IRC-Galleria

Asetetaan voimaan tiistaina 30.3.2010. Allekirjoitettu klo 20:55.

§ 1 KÄYTTÄYTYMINEN NAISEN LÄSNÄ OLLESSA

1.1 Älä kuvittele, että naisen tunneälymuuttujat toimivat samoin kuin sinun aivoissasi. Sillä pääsöö jo pitkälle. Nainen harvoin ajattelloo olevansa kävelevä sukupuolielin, mies taas ajattelee naisesta ussein juurikin niin. Mies toki pystyy monin eri käyttäytymisen tavoin esittämään hyvinkin avarakatseisen mielipiteensä naiselle, mutta hallittu on aina hillittyä. Älä paljasta näkökantaasi naiselle vaan pysy hiljaa. Se kannattaa.

1.2 Nenän kaivaminen, piereksiminen, kassien kuopiminen ja pahalta haiseminen on sallittua, mutta muista miettiä edes hetki, onko se soveliasta päivällispöydässä, naisen antaessa sinulle vaikkapa sensuellia hierontaa tai esitellessään sinua ystävilleen. Tietenkin sohvalla televisiota katsellessa pikku leijan päästäminen voi keventää tunnelmaa. Epäsovinnaisuus kunniaan, mutta ajattele, ennenkuin teet. Se kannattaa.

1.3 Jos (kun) humalatila ja sinä kohtaatte, kertaa mielessäsi kaksi edellistä kohtaa. Promillelukemien kasvaessa sissäinen alfauros ottaa ussein vallan ja täten estot, käyttäytymismääritteet ja myös vaatteet saattavat hävitä. Nainen harvoin arvostaa, jos humalainen mies tulloo kottiin alasti, huutaen elläimellisesti ja joskus jopa liikkuen alkukantaisesti nelinkontin. Toisaalta, suuri osa naisista haluaisi kuin haluaisikin oman lihanuijaa heiluttelevan könsikkään makkuuhuoneeseensa. Örise naiselle kutsuvasti heti ulko-ovelta. Jos nainen kuulee kutsuhuutosi ja ottaa sinut avosylin vastaan, se kannatti. Jos nainen soittaa polliisit, saatoit epäonnistua.

1.4 Alastomuus, tuo miehisyyden mittari. Iliman rihman kiertämää on mukava olla, mutta naisen mielestä edes bokserien pitäminen jalassa on toivottavvaa noin 90% vuorokaudesta. Muista kuitenkin ottoo kalsarit pois kun käyt vessassa, sillä jos (kun) nainen pessee pyykkisi, toimenpide on mukavampi suorittaa edes näennäisesti puhtaiden vaatekappaleiden parissa. Alasti ei myöskään sovi olla silloin, kun viitataan kohdan 1.2 sosiaalisiin harjoitteisiin. Jos nainen heltyy jonain lauantai-iltana saunan jälkeen romantiikkaan, ole alasti. Se kannattaa.

1.5 Älä anna television, tietokonneen, pelikonsolin, kitaran, pornolehden tai paskalla istumisen tulla sinun ja naisen väliin liiaksi. Vaikka televisiossa olisi meneillään formulat, mäkihyppyä tai muuta "urheilua", mikään muu ei lietso naista niin veriseen vihantunteeseen kuin huomion kiinnittäminen täysin muualle. Uhraa edes mainoskatkot naisen kanssa kiehnäämiseen, se kannattaa.

§ 2 NAISEN JA MIEHEN VÄLINEN KEMIA

2.1 Kun nainen vuotaa verta noin viisi päivää kuukaudessa, pysy hänestä kaukana. Kun naiseen koskoo, on turha edes haaveilla lähestulkoon yhtään mistään. Nainen on tuolloin täynnä antipatioita maailmaa kohtaan ja hormonipäissään hän saattaa esimerkiksi lyödä sinua vyön alle silkasta tasa-arvosta. Jaettu tuska on yhteistä ja syventää parisuhdetta. Kuitenkin, lähde mielummin kaljalle. Se kannattaa.

2.2 Naisen ollessa huonolla tuulella jostain muusta syystä kuin kohdassa 2.1 , lepyttely on siltikin lähestulkoon turhaa. Suklaa, kukkaset tahi kivat pehmoiset elläimet eivät auta. Seksi saattaa auttaa mutta useimmiten ei toimi sekkään tai jos toimii, nainen mieltänee sen raiskaukseksi. Anna naisen nukkua yön yli ja kokkeile aamulla uudestaan. Se kannattaa.

2.3 Kun nainen on turvallisesti nyrkin ja hellan välissä, älä yritä horjuttaa hänen asemaansa. Pysy poissa keittiöstä silloin kun sinnuu ei pyydetä sinne erikseen. Levitä peräsimesi mukavasti olohuoneen sohvalle ja odota rauhassa, kyllä se nainen tuo sitä ruokaa etteen kun sen aika koettaa. Älä myöskään neuvo naista ruuan valmistamisessa tai saat luultavimmin keittokauhasta otsalohkoon. Se kannattaa.

§ 3 NAISEN JA MIEHEN VÄLISEN SUHTEEN HOITAMINEN ETÄNÄ

3.1 Kun nainen on paikassa A ja sinä paikassa B, muista yhteydenpito. Pikku lässytys aamuin illoin tekstiviestitse tai muun matkaviestimen välityksellä pitää naisen hiljaisena ja saa naisen ainakin elämään uskossa ettei ole mittään hättää. Jos olet liian humalassa kirjoittaaksesi koodinpätkän naiselle, usko luottamustehtävä esimerkiksi taksikuskille. Se kannattaa.

3.2 Pidä puhelimesi mielummin vaikka kiinni kuin jätä vastaamatta siihen. Nainen turhautuu ja kehittää päässään tuhannen erilaista salaliittoteoriaa jos luuri hälyttää mutta kukkaan toisessa päässä ei hoida vastauspolitiikkaa. Puhelimen kiinni laittaminen taas kielii naiselle hyvinkin selkeästi viestin: "Nyt ei pysty, soitan sitten kun saan puhelimeni aukaistua taas" ja nainen lopettaa turhan tavoittelun. Puhelin ei myöskään rämpätä taskussa turhaan jos olet esimerkiksi vieraissa. Se kannattaa.

§ 4 KAHDEN NAISEN HOITELU YHTÄ AIKAA

4.1 Älä unta nää. Nainen on sen verran kiero että vaistoaa kyllä aivan kaiken. Nainen haistaa kauluksestasi vieraan kinkun tuoksun, näkkee katseestasi pahat mielessäsi ja selvittää laajan sosiaalisen verkostonsa avulla minuutilleen sen, missä olet ja lähettää olinpaikkasi koordinaatteihin ohjuksen. Ei kannata.


Tästä kaikesta voimme päätellä sen tosiasian että miehen ja naisen yhteiselo on vain mahdoton yhtälö, ainakin allekirjoittaneen kohdalla. Vuosia miesten käytöstä tutkineena ainakin muutamat käyttäytymisen normit voin kirjoittaa kivveen ja todeta myös olevani itse vähintään yhtä vitun vaikea kuin työ kolmijalkaiset ystäväni. Tästäpä halvalla vittumainen eukko, joka tekkee myös sinunkin elämästäsi helvettiä!

Niin hauskaa kuin se onkin, miehet ovat perseestä mutta naiset vielä enemmän. Ala homoksi ja muuta Ruotsiin. niin mie ainakin teen, vaikka olen nainen. Nunnaluostari kutsuu taas, tsau!

-Dahlia, elämäänsä kyllästynyt

Eräs raskaana oleva, nimeltämainitsematon mutta sltikin jollain asteella hirviömäinen galtsumamma villiintyi nyt aivan täysin. Muija on valittanut pitkin blogiaan muunmuassa siitä, miten kaupan kassat ovat persiistä ja miten hän haistatteli myyjille, paiskoi ja potki ostoskärryjä sekä poistui ovet paukkuen, kun hormonimässyissään hän ei saanut minttusuklaapalloja ko. marketista. Myös se on silkkaa vääryyttä ja hänen kotikylänsä kaupat aivan boikotin alla, kun ei lapselle löydy oikean värisiä housuja. Kaikki on perseestä. Yhyy.

No okei, mikässiinä sitten. Huvitusta aiheutti moinen märinä.

Kuitenkin, törmäsin hänen kirjoitukseensa, missä hänen lapsensa oli juossut pää edellä jottain kaiutinta päin ja satuttanut hampaansa niin että veri lentää. Vaikka en pahemmin lapsista diggaakkaan, hermostuin siinä vaiheessa kun muija on sitä mieltä, että lapsi on "kitinäkalle" ja itkee "turhaan" tunnin (siis hei iik) sitä, kun on sattunut noinkin pahasti.
Oma persehän siinä tietenkin on tärkein, kun pitäisi leipoakin!

08.09.2009 10:09 <Schitzophrenia> tuntuu että sie kitiset nyt enempi. tottakai pientä lasta nyt sattuu, jos mennään pää edellä päin terävää kulmaa niin, että veri lentää. äidin turha hormonikiukuttelu tuskin auttaa yhtään siihen, että toisella olis parempi olla... vahinkoja nimittäin sattuu tuonikäisille ihan varmasti.


Vastaus:

08.09.2009 10:55 <lolsaurus> (nimi muutettu) VITTUAKO SINÄ TEINIHUORA MISTÄÄN KUULE MITÄÄN TIEDÄT! JAA SITÄ PERSETTÄS VAAN PITKIN MAITA JA MANTUJA!!!!

*rumpujen pärinää* OLET KÄYTTÄJÄN MUSTALLA LISTALLA!

Eivvv :----D Kysymys kuuluu: Pittääkö niitä pentuja hankkia, jos ei ole valmis edes lohduttamaan verissäpäin itkevää lastaan? Pittääkö niitä lapsia hankkia, jos ei vittu kestä raskaushormonin aiheuttamia mässykohtauksia ilman, että pittää polttaa lähin k-marketti maan tasalle?! PITTÄÄKÖ SITÄ OLLA MAHA PYSTYSSÄ TOISTAMISEEN, JOS MASENTAA NIIN VITUSTI, ETTEI YHDENKÄÄN KANSSA PÄRJÄÄ?!

vittu :

---

DDDD Huvittavinta tässä on huomata, että niin minttusuklaapallomerkintä, väärän väriset housut-merkintä, kuin lapsen kitinä-merkintäkin on poistettu. Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa (vaimitensenytoli?)

...jälleen kerran, tälläkertaa nimittäin paahtoleipä. Tulin äsken kottiin aikeissani syödä muutama viipale tuota ravitsevaa viljatuotetta. Laitan käteni syvälle säkin uumeniin ja tartun hellästi viipaleeseen. Otan leipäpalan, ja juur kun olen asettamassa sitä paahtimeen, huomaan leivässä MUSTAN KARVAISEN HOMETÄPLÄN! EI SAATANA! Tarkistan loput pussin leipäsuikaleet, mutta eihän niissä tietenkään ole mittään vikkaa. Silti, arvokkaat leipäni ovat saastuneet, joten eihän niitä nyt voi tietenkään syödä. Vituttaa. Nälkä.

Vitutuksen arvoista tästä tekee kolme asiaa.

a) Tämä tapahtui nyt kolmatta kertaa peräkkäin. En saatana osta ennää ikinä Fazerin kaurapaahtoleipää. Pitäkää leivonnaisenne, vittu.

b) Leivässä oli päiväystä jäljellä ylihuomiseen.

c) Viime kerralla kerkesin haukata leivästä, ennenkuin huomasin sen kasvavan heinää.

...JYVÄSKYLÄN LIIKENNE

VITTU SAATANA!!!!

Meinasin tossa sit lähteä vielä liikkeelle iltani ratoksi. Kahtoin klo 23:40 että viimenen bussi lähtee klo 23:52 miun pysäkiltä. Olin siinä vitun pysäkillä klo 23:46 ja kelasin, että ehdinkö lähtemmään vielä jatkobusseilla (23:54 tai 23:55 lähtevät) ees vähän oikeeseen suuntaan ettei tarvitsisi kävellä loppumatkaa. Suoraan määränpäähän menevä linja olisi lähtenyt juuri sopivasti 23:51 eli kaks vitun minuuttia ennen sitä, kun olisin itse ollut pysäkillä nousemassa kyytiin päästyäni ensin Lutakosta keskustaan. Mutta EI VITTU, IMEKÄÄPÄ SIELLÄ LIIKENTEELLÄ ISOA, VELTTOA AASINKULLIA!!!!!!!!1

JUMALAUTA OLIN PYSÄKILLÄ VIELÄ 23:57 ELI SILLOIN, KUN SE VITTU VIIMENEN BUSSI OLI JO LÄHTENYT KESKUSTASTA. SAATANAN PASKAKASAT, ONKO SITÄ PEDAALIA NIIN VITUN MAHDOTON PAINAA SITÄ TAHTIA, ETTÄ OLETTE VITTU AIKATAULUN MUKAISESTI SIINÄ VITUN PYSÄKILLÄ?!?!!

Tuen tästä lähtien vaan omaa autoani, junaa tai taksia. Vittu, menen boikottiin, pitäkää tunkkinne. Toisiksi viimeinen niitti oli, kun tuossa kevvään mittaan heiluttelin iloisesti bussin kuljettajalle pysähtymisen merkiksi ja JÄTKÄ VITTU KAHTOO MINNUU JA AJJAA OHI!!!! JUMALAUTA MYÖHÄSTYIN TENTISTÄ SEN MOLON TAKIA. Soitin pikkuisen äkäisen puhelun Jyväskylän Liikenteelle, lupasivat sentään teloittaa moisen isänmaan toivon sieltä ratin takaa. Tässä oli nyt se viimeinen niitti, en saatana enää tuhlaa yhtäkään vitun euroa moisen lafkan tukemiseen. Aikataulut kusee, kuskit eivät ota kyytiin ja eivät kyytiin päästyä päästä minua ulos autosta vaan pihisevät hampaittensa välistä "TAKAOVESTA KIITOS", vaikkei sisään olisi tulossa mummon mummoa. Tuosta lystistä pitäisi muka maksaa 3 euroa laaki tai viiskymppiä kuussa? Haistakaa paska.

Huomenna aion soittaa kyseiseen yhtiöön jälleen kerran ja muistella mm. Schitzophrenia&beid=33275366&action=showcomments#blogcomments tuota päivää ja iloisen perseelleen keksittyjä aikatauluja. Mie vaadin, että Heikki (viiru) tulloo takaisin Jyväskylään ja jatkaa bussikuskeilua. Aina muisti ottaa minut kyytiin, aikataulussa.

Vittu että oon vihanen >:( en olis tahtonutkaan mennä Taulumäelle nukkumaan.

EPPU NORMAALI

TUOLA LAULAMASSA PERKELE

REPPULAULU KUULUU SELVÄSTI TÄNNE ASTI

ÄÄÄÄÄNI KUULUU MUTTA MITTÄÄN EI NÄY

FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU-

TUO VITUN SUOMIPOP-FEST TUOSSA VETURITALLEILLA, SIELLÄ LAULATETAAN YLEISÖLLE

"VAAAAARILLA ON SAAAAAAARIIIIIIIIIII"


AAAAAAAAA MENKÄÄ VITTUUN HUUTAMASTA

...alati etusivulla pyörivä http://irc-galleria.net/channel_blogs.php?channel_id=3024794 -yhteisö. Kyseessähän ovat siis inttilesket, nuo aikamme omistautuvaiset rakastajattaret.

VITTU MITÄ NILLITYSTÄ SAATANA. Kultamussutussukka on ollunna sen kolme päivää poissa kainalosta ja heti itketään ja ulistaan kun on niin ikävä ja panettaakin vielä. KOLME PÄIVÄÄ VITTU! Hajotkaa aamuihinne. Ja kun se Eino-Kalevi on lähettänyt tännään vaan 13 viestiä, se on varmana unohtanut sinut kokonaan tai kuollut heti ensimmäisellä komennuksella sydänkohtaukseen kun herra alikersantti olikin vähän liian karhea. VOI VOI VOI KUN HARMITTAA. Mitäs vittu ootte naineet ihmisen, joka tahtoo olla mies ja käydä vähän leikkimässä isojen poikien sotaleikkejä lähimetsissä. Tietenkin, onhan se rankkaa, kun uroksesi mielenkiinto keskittyykin enemmän pyssyjen, kuin sinun rassaamiseesi. Mutta hei, uutta ja ihmeellistä, kertakaikkisen kiehtovaa. Ymmärtäähän tuon...?

"Mutta kun se lähtö tuli niin äkkiä, YHYY!" - argumentti on myöskin käytetty. Vittu, jätkän kivesten laskeutumisesta lähtien on lienee ollut tiedossa se, että haluaako hän käydä armeijan vaiko ei. Kutsunnoistakin on vittu puoli vuotta, kyllä siinä ajassa olisi pitänyt keritä pureskella tämä traaginen menetys hyvinkin selkeäksi. Eropaperit olisi kerinnyt laittaa vireille tai nakata kihlasormuksen lähimpään lepikkoon. Onhan se siis tietenkin aivan faktatietoa, että jos miehesi rakastaisi itsensä sijasta SINUA enemmän kuin ketään, olisihan hän tietenkin ollut huomaavainen ja mennyt siviilipalvelukseen ettei vaan tarvitsisi kuunnella, miten akka lähettelee kokoajan valitusvirsiä siitä, miten silmät on niin itkusta punaiset ettei työssä voi käydä ja kotonakin on vaikeaa. Vaihtoehtoisestihan tietenkin olisitte voineet naida kuin pienet kanit, romantiikkaahan kun voi tunnetusti varastoida...

HALLOO AKAT, ei se intti ole verrattavissa automaattiseen eroon, rakkauden kuihtumiseen tai elämän absoluuttiseen loppumiseen? Antakaa sen ukkonne peuhata ja lakatkaa se turhan liirumlaarumin suoltaminen. Ei se sieltä takaisin tule, ainakaan elävänä. Vittu sentään. Juokaa vaikka tyttöjen kanssa viinaa ja itkekää toistenne olkia vasten. Ja jos halluutte olla kovia akkoja, niin eikun paperit vetämään ja seuraavassa erässä armeijan harmaisiin, siinäpä oiva vastaisku puolisollesi. Jätä se huoletta kottiin itkemään kun ite viiletät baretti kenollaan pitkin pusikoita. Älä saatana vastaa viesteihin ollenkaan, kotiintullessakin puhu koko viikonloppu vaan siitä, miten tuvan irmojen kanssa kaivelitte iloisina räkää nenästänne ja piereksitte koko leirin ajan, ihanniinku TUNTEETTOMAT, KYLMÄT, JA KOVAT SOTAMIEHET. Piparia et ainakaan anna.

Tietävätpähän sitten et MILTÄ TEISTÄ TUNTUU!

ps: En ota vastuuta siitä, jos (kun) tämän kirjotukseni osalta puhkeaa joku mellakka. Ainahan tällaiset maailmanluokan tragediat saavat yhden jos toisenkin empatialohkon kiehumaan yli, mutta mie en ikävä kyllä ossaa olla yhtään surkeena. Hysteeriset hormoonisotalesket vs. meikäläinen, aijai. Minä en taivu, pitäkee tunkkinne...

ps: Turha sannoo miulle, että "ET VOI TIETÄÄ KO ET OO KOKENU MITEN KAMALAA TÄÄ ON", mie ossaan erotella jyvät akanoista ja olla kärsimättä moista tragediaa. Edelleen, pitäkää tunkkinne.

...lehtipuhaltimet ja muu paskantärkeä hifistely. Ei, sinä et ole laskeutunut tulevaisuudesta, vaikka siulla onkin joku oranssi moottoroitu pötikkä kainalossa. Saattaa olla, että naapurin Pekka saattaa olla kateellinen ja hiljaa mielessään hautoa vastaiskua lumilingon merkeissä, mutta se siitä. Olet perseestä. Asiaan.

Vittu että en näe oikiasti mittään pointtia siinä, että kauhialla paineella pöllytetään niitä lehtiä ympäri pihoja infernaalisen möykän saattelemana?
Etenkin klo 8:30 Suomen aikaa silloin, kun minä nukun.
Eikö haravoimisen ja tusaamisen idea oo saada ne lehdet pois tieltä ja mukavasti nippuun? Mitä vittua tuo sitten tarkoittaa, kun ikkunasta katsoessa Jyväskylän kaupungin kesätyöntekijä päristää sillä helvetinkoneella levittäen lehtiä ja muuta paskaa entisestään kuin joku trooppinen pyörremyrsky?
Itse ehdottaisin tässäkin tilanteessa vanhan liiton haravaa, kottikärrylöitä sekä lapiota.
Viddu, ekologinen selkäreppu pienenee ja mielikin kirkastuisi siinä raapiessa maata. Success.

Helvetti, mänen ens kerran imurin kanssa haastamaan ja näyttämään Jyväskylän puisto-osastolle mistä ihminen pissii. Pistää vihaksi moinen päämäärättömyys. Etenkin silloin, kun minä nukun. Ei tämän irman ymmärrys taaskaan riitä, kertokaa nyt hyvät ihmiset miulle, että mikä on lehtipuhaltimen funktio?

...ensinnäkin "aamuherräämiset" eli herätykset ennen klo 14:00, jonka lasken näin kesäaikaan yöksi. No, miksi olen herreillä nyt?

Vielä enemmän vituttaa hammaslääkäri. Vittu minen mene mihinkään saatanan kaiveluun, jossa minun armaita purukalustojani ronkitaan ilman luppaa. Saatana. Molot.

Kolmannekseen, minä asun Lutakossa aivan keskustassa ja hammaslääkärini sijaitsee idyllisellä taajama-alueella Palokassa 6 kilometrin päässä. 6 kilometriä ei kuulosta kovin pahalta, eihän? Sen matkan suorittamiseen julkisilla kuuluisi kulua maksimissaan se 25 minnuuttia...

Tässä vaiheessa oletatte, että hammaslääkärini on ehkä siinä 9:30 ja olen vielä ihan hymyssä suin lähdössä ajelemmaan iloisen oranssisävytteisillä autoilla kohti tuota hygienian mekkaa, eli Palokan terveyskeskusta. Mutta SAATANA ETTÄ VITUTTAA VITTU!!!! PUOLITOISTA TUNTIA 6 KILOMETRIN MATKASTA, EI HYVÄ JUMALA?!

Tässä vaiheessa on aika kiittää jyväskylän liikennettä ja sen varsin "toimivaa" aikataulutusta. 10:15 olis hammaslääkäri ja pittää lähteä lutakosta keskustaan 8:52. Koomaamista keskustassa 25 minnuuttia, jotta pääsee 9:20 lähtevään bussiin, joka on palokassa klo 9:40. Koomaamista terveyskeskuksessa 35 minuuttia, siihen päälle vielä ainainen lääkärin myöhässäolo. Vituttaa mm. aivan vitusti. Lisätään tähän vielä se argumentti, että seuraava bussi palokkaan lähtisi 10:00 elikkä kohtuulliseen aikaan, jos hammaslääkärini olisi 5 min myöhemmin. Mutta kun matka kestää sen 20 minuuttia, ja jos lähden tuolla menemään niin lääkäri ei tietenkään ole sitä tavallista puolta tuntiaan myöhässä. Kyllä naurattaa elo nyt, syötän Liikenteen pääjohtajan kivekset gerbiileilleni. Vittu.

ps: En edes yrittänyt ehtiä tuohon 8:52 bussiin kun tajusin, etten ollut siinä vaiheessa edes pukenut päälle saatikka sitten HARJANNUT HAMPAITA ILOISESTI KUN NEHÄN PITÄÄ PUHDISTAA AINA AAMUIN ILLOIN :). Seuraava bussi olisi keskustassa 9:23 ja jatkoyhteys Palokkaan lähtee 9:20. Hienoa minuuttipeliä, kerrassaan. Eli kävelen siis tuonne perseenreikään nimeltä Jyväskylän keskusta, jotta pääsen errääseen nimeltämainitsemattomaan sukkulaan joka vie minut vielä syvemmälle perseenreikään. Julkinen liikenne sekä hammashuolto voi puolestani imeä kullia.

HUOMENTA IHMISET, KIVA PÄIVÄ TÄNÄÄN VITTU

...Windows Live Messenger 2009.

Saatana mitä persepaskaa koko ohjelma. Olen tässä yrittänyt kommunikoida telekineettisesti tovereitteni kanssa ympäri suomenmaan, mutta wintoosa vain vilkuttaa tätä iki-ihanaa "Windows Live Messenger 2009 ei vastaa. Windows etsii ohjelmaan ratkaisua :) :) :) " -ikkunaa. Sillä välin, kun Windows "etsii ongelmaan ratkaisua" (eli toisinsanoen pyörittää ruudulla edestakaisin hiissaavaa iloisen vihreää palkkia joka ei liity mitenkään mihinkään), kerkeän käydä kaupassa hakemassa maitoa, pestä ikkunat, laulaa virsikirjasta 27 ensimmäistä veisua etu-ja takaperin sekä opetella seisomaan päälläni.

Ja silti, ongelman ratkaisu on vielä hukassa. Ainut asia, mikä tilanteesta puuttuisi, olisi oikein pirtsakka verenpainetta "laskeva" odottelumusiikki, että varmasti olisi oikein miellyttävää jonottaa oman koneensa edessä pääsyä takaisin kommunikaation ihmeelliseen maailmaan. Kiitän jehovaa tästä, ettei kyseistä lisäosaa ole vielä saatavilla tähän moniulotteiseen ohjelmaan. Tyydyn siis toistaiseksi katselemaan vihreän palkin viuhumista edestakaisin.

Lissää vettä myllyyn; tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun kyseinen "VIESTINNÄN UUSIN SUKUPOLVI" kuseksii. Yritän minä sitten mitä tahansa pornon lähettelystä online-piirustukseen ja muuhun oleelliseen toimintaan, WLM päättää evätä tuon maallisen ilon minulta päivästä toiseen, vähintään kerran viikossa. Miulla on kaksi vaihtoehtoa. Joko asennan toosaan alkeellisimman eläkeläismalli- messengerin, minkä internet minulle suo, tahi alan lähettelemään tästedes savumerkkejä kommunikaation kaipuussani. Tällä hetkellä äänet jälkimmäiselle 0-1.

ps: "Windows ei löytänyt ongelmaan ratkaisua. Ota yhteyttä tekniseen tukeen". Ei sitte, suatana.

:)