IRC-Galleria

- sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

- luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi ja huudat: 'WUUHUU!' on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.

- yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.

- vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina
Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

- pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

- alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

- huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

- löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

- mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

- halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastuttamattomaksi.

- silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

- sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.

- alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia. Todellisuudessa et vain enää maista viinanmakua drinkissäsi.

- aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: 'Toivottavasti et käsitä tätä väärin...'

- et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntölle.

- halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

- olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain
istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihanpikku-pikku torkut.

- et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi
nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

- otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene
kävelemään suoraan.

- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa
yllättävän paljon keittiön lattiaa.

30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen heidän kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, yöpyivät samassa huoneessa, söivät samassa ravintolassa ja tanssivat samassa yökerhossa.
Tämän ihanan ja romanttisen illan jälkeen he palasivat huoneeseensa. Aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot

Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten.

Aviomies vastasi: "Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin."

"Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet?" kysyi vaimo.

"Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä."

Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille esittelemään uutta silityslautaansa, jonka hän oli itse keksinyt ja kehitellyt.
Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa. Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille. Silityslaudan Pertti otti viereensä sänkyyn, kun se ei oikein muuallekaan mahtunut.

Yöllä Pertin alkoi tehdä mieli vaimoaan, ja koska hän arveli että alapeteillä jo nukuttiin, hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen: "Minä työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin, niin että sinä voit tulla sitä pitkin tänne minun viereeni."

"Hah-hah", kuului alapetiltä naurua, "Onpas varsinainen kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin, niin miten luulet vaimosi pääsevän jälkeenpäin takaisin?"

1. Jaat jäätelöä viivottimella, että kaikki saavat yhtä suuren palan.

2. Et muista kammata hiuksiasi joka päivä.

3. Piiloudut kylpyhuoneeseen ollaksesi yksin.

4. Lapsesi oksentaa ja sinä kiiruhdat ottamaan oksennuksen päällesi.

5. Jonkun toisen lapsi oksentaa synttäreillä. Sinä jatkat syömistä.

6. Toivot, että ketsuppi on vihannes, sillä se on ainoa tapa saada lapsi syömään.

7. Et voi luopua vauvan vaatteista - se tuntuu niin lopulliselta.

8. Kuulet oman äitisi äänen tulevan suustasi, kun sanot:"Ei noilla kengillä!"

9. Lakkaat kritisoimasta äitisi kasvatumenetelmiä.

10. Palkkaat lastehoitajan, koska et ole käynyt miehesi kanssa ulkona ikuisuuksiin ja käytät puolet ajasta soittamalla kotiin tarkistaen, että lapset voivat hyvin.

11. Sanot ainakin kerra päivässä:"Minusta ei ole tähän", mutta tiedät ettet vaihtaisi sitä mihinkään.

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06.

Avioliitto

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen
kanssa. Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: 'Minä tulen kotiin
milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota
riitaa sinulta.
Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole
kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia
silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa äläkä vaan nalkuta
siitä.
Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?' Hänen uusi morsiamensa
sanoi: 'Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan ymmärrät, että täällä
harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et.'


Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuoti hääpäivänään.
Aviomies huutaa: 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven
jossa lukee: 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'.
'Vai niin,' vaimo vastaa.
'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee:
'Täällä makaa aviomieheni - vihdoinkin kovana'.


Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: 'Sinusta ei ole mihinkään
sängyssäkään!' ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian
ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt
aviomies kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: 'Olin sängyssä.'
'Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?'
'Saamassa toista mielipidettä!'


Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua
vaimoaan 'Kuuden äidiksi' huolimatta vaimon estelyistä. Eräänä
iltanahe menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja
haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
Hän huutaa suurella äänellä: 'Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?'
Hänen vaimonsa (närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta) huutaa
saman tien takaisin: 'Ihan milloin vain, neljän isä.'

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta, niin kerro nyt millä nimellä olen siellä!
Sen jälkeen kopioi tämä omaan päiväkirjaasi,saatat hämmästyä ;)

56% Nainen

44% Mies

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/sukupuolitesti/default.asp

Jos sinulla on ruokaa jääkaapissa, vaatteet ylläsi, katto pääsi päällä ja paikka, missä nukkua, olet rikkaampi kuin 75% maapallon ihmisistä.

Jos sinulla on rahaa pankkitilillä ja kukkarossa, sekä muutama ylimääräinen kolikko lippaassa, kuulut maailman väestön 8% rikkaan joukkoon.

Jos heräsit tänä aamuna terveempänä kuin sairaampana, olet onnekkaampi kuin ne miljoona ihmistä, jotka eivät selviä tästä viikosta hengissä.

Jos et koskaan ole kokenut pelkoa sota-alueella, vankilan yksinäisyyttä, kidutuksen kamaluutta tai nähnyt nälkää, olet saanut enemmän kuin 500 miljoonaa muuta ihmistä maailmassa.

Jos voit mennä kirkkoon tai hengelliseen kokoukseen ilman pelkoa häirinnästä, pidätyksestä tai kuolemasta, olet onnekkaampi kuin kolme miljardia muuta ihmistä.

Jos luet tämän viestin, olet saanut yltäkylläisesti, sillä kaksi miljardia ihmistä maailmassa ei osaa lukea.

Googleta hakusanoilla: "(Nimesi) on" (esim. "Matti on") ja kopioi viestiin 10 ensimmäistä tulosta.

1. LINDA on naisen etunimi (älä perkele..???.. :D)

2. LINDA on kaupunki San Bernardinon piirikunnassa, Kaliforniassa, Yhdysvalloissa. (en tiennykään..)

3. LINDA on on raskaana (what..??????)

4. LINDA on liian seksikän (WHAT..?????!!!!)

5. LINDA on käytettävissä kaikilta TaiKin verkkoon liitetyiltä työasemilta (oh, really..?)

6. LINDA on varmasti kaikille tuttu, mutta pääasiassa varmaan lähinnä lehtien kautta epätodellisen oloisena viihdejulkkiksena kuin oikeana viulutaiteilijana. (oukei......)

7. LINDA on maksuttomasti käytettävissä yliopistojen koneilta. (jep, thats about right...)

8. LINDA on sellainen naispuolinen henkilö että kannattaa pysyä kauenpana jos mahdollista. (ahaaaa... en ole samaa mieltä.. ;D)

9. LINDA on pankkivirkailija ja toimii aktiivisesti feministisessä liikkeessä. (hmmm..)

10. LINDA on heinäkuussa 2001 syntynyt cavalier kingcharlesinspanieli, väriltään blenheim (FINE.. thats me again...)