IRC-Galleria

Sieni sanoo:
miks aivois on ryppyjä?
sonja sanoo:
ö_ö
Sieni sanoo:
xDxDxD NE ON NII VANHOJA!!1
sonja sanoo:
*facepalm*
Sieni sanoo:
Melkee.. XDDDD
oon liia hauska
sonja sanoo:
..
Sieni sanoo:
XDDDDD
vitsinero
Sieni sanoo:
Vitsien äiti.
sonja sanoo:
äitien vitsi
Sieni sanoo:
Hauskasta hauskin.
NO KIVA
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
sonja sanoo:
>DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Sieni sanoo:
vittu oot törkee.
XDDDDDDD
sonja sanoo:
;D;DDD;D;;D
FUCK YEAH

Ei auta, oon niin herkkis että itkemäänhän siinä rupes kun näki muiden pahan olon. > >;

No näinpähän ainakin serkkuseni Marikan, eipä paljoo ehditty puhua mutta ehtiihän sitä paremmassa paikassa.

*sigh*

" Tiedättekö kuka on Maija Mehiläinen? No tiedättekö kuka on Maija Mehiläisen isä?"



Nuutti hauskuutti yleisöä muutamalla vitsillä Joensuussa (toi maija vitsi oli musta paras), mut kertokaa te nyt vuorostaan hauskoja vitsejä meille! Hauskimmille lähtee tietty myös palkintoja! :)

- Sara

Him: What do you use to catch a shark?
Me: I don’t know, fish?
Him: NO. Shark bait. Okay, try this one.. what do you use to catch a snake?
Me: Oh, snake bait.
Him: YES. And what about a giraffe?
Me: Giraffe bait.
Him: Okay. What about if you want to catch an eye master?
Me: What the hell is an eye master?
Him: Just answer the question!
Me: Okay fine, whatever. Eye master b—

I SELECT my SQL jokes FROM the places WHERE they ORDER BY punchline fun-factor.

Why do Java Programmers wear glasses? Because they don’t C#

A UDP packet walks into a bar without a checksum. Nobody cares.

‎1+1=10 There are only 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't

there is no place like 127.0.0.1

NTP jokes arrive always on time

I tried to come up with a Windows joke but it was [NOT RESPONDING]

I tried to come up with an IPv4 joke, but the good ones were all already exhausted.

The problem with a UDP joke is that you have no idea if people got it.

Huomenta ;Dd

Herään kymmenelt ku mun pomo soittaa et mis vitussa oon, et mun pitäis olla duunis. Selitin sille jotai et oon kipeen ja sillee.. Ku valvoin eile johonki neljää nii ei oo jaksanu herää..
Nyt pitäis lähtee ostaa kämppään telkkarii ja sit stadii hengailee (:

Sit Juro soitti mulle: ''Mis vitus oot? Haluutko kuulla vitsin?'' Olin sillee wtf? ''Mitä Lady GaGa vastaa puhelimeen? - Lady Kakalla'' ja sit se vaa oli sillee oke moro ja löi puhelime kii xDD
ei voi kestää :Dd

Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.

Ruotsalainen oli elokuvissa, ja hän lähti ostamaan lippua lippukassalta. Lippukassan myyjä kysyi ihmeissään: -Miksi ihmeessä te ostatte jo kolmatta lippua samaan näytökseen?
-No koska joku kaheli repii sen entisen aina tuolla ovella! vastasi ruotsalainen.

Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta?
-He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.

Mies ja vaimo taistelivat oikeudessa lasten huoltajuudesta. Tuomari pyysi miestä perustelemaan miksi huoltajuus kuuluu hänelle. Mies totesi "Arvoisa Tuomari, jos työnnät euron suklaapatukka-automaattiin ja sieltä tulee patukka niin onko se patukka sun vai sen perkeleen automaatin?"

EMMA ! sanoo:
*Miksi blondi ei osaa tehdä enää jääpaloja ? - Hän unohti reseptin.


- SALLA sanoo:
*keltä emma saa turpaan ? - sallalta!

KAIKKI NAURAA HAHAHAHAHAHHAHAAHA -.-

8DDD

l
o
l

ei tajua.

Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui  kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies  sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi  bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti  ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö  autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa  perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka  tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi  isä. 
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti. 
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo  mun vuoro, kimitti tytär. 

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi.  Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön  lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä  tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa  muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä  lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei  tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi  oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa  alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa,  kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse  etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla  huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei  reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja  naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä  oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin,  mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei  äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä  kiksautti perheen  äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on  kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään  haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen  palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi  ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

;D