IRC-Galleria

http://grohn.blogit.uusisuomi.fi/2009/04/23/suuret-ikaluokat-syovat-nuorten-poydasta/

Suuret ikäluokat syövät lastensa pöydästä, nuoret sukupolvet maksavat suurempia eläkeprosentteja kuin suuret ikäluokat samassa iässä. Ei siis ole riittänyt, että ympäristö tuhotaan, nuoret pannaan maksumiehiksi joka asiassa.

Suuret ikäluokat eli nykyiset +60 vuotiaat, pääsivät helpolla elämän syrjään kiinne.

-Työttömyyttä ei käytännössä ollut lainkaan
-Työpaikkaan ei tarvinnut loppututkintoa ja kymmenen vuoden työkokemusta
-Hyväveli-verkosto toimi, Suomi jaettiin sulle mulle
-Rakennusmääräykset olivat yksinkertaisia, jopa hartiapankilla rakentaminen onnistui, kaivot voi kaivaa omaan pihaan, samoin kuin viemärit, nykyään jo pelkkään vesi- ja viemäriliittymään uppoaa +5000, sähköliittymään toinen mokoma ja byrokratiaan vielä kolmas, eikä talosta ole vielä tietoakaan. 10 000-15000 saa jo kuitenkin kasvukeskusten ulkopuolelta mökkejä, joissa liittymät valmiina.
-Suuri ikäluokka on lisäksi onnistunut tappamaan lähes kaiken rehellisen yritystoiminnan Suomessa

Suuri ahne ikäluokka omistaa Suomessa kiinteistöjä 400 000 000 000 (+autot, lentokoneet, veneet, tilit veroparatiiseissa, käteiset, osakkeet jne jne) euron edestä, joiden arvoa pitää keinotekoisesti pumpata koko ajan ylöspäin. Tämä tapahtuu mm. ottamalla Suomeen tuhansittain pakolaisia, joita suuri ikäluokka sitten majoittaa omistamiinsa kiinteistöihin yhteiskunnan kustannuksella.

Seurauksena tänä päivänä vain aniharvalla on varaa rakentaa, ja harvoilla varaa ostaa oma kerrostaloluukku, ja ne ketkä ostavat saattavat itsensä loppuelämäkseen velkaloukkuun, joskus velka siirtyy jopa isältä pojalle.

Suuret ikäluokat rakentelivat alhaisten kustannusten aikaan hartiapankilla ja vähäisillä lainoilla talon, joka 10-20 vuodessa oli velaton.

Nyt suuret ikäluokat ovat rakentaneet tukisukkasuomeen byrokraattiverkoston, joka nappaa rakentajalta vähintään 50 000 euroa, eikä talosta näy vielä jälkeäkään.

Esim. Turun talousalueella omakotitalon rakentaminen maksaa helposti 300 000 euroa, eli 1 800 000 mummonmarkkaa.

Mummonmarkan aikoihin rintamamiestaloja myytiin 250 000 markkaan eli n. 40 000 euroon, jolla summalla saa nykyään muuttotappiokunnista jo ison omakotitalon.

1400 neliön tontin erottaminen (Maanmittttausinssi räpeltää toimimattoman GPS-vastaanottimensa kanssa 6 tuntia) maksaa nykyää 1200 euroa eli 7 200 markkaa, mikä viranomaisen paperi tai työsuoritus oli markka-aikaan noin kallista, ei tule heti mieleen.

Suuret ikäluokat ovat rakentaneet itselleen ihannevaltionsa, TukisukkaSuomen, tytön jolla on mustalaisen hame vanteineen.
Vanne edustaa pyrokraattitätilaumaa, johon törmäät joka kerta kun menet virastoon selvittämään asioitasi ja yrität saada jotain aikaiseksi.
Virastojen pyrokraattitätit lyövät sulle Suuren Ahneen Ikäluokan käskystä sellaiset teesit, ohjeet, pykälät ja käskyt, että liiat yrittämisenhalut loppuu kertalinttuulla.

Suuri Ahne Ikäluokka on TukisukkaSuomitytön helmojen alla piilossa, sitä ei henkilökohtaisesti pääse tapaamaan, kuten ennen vanhaa "Kuules Reiska, mulla olis tähän työmiesaskin kanteen piirretty tämmönen projekti, voiks mä alottaa jo huomenna rakentamaan"

Voi monopolien TukisukkaSuomea, jota pyrokraattilauma rahastaa surutta, ja torppaa kaiken pienyrittämisen jo alkuunsa.

90-luvulla Suuri ikäluokka alkoi vainoamaan talkooporukoita, vaikka olivat itse aikanaan rakentaneet talonsa yksinkertaisilla säännöillä ja talkooporukoilla älyttömän halvalla, eli muutamalla kymppitonnilla.

Suuri ahne ikäluokka syyllistää pätkätyöläiset, työttömät ja muut syrjäytetyt omasta "saamattomuudestaan"

Nyt on kuitenkin niin, että työttömänä on satoja tuhansia hyvinkin koulutettuja ihmisiä, joilla monella vuosien työkokemus, mutta työpaikkoja nyt sattuu olemaan vain alle 10% työttömien määrästä.

Kaiken kukkuraksi suuri ikäluokka vielä järjesti Suomen EU:hun josta reppufirmat ja niiden halpatyöntekijät polkevat Suomen työlainsäädännön, palkat ja ammattiliitot maan rakoon 1- 2 euron palkoilla.

Vapautuvat työpaikat kusetusta, suuri osa suuren ikäluokan työpaikoista on ns. suojatyöpaikkoja, jotka lopetetaan sitä mukaa kun niistä suuren ikäluokan edustaja jää eläkkeelle. Eli mitään työpaikkoja ei ole luvassa.

Suurella ahneella ikäluokalla on sen sijaan puutetta rakennusmiehistä, siivoojista ja vaipan vaihtajista, jotka tekevät työtä 1,5-2 euron tuntipalkoilla.

Suuret ikäluokat tuottaa maahan mamuja, nostamaan keinotekoisesti kiinteistöjensä arvoa ylöspäin, rakennuskustannusten jatkuva nostaminen on vain osa järjestelmää, jolla lypsetään nuorempia ikäluokkia.

Suuri ikäluokka tuottaa mamuja ulkomailta täyttämään suuren ikäluokan monet kiinteistöt, ja mamujen vuokrat maksaa veronmaksaja. Hyvä business suurelle ikäluokalle, huono business Suomelle.

Nyt on jo useita pätkätyöläissukupolvia, jotka ei ole koskaan olleet vakituisessa työssä, ja tämä on suuren ikäluokan agendakin, saada luulemaan nämä sadat tuhannet ihmiset ja nuoret, että se on normaali olotila, mistä ei mitään tiedä, sitä ei kaipaa.

Suurella ikäluokalla pätkätyöt olivat siis yhtä tuntematon asia, kuin nykyisillä sukupolvilla vakiduuni.

http://www.ylioppilaslehti.fi/2006/03/10/sukupolvisodan-punainen-kirja/

"Te olette pirun ahneita ja itsekkäitä ihmisiä. Ainoana päämääränänne on nyhtää nuorten selkärangasta kaikki irtoava, kerätä rahat ja painua sitten paratiisisaarelle ruskettamaan omaa napaa."

Ei tsiisusjumalauta. Pääsin aamusta vanhojen tuttavieni miliiiiiiisien luokse yöpymään... AHHH tuo niin saatanan ihana majoituskohde luksuskyytien kera.Kämpille pääsin tuossa 4 - 5 aikaa päivällä... Hieman kiitin luojaa peitosta ja tyynystä ku pääs lämpimää nukkumaa... Tulipahan liikuntaa ku leikki virkavallan kanssa hippasta, ja ku jäin kiinni ni meinasivat perskeles lyyä painiksi. Senkin hassut sinivuokot, aina kanssani kujeilemassa.

Varmasti olen aiheuttanut mielipahaa niin poliisi sedille ja tädille, kuin muutamalle muullekkin.
Anteeksipyyntö tästä heille.
Anteeksi saatanan kalliille puhelimelleni joka ei tule enää ikinä toimimaan.
Anteeksi kaverini kämpälle.
Anteeksi päälleni joka on ottanut tiimellyksen seassa damagea.
Anteeksi kaikesta muustakin mitä en todellakaan tule tähän sanomaan.

Ja kiitos appiukolle, joka pelasti minut pois pahojen paskalakkien käsistä.

Ja vasta onko tuosta puoltoista viikkua ku ukko oli kans putkasa.
Ollaa me melekone parivalijakko.

Vaan tässä ku ollaa saatu puurua mahan täyeltä, ootellaa jottai kivvaa, ja vietettää sitte RAUHALLINENMUKAVALEPPOSAKIVAHYVÄLLÄMIELELLÄ-ilta.

kytät oli käyny oven takan kyseleee muaa ! auccch.

onneksi sinnasofia ei juuuri olllut kotonaaaaaa ((; !

vitu paskalakit................................................ .... .... ...........

Kyllä tuli mukava tunne ja raha kiiluu silmissä.

Ei enää kitumista!

Vappu: Reclaim the City -mielenosoitus - kytät lopetti sen. Sitten junaan, konduktöörit heittää Hiekkiksessä pihalle, sit maalasin vähän junan kylkeä, otsot soitettiin paikalle ja ne soitti kytät, yritin juosta karkuun, happi loppui kesken, lähdin putkaan ja sain syytteen ja kutsun kuulusteluun ja nyt olen kotona. Jes :) hurjaa.

Jos näkisit minut poliisiautossa pidätettynä, minkä rikoksen luulisit minun tehneen?
Vastaa ja laita omaan päiväkirjaasi ja katso mitä rikoksia sinä saisit.

En päässy faunattareen ;(.

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain 50km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Pyydä häntä treffeille.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Perkele, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, koska joit kaiken.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi