassa tapahtuu. Aivoni osaavat käsitellä ne asiat, jotka piirtyvät verkkokalvoilleni.

Mr./Mrs. Obvious-ihmiset tykkäävät myös selittää tv-ohjelmissa ja leffoissa olevat vitsit huolimatta siitä, tahtooko kukaan kuulla niitä selityksiä.

Tämä tällä kertaa.