IRC-Galleria

VASTAA REHELLISESTI NÄIHIN 72 KYSYMYKSEEN.

01 Oletko koskaan suudellut kauemmin kuin 3 minuuttia? - en
02 Nukkunut jonkun toisen sängyssä? - juppista juu
03 Nukkunut saman sukupuolen edustajan kanssa samassa sängyssä samalla peitolla - sitäkin joo
04 Pussannut/suudellut samaa sukupuolta olevaa henkilöä huulille - joo
05 Polttanut tupakkaa? - en oikeestaan
06 Käyttänyt nuuskaa? - en
07 Ajanut ylinopeutta? - en
08 Juonut alkoholia? - joo
09 Tanssinut peilin edessä? - en usko
10 Pettänyt lupauksen? - joo
11 Varastanut rahaa kaveriltasi? - en kaverilta
12 Mennyt juuri tapaamiesi ihmisten mukaan? - joo tai siis ihmisen
13 Ollut nyrkkitappelussa? - en
15 Suudellut tuntemattoman kanssa? - en
16 Lähtenyt kotoasi ilman, että kerrot vanhemmillesi? - melkei aina
17 Lintsannut koulusta, että voit tehdä jotain kivempaa? - joo
18 Nähnyt jonkun kuolevan? - en
19 Ollut lentokoneessa? - joo
20 Pussannut valokuvaa? - en taida
21 Nukkunut kolmeen saakka? - joo
22 Maannut selälläsi ja katsellut pilvien lipuvan ylläsi? - jepulis
23 Tehnyt lumienkeliä? - joo sillo kun oli lunta
24 Ollu naamiaisissa? - en taida olla ollu
25 Huijannut pelissä? - joo heh
26 Ollut yksinäinen? - joo
27 Nukahtanut töissä / koulussa? - matikantunnilla
28 Ollut rakastunut? - en
29 Eksynyt? - joo
30 Ollut toisella puolella maailmaa? - en
31 Itkenyt itsesi uneen? - kai
32 Laulanut karaokea? - joo
33 Metsästänyt lumihiutaleita kielelläsi? - toki! se on hauskaa
34 Suudellut vesisateessa? - en
35 Laulanut suihkussa? - joo mut en enää
36 Nähnyt unta, että menet naimisiin? - joo
37 Mennyt kihloihin? - en
38 Laittanut kielesi rautapaaluun talvella? - joo ei kannattanu
39 Mennyt kouluun lähes alasti? - no siis meinannu lähteä yöpuvussa mutten kuitenkaan
40 Istunut katolla? - jepstä
41 Matkinut kanaa? - kot kot
42 Yrittänyt iskeä itseäsi huomattavasti vanhempaa ihmistä? - en
43 Nauranut niin, että kyyneleet valuu silmistäsi? - joo!
44 Luntannut kokeissa? - tehnyt yhteistyötä
45 Menettänyt muistisi? - en se on muuten vaan huono
46 Itkenyt jonkun vuoksi? - joo
47 Omistanut jonkin soittimen? - nokkahuilun......
48 Ollut tekemisissä poliisin kanssa? - joo
50 Ovatko vanhempasi eronneet vai naimisissa? - eronneet
51 Narkkari ? - en ole
52 Alkoholisti - en sitäkään
53 Syötkö? - liikaa
54 Meikkiä - ei nyt
55 Puhutko unissasi? - en usko
56 Lontooseen, Karibialle vai Nykiin? - samapa tuo
57 Hampurilainen vai hot dog? - hodari
58 Kaupunki vai maaseutu - riippuu seurasta ja päivästä
59 Koska viimeksi itkit? - en muista
60 Oletko antanut pakit jollekin? - joo no joo
61 Rullaatko spaghetin haarukan ympärille vai katkotko sen? - rullaan ja katkon loput jos se ei mahu rullaantumaan kokonaan siihen haarukan ympärille
62 Dataatko joka päivä? - en jos oon möksällä
63 Ikkuna- vai käytäväpaikka? - käytävä bussissa ikkuna lentokoneessa
64 Oletko ikinä tavannut kuuluisaa bändiä/laulajaa/näyttelijää? - ei se nyt hirveen kuuluisa
65 Paras pikaruokala? - can kebab!
66 Osaatko laittaa ruokaa? - joo nam
67 Paras alkoholiton juoma - cokis zero
68 Ketä sinä viimeksi pussasit? - höm
69 Oletko koskaan satuttanut itseäsi tahallaan? - joo
70 Tämän hetkinen ihastuksesi - eei
71 Tämän hetkinen mielialasi? - kupliva
72 Ketä suutelet seuraavaksi? - sitä tiedä en

1. Ei, mekään emme ajattele aina sinua. Koita kestää.
2. Haluamme näyttää hyvältä myös muiden miesten silmissä joten emme lähde ulos jätesäkkiin pukeutuneena vaikka kuinka sitä haluaisit.
3.Ex-tyttöystäväsi ovat ärsyttäviä, rumia horoja.
4. Älä jumalauta kerro että mulla on finni otsassa, mä varmaan tiedän sen itsekkin.
5. Koolla on väliä, piste.
6. Jos haluan leikata lyhyen tukan, minua ei oikeasti kiinnosta mitä mieltä olet asiasta.
7. Tunteet voi näyttää ja niistä voi puhua ihan suoraan, ettei tarvitse saatana arvailla.
8. Minulla ei tule koskaan olemaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä.
9. Jos juttelen toisen miehen kanssa, ei ole välttämätöntä iskeä tämän hampaita kurkkuun.
10. Arvostan jos olet valmis taistelemaan minusta, mutta tosi on että tappeleminen tekee sinusta vain naurettavan.
11. Jos luulet, että on oikein lyödä naista, hakeudu hoitoon.
12. Jos sinulla on toinen, sano se suoraan. Saamme sen selville kuitenkin, senkin selkärangaton pelle.
13. Minuakin panettaa ja pidän seksistä, vaikka en hoe sitä joka toinen minuutti.
14. Älkää olko niin pinnallisia, sillä lähes poikkeuksetta olemme paremman näköisiä kuin te.
15. Romantiikkaa pitää olla VÄHÄN. Emme halua kuulla siteerauksia Shakespearen runoista tai käydä kuutamokävelyllä joka sunnuntai.
16. Yhtälailla kuin te pidätte tisseistä, me pidämme lihaksista.
17. Tytötkin käyvät paskalla, ja jopa piereskelevät, usko tai älä.
18. Katso sä vaan sitä jääkiekkoa sunnuntaina, mutta kun Greyn anatomia alkaa niin sinä pidät turpas kiinni.
19. Älä esitä, että nainen kuuluu mielestäsi keittiöön muitten kodinkoneiden sekaan, koska me kaikki tiedämme sisällämme että se olet sinä joka on tossun alla.
20. Jos tyttöystäväsi lihoaa suhteenne aikana kymmenen kiloa, olet epäonnistunut tehtävässäsi.

+ anteeks oli pakko kuulosti nii asialliselt xd ♥

i n f e c t i o n sanoo (23:43):
*meet sanomaan MOI OON JOHANNA JA MARIA HALUS HUOMAUTTAA SULLE ET SUN PITÄIS PIILOTTAA SUN NENÄ VAIKKA PAPERIPUSSIIN

i n f e c t i o n sanoo (23:49):
*........
*vaanin sua sit konekiväärin kanssa meidän parvekkeella ja jos joskus erehdyt pärisee sen mopos kanssa sit meidän talon ohi niin ratatatatatatatata

i n f e c t i o n sanoo (0:01):
*taksinkeltaset jopot on hienoi, keltaset vespat on hienoi, MUT KELTASET JOTKUT SAATANA YKSVAIHTEISET SAINTIT...... siin miehes on jotain vikaa, muutaki ku klyyvari :D

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.
– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.
– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.
– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.
– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.
– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.
– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.
– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.
– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.
– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.
– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.
– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.
– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.
– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.
– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.
– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.
– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.
– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.
– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.
– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.
– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.
– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.
– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.
– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.
– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.
– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.
– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.
– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.
– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.
– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.
– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.
– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.
– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.
– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.
– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.
– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.
– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.

• nonii naiset! Ny loppuu sitte se valittamine, et kuinka paljo helpompaa olis olla mies!!! :

  ---

  D

olenko nainen ;oo;Ooo,O;O;O;O;O;O;;;

helvetti ykski tämmöne juttu viel ni... ni sit o helvetti irti ja lennät ulos meiä luokalt

1.Kostuu ilman vettä.
2.Vuotaa verta haavoittumatta.
3.Tuottaa maitoa syömättä ruohoa.
4.Jäykistää luuttoman lihan.
5.Saa miehen tulemaan,vaikka ei kutsu häntä.