IRC-Galleria

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.
– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.
– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.
– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.
– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.
– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.
– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.
– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.
– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.
– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.
– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.
– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.
– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.
– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.
– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.
– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.
– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.
– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.
– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.
– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.
– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.
– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.
– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.
– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.
– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.
– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.
– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.
– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.
– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.
– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.
– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.
– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.
– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.
– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.
– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.
– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.
– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.

1. Men need us more than we need them
2. We don't have to fart to amuse ourselves
3. We can congratulate a teammate without touching her butt.
4. We never have to reach down every so often to make sure everything is in its proper place.
5. We can talk to people of the opposite sex without imagining them naked
6. Our friends don't pick on us if we aren't sleeping with other people
7. Women can use the old "that mark on my neck is from a curling iron burn" line.
8. Women are sexier
9. We can get laid anytime, anywhere, and any way we like it. (unlike men)
10. Every human starts out female. (google it if you're confused, men.)
11. Women never worry about whose is bigger
12. Aren't forced to compensate for their fathers' lack of childhood sports skills every Saturday morning throughout their formative years.
13. Can bludgeon someone to death with a baseball bat and then get off scott-free by claiming a "hormonal imbalance"
14. don't ever have to spit
15. Don't worry about going bald
16. The fact that we can build a man's ego just by asking him to open a jar.
17. We can fake it, men can't.
18. We don't fall in love with video game characters...
19. WE got off the titanic first!
20. No fashion faux pas we make could ever rival the male's Speedo.
21. We don't have to memorize The Hangover or Step Brothers to fit in. It's optional.
22. Gay waiters don't make us uncomfortable. In fact, they make us feel more welcome.
23. We can fully assess a person just by looking at their shoes.
24. And FINALLY, we have enough sense to realize that the best way to keep from getting lost is to ask for directions.

MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...
MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.
MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?
MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...
MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.
MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.
MIES: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
NAINEN: Se on kyllä puhelinluettelossa.
MIES: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
NAINEN: Sekin on puhelinluettelossa.
MIES: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
NAINEN: Joo, iskemässä naisia...
MIES: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
NAINEN: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.
MIES: Tekisin mitä vain puolestasi!
NAINEN: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.
MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ne pois.

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran.

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämäkin tuoli on kohta, jos istut siihen.

MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.


Ystävän ja poikakaverin ero on se, ettei ystävässä ole mitään noloa. Laura 9 v.

Hyvää naistenpäivää kaikille PAREMMAN sukupuolen edustajille ;D <3

Kannattaa olla nainen, koska:
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät
idiooteilta sinun vaatteissasi.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana
päivänä, et ole kusipää.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran
kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
kuvittelet heidät alasti.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Voit olla varma, että lapsi on sinun.
Olemalla blondi, selität monet tekemisesi.
Sinun ei tarvitse kantaa painavia tavaroita kun sanot ettet jaksa.
Virtsatessa kädet ovat vapaat ja sinun ei tarvitse kosketella sukupuolielimiäsi.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa
puhallettavan nuken, se on säälittävää.

http://www.youtube.com/user/failblog?blend=1&ob=4&rclk=cti#p/u/3/WGpuw2PBLa0

aika jees

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:

1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka halailee sinua aina kun tarvitset
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!

Miehet ovat kuin... Mainokset
Et voi uskoa sanaakaan mitä ne sanovat

Miehet ovat kuin... Tietokoneet
Vaikeita käyttää ja niillä ei koskaan ole tarpeeksi muistia

Miehet ovat kuin.... Kylmälaukut
Täytä ne kaljalla niin voit viedä ne minne tahansa

Miehet ovat kuin... Banaanit
Kun ne tulevat vanhemmiksi ne menettävät kiinteytensä

Miehet ovat kuin... Pankkitilit
Jos ne eivät ole täynnä rahaa, ne eivät kiinnosta ketään

Miehet ovat kuin... Pyöräilykypärät
Käteviä hätätilanteessa, mutta suurimman osan ajasta ne vain näyttävät typeriltä

Miehet ovat kuin... Lumimyrskyt
Et koskaan tiedä millon ne tulevat, kauanko ne kestävät ja montako senttiä tulee

Miehet ovat kuin... Käytetyt autot
Helppoja saada, halpoja ja epäluotettavia

Miehet ovat kuin... Lomat
Ne eivät koskaan tunnu olevan tarpeeksi pitkiä

Miehet ovat kuin... Horoskoopit
Ne kertovat sinulle mitä tehdä ja ovat useimmiten väärässä

Miehet ovat kuin... Sää
Et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä

Miehet ovat kuin... Suklaapatukat
Makeita ja yleensä suoraan matkalla lantiollesi

Miehet ovat kuin... Laavalamput
Hauskoja katsella mutta eivät kovin kirkkaita

Miehet ovat kuin... Ripsiväri
Karkaavat heti tunteiden ilmetessä

Miehet ovat kuin... Pöytätabletit
Ilmaantuvat vain silloin kun on ruokaa tarjolla

Miehet ovat kuin mainoksia:
et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.

Miehet ovat kuin suklaapatukoita:
makeita, hyvännäköisiä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.

Miehet ovat kuin ripsiväri:
juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.

Miehet ovat kuin parkkipaikat:
kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.

Miehet ovat kuin sekoittimia:
tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.

Miehet ovat kuin vessoja:
aina varattuja tai täynnä paskaa.