IRC-Galleria

Mikä on hauskaa? Kuollut vauva.
Mikä on vielä hauskempaa? Kuollut vauva, jolla on pellenenä
Mikä on vielä hauskempaa? Tynnyrillinen kuolleita vauvoja, joilla on pellenenät.
Mikä on vielä hauskempaa? Pohjalla on yksi vielä hengissä.
Mikä on vielä hauskempaa? Se yrittää syödä tietään ulos tynnyristä.
Mikä on suorastaan hysteerisen hulvatonta? Vapauduttuaan vauva palaa santsaamaan.

Mikä on hauskempaa, kuin kymmenen kuollutta vauvaa tynnyrissä? Kuollut vauva kymmenessä tynnyrissä.

Miten vauvan saa matkimaan koiraa? Valele bensalla ja heitä tikku päälle. 'WUFF!'

Miten vauvan saa matkimaan kissaa? Pakasta vauva ja heitä pöytäsirkkeliin. 'MIAUUU!'

Miten kaksi kuollutta vauvaa saa mahtumaan ämpäriin? Tehosekoittimella.
Entä miten ne saa pois sieltä? Pillillä.
Jos ei ole pilliä? Nachoilla.

Miksi vauva kannattaa laitta tehosekoittimeen jalat edellä? Että näkee sen ilmeen.

Kuinka montaa vauvaa tarvitaan talon maalaamiseen? Riippuu kuinka lujaa heität ne seinään.

Miksi kuollut vauva ylitti kadun? Se oli nidottu kiinni kanaan.

Miten saa vauvan lopettamaan ympyrän konttaamisen? Naulaat toisenkin käden kiinni lattiaan.

Mitä eroa on pussillisella hiekkaa ja vauvan sisälmyksiä? Hiekkaa ei voi kurlata.

Mitä eroa on pizzalla ja vauvalla? Pizza ei kilju uunissa.

Mitä eroa on jäätelöllä ja vauvalla? Monet pitävät sinua outona, jos syöt jäätelösi sinapin kanssa.

Mikä on hassumpaa kuin löytää kuollut vauva tyynyltäsi aamulla? Muistaa, että olit eilen humalassa ja harrastit seksiä sen kanssa.

Mikä on sininen ja sätkii nurkassa? Vauva joka leikkii muovipussilla.

Mikä on musta, hiiltynyt ja itkee? Vauva joka hakee leluaan takasta.

Miten vauvan saa mahtumaan lipastoon? Katkoo siltä raajat.

Mikä on mauttominta kuolleen vauvan syömisessä? Kynnet.

Mikä on punainen ja hymyilee jatkuvasti leveämmin? Vauva joka syö partakoneen teriä.

Mikä on punainen, hopeinen ja törmäilee seiniin? Vauva haarukat silmissään.

Mikä on punainen ja pomppii kahdeksaakymppiä? Vauva joka on sidottu auton perään.

Mikä on äänekäs ja kutistuu? Vauva roskanpuristimessa.

Mikä on punavalkoinen ja roikkuu puhelinlangalla? Vauva jonka heitin lumilinkoon.

Mitä eroa on kuolleella vauvalla ja vesimelonilla? Meloni kelluu.

Mikä on kirkkaansininen, pinkki ja sähisee? Vauva joka yrittää irrottaa itseään pistorasiasta.

Miksi perhe otti kuolleen vauvan mukaan eräretkelle? Pitihän heillä olla jotain mukanaan mitä sytyttää tulee, että saavat vaahtokarkit paistettua.

ai että mä sit vihaan sitä kun facebookissa jotkut vauvaihmiset raportoi joka helvetin paskavaipasta!!!

What's funnier than a dead baby?
A dead baby sitting next to a kid with down syndrome.

What's the difference between a dead baby and a trampoline?
When you jump on a trampoline, you take your boots off.

Why are test tube babies the most beautiful ones?
Because they're hand made.

What do you call a dead baby with no arms and no legs hanging on your wall?
Art.

What do you call a dead baby with no arms and no legs hanging on your wall?
Art.

How many babies does it take to paint a house?
Depends how hard you throw them.

How do you get 100 babies into a bucket?
With a blender!
How do you get them out again?
With tortilla chips!!!

What's more fun than strapping a baby to a clothesline and then spinning it around at 200km/h?
Stopping it with a shovel.

Why do you unload a truck full of babies with a pitchfork?
So you can tell which ones are still alive.

Why did the baby fall off the swing?
Because it had no arms or legs.

What does a blind, deaf, quadriplegic baby can get for Christmas ?
Cancer

What's the difference between a dead baby and a Styrofoam cup?
A dead baby doesn't harm the atmosphere when you burn it.

What's the difference between a baby and a bagel?
You can put a bagel in the toaster. You have to put the baby in the oven.

nämä ja paljon muita: http://www.dead-baby-joke.com/introduction.htm