1. Perustiedot.
No hammaslääkäri.
1.1 Liikeidea..
- mitä
Hammaslääkäri.
- kenelle
Jotka tarvii hammaslääkäripalveluita.
- miten(miten saatte palvelun/tuotteen asiakkaalle ja rahat asiakkaalta itsellenne)
Hammasharjoilla. Siis hammaslääkäripalveluilla.
- mistä rahastatte?
Hampaista.
1.2 Yhtiömuoto
Osakeyhtiö.
- Perustelut
Koska näin tekee kaikki muutkin. Myyn osakkeet muualle, jolloin saan muut pulaan ja selviän kuivin jaloin, jos homma iskee tuulettimeen. Osinkoja ei jaeta mutta kyllä ne ihmiset pistetään ostamaan hammaslääkärini.
1.3 Osaaminen - oma erikoisosaaminen
- mielikuvitus liikkeelle [Ei ei ei älä sano tätä minulle]
Veloittaminen. Pitäs käydä hammaslääkärikoulu ekana. Ei veloittamiseen vaan hampaiden fiksailuun. George W. Bush on liskomies ja tämä on suuri salaliitto.
1.4 Syy perustamiseen
- miettikää ajan kanssa
Raha. Ei yrityksiä hyväntekeväisyyttä varten perusteta, eihän?
- älkää välttämättä ottako ensimmäistä mieleen tulevaa ideaa.
No joojoo mutta tällä yhtiöllä pääsen helpoimmalla.. Hähä.
2. Kuvaus tuotteista tai palveluista
2.1 Kuvaus tuotteista
Ihmisiä ja viallisia hampaita..
- toiminnasta
Korjataan ihmisiä ja viallisia hampaita.
2.2 Käyttötarkoitus
Hampaat pysyy kuosissa.
2.3 Tuotekehitys
Meh, ei kuulu alaani. Olen hammaslääkäri, en insinööri.
- Historian valossa
Argumenttisi on invalidi.
- Tulevaisuus.
Maailmanloppu 2012. Parempi pitää kiirettä...
2.4 Omistuksellinen asema.
Mitähän meinaan suojata..? Ehkä yhtiönimen mutta ei siitäkään ole olennaisesti hyötyä. Jos päätät, että haluat tehdä Valion nimellä jakoavaimia ja muttereita mikään lakipykälä ei sinua kiellä sitä tekemästä kunhan et astu elintarviketeollisuuden puolelle.
- Tuotteen suojaus.
Katse taivaalle sieltä tulee jeesus.
- Vakuutukset.
Jokainen henkilö ja esine, asia jne. on vakuutettava Suomessa. Jos perustaisin tämän Ugandaan, riittäisi lapsille ruokapalkka. Huono homma mutta minkä mahtaa..
2.5 Myyntimahdollisuudet.
Jos legot lyödään kurkkuun ja ne saadaan yskittyä pihalle, Welcome my fellow customer.
- Vahvuudet tuotteen ja palvelun(itsenne) osalta.
Hieno hammaslääkäri ja tiattari.
2.6 Riskit.
- Vahinkoriskit.
Piti porata hammas. Leikkasin koko leukaluun.
- Henkilöriskit.
Ne kommarit menee lakkoon.
- Rahoitusriskit.
Jäädään kiinni veronkierrosta ja rahanpesusta.
- Liikeriski.
Ei maistu salami. Tai hammaslääkäri. 0/5
3. Markkinatutkimus- ja analyysi.
3.1 Asiakkaat.
Mistä vitusta minä tiedän mistä niitä “saa”. Ei asiakkaita saada, ne ansaitaan ja tämä on todella invalidi kysymys. Jokainen tarvitsee hammaslääkäripalveluita ja me käymme kunnallisesta hammaslääkäristä olimme kalliita tai ei.
3.2 Markkinoiden koko ja muutokset.
Eivät muutu mihinkään kun olemme hammaslääkäri. Ihmisillä on aina enemmän tai vähemmän ongelmia hampaiden kanssa.
3.3 Kilpailutilanne.
Mäh, montakohan hammaslääkäriä on muka Suomessa. Ei tuolla ole merkitystä eikä mainostusta juuri tarvita. Pientä bonaria ja suositteluja niin homma on hoidossa.
3.4 Arvioitu markkinaosuus ja myyntivolyymi.
Ei voi tietää kuinka paljon ihmiset pilaavat hampaitansa. Muutaman luunmurskaaja-Igorin liisaaminen Suomeen voisi parantaa markkinaosuutta.
3.4 Huolto ja takuu.
Menee lähinnä sairasvakuutuksen tai tapaturmavakuutuksen piirin. Mind your own business.
4. Myynti- ja markkinointisuunnitelma
Pari mainosta paikallislehteen. Roskapostipalvelimen vuokraaminen ja yhtäkkiä Viagra-mainokset muuttuvat hammaslääkäripalveluihin.
4.1 Markkinoinnin yleisstrategia
Nettisivut ja pari käyntikorttia. Ehkä Mäkit ja hieno hammaslääkärituoli.
4.2(0). Ei muista.
5. Investoinnit.
No siinähän ne.
5.1 Sijainti.
Ne oli gps-koordinaatteja. Pitää kattella siitä mainosflyeristä.
5.2. Toimitilat ja tuotantoinvestoinnit.
Wöh... Mitä tässä nyt tarvitsee. Se hieno tietska, hammaslääkärituoli jne. Älä minulta kysy kun en ole hammaslääkärin koulutustakaan vielä käynyt.
5.3. Tuotantosuunnitelmat.
Ai tuotetaan ihmisiä vai? Make sense man. ._.
5.4. Laadunvalvonta.
Äää ei mitään tuollaisia. Pidetään työturvallisuusministerit yms. kiusantekijät pois meidän yrityksestä.
5.5 Ostotoiminta.
Meh.... Mitähän tästäkin lörpöttelisi.. Silleen et hommataan jostakin hammaslääkärin peili ja sillee. Ei tuu mieleen just nu.
5.6 Työvoima.
Lapsia, lapasia, orjia, tavoitetyöllistettyjä, nistejä eikun. Kai niitä jostakin saa. Ei tämä mitään liukuhihnatyötä ole. Eikä työvoimaa tarvita kuin kaksi minun lisäksi, am I right?
Haistan marsuhäkin luokassa. o.O
