IRC-Galleria

oksettaaaaaaa

aaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaa

samu sanoo:
:o
krisse sanoo:
mitä? :---D
samu sanoo:
:o
krisse sanoo:
mitääääääää? :---D
samu sanoo:
ei midii :_D
krisse sanoo:
tyhmä :----D
samu sanoo:
:o
krisse sanoo:
taaaas! :---D
mitä?
samu sanoo:
ei midii
krisse sanoo:
soot tyhmä :
D
samu sanoo:
:o
krisse sanoo:
nyt. lopeta. olet. tyhmä. :----D
samu sanoo:
:o
krisse sanoo:
SAMU MITÄ?
samu sanoo:
ei midii
krisse sanoo:
SAMUUUUUUUUUUUUU :
D
samu sanoo:
no
krisse sanoo:
oot hölmö :----D
samu sanoo:
vähä vaa :DS

A) Öljynvaihto-ohjeet naisille.

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon
mustikkapiiralle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
... ... ... ... ...
Kustannukset :

4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.

B) Öljynvaihto-ohjeet tee-se-itse -miehille:

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1,35
eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että
jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karhu-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n. 30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karhu-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyhitään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karhu-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten
lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karhu-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karhu-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karhu-olut; vittu nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karhu-olutta.
18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy
tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja
jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karhu-olutta.
22) Avataan se vitun kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karhu-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajotetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:

4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karhu-olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842 euroa

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa
leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!'

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

Jani:
Haluun tollasen pakettiauton!
Mä:
Jani, se ei oo pakettiauto, se on matkailuauto :D
Jani:
No voiko se olla sitte pakettiauto, jos sinne laittaa sohvan?
Mä:
No,öö ei?
Jani: ihan varmasti voi!





HYVÄT KESKUSTELUT! ;D

kiva ku oot noi vtun itsevarma jätkä :):):)

Pidän kynistä. Pidän siitä miten kirjoitan nimeni. Nimeni on oikein kaunis. D R A C O. Draco Draco Draco. Kuulostaa mukavalta. Draco Malfoy Malfoy Malfoy. Kurkkuun sattuu. Tylsää.


En maista brietä, mutta voin melkein maistaa sinihomejuuston. Mmm. Sinistä sientä. Nam.
Hän on niin hyvä valehtelija. Haluaisin juuri nyt oikeastaan palan piirakkaa. Mustikkaa. Kermavaahdolla. Mmm, kermavaahtoa
Mmm, ehkä omenapiirakkaa. Jäätelöllä. Jep. Ei niin että pystyisin sen maistamaan, mutta haluaisin sitä silti. Sängyssä. Huovan ja takan kera. Miksi täällä alhaalla on näin hiton kylmä? Mitä vikaa Potterissa sitten on?


Okei, niin keksin. Tiesit sen olevan tulossa. Heheheheh sanoin 'tulossa'.
Vaikka minun täytyykin nyt huomauttaa, etten ole kiinnostunut naisellisista pojista, minä olen naistenmies. Paljon naisia, kaikki yhtä aikaa, mikäli mahdollista. Riippumatta siitä miten vaikuttavat osasi ovat.

Miksi haisette aina koipalloilta? Hehehehehee sanoin 'pallo'.
Onko lordi Voldemort homo, vai onko se vain huhu?


Läpi kasvitietotunnin Malfoy pohti nenästään valuvan liman vetisyyttä, lauloi itselleen laulun hepoista ja pikku herra Dracosta, jonka Harry oletti hänen äitinsä hänelle sepittäneen, ja lopulta nukahti.



Ja niin pois päin... :D Mäki haluun tietää mitä jotkut ihmiset ajattelee :D seolisniinhuvittavaa :DDDddd

jos saat tulokseksi yli 14, olet yksinkertaisesti tyhmä.
[1] Avannut jääkaapin, katsonut sitä, laittanut kiinni, heti perään avannut uudestaan.
[2] Olet katsonut ohjelmaa, ja kun mainokset tulee niin on unohtanut mitä ohjelmaa katsoo.
[3] Etsit jotakin tavaraa, vaikka se on kädessäsi. (tai päässä, esim. lasit)
[4] Olet vahingossa mennyt vessaan, jättänyt lukon auki. Kun yrität lähteä vessasta, avaamisen sijaan lukitsetkin oven jonka jo luulit lukinneesi!
[5] Lyönyt kaveriasi, vaikka hän ei ole tehnyt mitään.
[6] Selittänyt jotakin, ja kaverisi eivät tajunneet mitään.
[7] Kertonut vitsin jolle kukaan ei ole nauranut.
[8] Olit päättänyt mennä jollekkin sivustolle, mutta unohdit ja muistat myöhemmin, kun et ole koneella.
[8.5] Mennyt kouluun ilman reppua.
[9.5] Tuntenut, että ihan kuin joku seuraisi sinua.
[10.5] Ottanut kännykän, avannut näppäinlukon ihan turhaan.
[11.5] Soittanut turhaan jollekkin kaverillesi, vaikka sinulla ei ollut asiaa.
[12.5] Olet lukenut jonkun sanan varmaan yli kymmenen kertaa, että tajuat mikä se on.
[] Tiedät mikä on järjestelmällinenvvalvollisuus
[13] Et huomannut, että edellissessä oli kirjoitusvirhe.
[] Mennyt kouluun väärään aikaan.
[14] Ollut kaupassa perheen/ystävien kanssa, ja pidit toisen ihmisen ostoskorista tai kärrystä tai jopa kädestä.
[15] olet kertonut muille mielestäsi tosi hauskan jutun mutta olet ainoa joka nauraa sille
[16] olet kertomassa hauskaa juttua mutta et naurultasi pysty kertomaan sitä ymmärrettävästii loppuun
[] mennyt kouluun pyhäpäivänä
[19!!] katsonut kännykästä kelloa, mutta sinun oli katsottava uudelleen koska et muistanut mitä se näytti
[20] ollut kaverin kanssa jossain ja puhunut itseksesi/tuntemattomalle ihmiselle koska kaverisi hävisi jonnekkin.
= 20
Niinno, aina ei voinu voittaaaaaa :DDD

Linda : hihhii olen aurinkokenno