IRC-Galleria

Tiesitkö, että...
...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.

...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.

...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.

...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.

...200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.

...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.

...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.

...yli 50 % ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.

...rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.

...sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.

...voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

...rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).

...kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.

...40 % vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.

...sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.

...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.

...100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

...35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.

...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

...elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

...maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.

...useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.

...kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).

...kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.

...kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen kielen jälki on yksilöllinen.

Ja viimeiseksi:

...75 % tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.

1.
Nainen: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat yhdeksän kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% pavuista.

Mies: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.


2.
Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri olohuonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa kolmesta ja puolesta kilosta viiteen ja puoleen kiloon. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta kello herättämään puolilta öin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse ylös kahden aikoihin aamulla ja juo jotakin. Varttia vailla kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele lauluja pimeässä neljään saakka. Laita kello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat viisi vuotta. Näytä iloiselta.

3.
Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen noin golfpallon kokoinen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä heiluvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään yksivuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4.
Pienten lasten pukeminen ei ole niin helppoa kuin luulisi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä tunkea mustekala kassiin niin, että kaikki sen lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voit käyttää koko aamupäivän.

5.
Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Äläkä luule, että se odottelee sinua pihatiellä moitteettoman puhtaana ja kiiltävänä. Perheautot eivät näytä sellaisilta. Osta siis suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen kymmenen markan kolikko. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6.
Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan oven takana puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele taas tielle päin. Maleksi tietä pitkin hyvin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan perusteellisesti jokaista tupakan tumppia, purukumia,likaista nenäliinaa ja kuollutta hyönteistä. Palaa omia jälkiäsi takaisin. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät tuijottamaan sinua. Olet nyt valmis viemään pikkulapsen kävelylle.

7.
Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta; vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaasi useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8.
Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti tai isä.

9.
Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10.
Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, joilla on jo lapsia. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsilleen. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken.

Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

-Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

-Luulin, että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin, että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

-Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennen kuin osuin häneen.

-Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

-Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

-Olin ajanut 40 vuotta, kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

-Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa, kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti -minulle onnettomuuden.

-Kun lähestyin risteystä, niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa, missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ei ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

-Kerroin poliisille, etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

-Olin vakuuttunut, että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

-Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen yli.

-Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

-Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

-Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

-Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

-Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

-Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

-Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

-Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

-Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

-Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

-Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu.

-En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut.

-Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle.

-Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä, mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?"

"Joo-o."

"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"

"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"

"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

"1.2 miljonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Vastaa seuraaviin kysymyksiin miettimättä.

Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse. Monesko olet?

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Jos vastasit olevasi ensimmäinen, olet väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.

Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin. Jos ohitan viimeisen kävelijän monesko olet sitten?

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki. Kuinka voit ohittaa viimeisen? Jos olet hänen jäljessään et voi olla viimeinen. Oikea vastaus on: mahdoton.

Vielä yksi yritys. Älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti.

Ota 1000
Lisää siihen 40
Lisää vielä 1000
Lisää 30
Vielä 1000
Plus 20
Plus 1000
Ja plus 10

Mikä on tulos?

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
5000? Taas väärin. Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso. Viimeisen pitäisi mennä paremmin. Se on helppo!

Marikan isällä on viisi tytärtä.

1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ???

Mikä on viidennen tyttären nimi? Vastaa nopeasti

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Chuchu?? väärin. Marika, eikö niin?

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivätkä ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskaa ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä. Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.

MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni



HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään ja valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.

MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava



KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.

MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin



RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.

MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin



LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!" Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä, vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.

MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, mutta he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols-koelaulut.
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu



NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.

MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroën



VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!

MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault



SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?

MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen



JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.

MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta



KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa ovat jatkuvasti katkeria ja vihaisia. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.

MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis



VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris).

MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole



KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät jatkot.

MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Rakas junttipoikani

Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, koska tiedän että et
osaa lukea
kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin
silloin, kun sinä
läksit kotoa.Isäsi luki lehdestä että useimmat onnettomuudet
sattuvat 30km:n säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle.

En voi lähettää sinulle uutta osoitetta koska se
tamperelaisperhe, joka
asui täällä ennen, vei osoitekilven mukanaan jotta heidän
ei tarvitse
muuttaa omaa osoitettaan Tämä asunto on oikein mukava. Täällä on pesukonekin. En ole
ihan varma
toimiiko se kunnolla. Viime viikolla laitoin pyykit
koneeseen ja vedin
nupista enkä ole nähnyt pyykkejä sen koommin.

Sää ei ole täällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla satoi
kaksi kertaa,
ensin satoi kolme päivää ja toisella kerralla neljä. Isästäsi sen verran uutisia, että hänellä on uusi työ ja 500 ihmistä alapuolellaan. Hän rupesi ajamaan nurmikkoa hautausmaalla.
Taavetti -setäsi sanoi että takki jonka pyysit lähettämään on
nappeineen
kauhean painava ja sen lähettäminen olisi tullut kovin kalliiksi.
Leikkasimme napit irti ja laitoimme ne taskuihin. Takki on tulossa.

Jussilta jäi eilen auton avaimet auton sisään. Kerkesimme jo
olla todella
huolissamme koska kesti yli kaksi tuntia ennen kuin Jussi sai
meidät ulos
autosta.

Elli-siskosi sai eilen lapsen, en vielä tiedä onko se tyttö
vai poika joten
en tiedä oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi.

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin pari viikkoa sitten. Häntä
yritettiin
kiskoa ylös mutta hän ei halunnut tulla pelastetuksi ja niinpä
hän hukkui.
Ruumis poltettiin viime pyhänä eikä sitä saatu sammumaan ennen kuin
palokunta kutsuttiin apuun.
Kolme entistä kaveriasi kuoli viime viikolla. Avolava-auto
suistui jokeen
ja upposi. Rauno ajoi ja hän pääsi ikkunasta turvaan mutta
muut kaverit
istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa avattua.
Tämmöistä tasaista tänne kuuluu eikä mitään kummempia
tapahdu kuten ei
ennenkään.
Terveisin Äiti
PS. Minun piti laittaa vähän rahaa mukaan mutta kirjekuori oli
jo kiinni.

Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.

Härkä sanoi: - Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.

Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

*******************************************************
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle.

Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle.
Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.

Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee.
Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

Aviopuolison veli on lanko. Mikä on aviopuolison sisar?
- Linko.

Sano adjektiivi, joka ilmaisee jotain ihmisen ominaisuutta?
- Kieli roikkuu.

Keitä suomalaisia säveltäjiä tiedät?
- Mannerheimi ja Väinämöinen.

Mitkä ovat Ruotsin naapurimaat?
- Jotunheim ja Jyväskylä.

Kuka on Väino Linna?
- Olavin Linna.

Mitä tarkoittaa sana rabbi?
- Ettei pysty liikkumaan.

Mikä osoittaa, että maamyyrä on sopeutunut elämään maan alla?
- Sillä on etujaloissa raajat.

Mistä voi päätellä, etta koira on petoeläin?
- Se syö kaalinlehtiä.

Kuka on Tampereen hiippakunnan piispa?
- Tapio Rautavaara.

Mitä Jeesus tahtoi opettaa vertauksessaan rikkaasta miehestä ja hänen palvelijoistaan?
- Kun rahaa on, sitä täytyy käyttää.

Mikä on metsäsika?
- tyttöhirvi.

Mikä on vasikka?
- Porsaan kaveri.

Entä mikä on karju?
- Hiehon emakko.

Ote jouluevankeliumista:
- Ja tapahtui niinä päivinä, että keisari Augustus kävi käsiksi...

Luettele islamin uskon erikoispiirteitä.
- Ne panee raakaa lihaa hevosen selkään ja istuu
päälle. Kun se on pehmeätä ne syö sen.

Mihin kahteen osaan peruskoulu jakaantuu?
- Rippikouluun ja lukioon.

Luettele ihmisrotuja.
- Neekeri ja osteri.

Helsinki on monessa mielessa Suomen tärkein
kaupunki. Mikä nimi sille on sen takia annettu?
- Espoo.

Mikä on se pieni laite, jolla voidaan katsoa ilmansuunnat, niin ettei metsässä suunnistaessa eksy?
- Komposti.

Mihin eläinryhmaan karhu kuuluu kävelynsä puolesta?
- Lontystelijoihin.

Entä mihin eläinryhmaan kissa kuuluu kävelynsä puolesta?
- Hiljaisiin.

Mitä tarkoittaa latinankielinen lause "Errare humanum est"?
- Mä vartiossa seison näin yössä yksinäin.

Kenet Wellington voitti Waterloossa?
- Liverpoolin.

Mita vääriä jumalia voi olla nykyajan ihmisillä?
- Kultaisia härkiä ja muita puuveistoksia.

Miten Ateenan demokratia vaikutti kaupungin asukkaiden elämään?
- Se aiheutti suurta ahdistusta ja sekasortoa.

Opettaja kertoi renesanssin suurista taiteilijoista mainiten nimet Michelangelo, Donatello, Rafaello ja
Leonardo da Vinci.
Oppilas: - Kuinka niilla kaikilla on Turtlesien nimet?

Fysiikan peruslaki:
- Mikä voimassa voitetaan, se älyssä hävitään.

Sano joku kymmenestä käskystä, joka kehottaa rehellisyyteen?
- Älä pidä karjaa.

Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät
vanhana naimisiin.

6. Käsky: Älä houri.
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

Kuinka laaja on katolinen kirkkokunta ?
-Se on pitkuudeltaan viisi pylväänväliä.
-200 metriä pitkä ja 200 metriä levee, ihmismäärä on 6000 materia.

Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero ?
-Siella ei ole penkkeja.

-Norjan kuningas on Hollen Kolle

-Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki

-Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta.

-Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on täällä.

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen ?
-Siellä on vapauden patsas Nurmi
-Siellä on henkinen ilo
-Yksinäisyys ja harvinaisuus.
-Ruokateollisuus

Mika on museo ?
-Siellä asuu presidentti.

Mika rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
-Se on vankila.
-Turun tuomiokirkon uimahalli.

Majavan pahin vihollinen on sisilisko.

Ahven syo hyttysiä ja ihmisijä jalasta.

Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.

Talitiainen syo risuja ja talvihyonteisiä.

Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
-Naon vuoksi.

Kerro lepakon talvesta.
-Se vaipuu rakennukseen.

Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
-Se kerää ravintoa kurkkuun.

Suden sukulaisia ?
-Supikoira, konootti ja pingo

Koirarotuja ?
-Kuumekoira, buuderi.

Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä.

Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.

Kyy on selkärangaton nisäkäs.

Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.

Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras matii ja koiras perällä hautomaan.

Hyönteisen muodonvaihdos ?
-Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

Luettele hyvä sähkönjohteita.
-Ompelukone

Vipuja ?
-Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?
-Neliskanttinen pyörä tomppii. Kotikärry.

Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin ?
-Sellaisessa kun ei ole velhoja.

Mitä tarkoittaa akustiikka ?
-Huono onni.

Mistä saadaan polttoainetta ?
-Kaivosta ja meresta.

Veden saastuttajia ?
-Likaiset jalat ja koko ruumis.

Veden alkuaineet ?
-Itku, jää ja lumi.

Planeettoja ?
-Jupiter ja tunturi

Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka
polkimilla ja ainakin toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.

Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?
-Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.

Hengitämme, että saisimme liikuntaa.

Hengityselimet ?
-Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

Ruoansulatuselimet ?
-Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja
keuhkokurkku.

Sydämen tehtävä ?
-Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon
ihmisiä kuolisi heti.
-Sydan pumppaa ilmaa ruumiiseen.
-Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

Veren osat ?
-Vettä ja kyyneliä.

Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.

Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.

Naisilla on koreja ja miehillä salkut.

Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.

Naiset muodustuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.

Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.

Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.

Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.

Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.

Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.

Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.

Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.

Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.

Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.

Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.

Ihmisen suolissa on mutaa.

Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.

Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.

Aivot ovat piilossa otsan takana.

Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.

Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat pois, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.

Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.

Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.

Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.

Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.

Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.

Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.

Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.

Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.

Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.

Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden jahdilla.

Ennen ihmiset oli jaettu rotuihin - hienot ja epähienot. Hienot olivat rikkaita ja niillä oli varaa ostaa shampoota ja hiusgeeliä, kun epähienommat saivat tyytyä kirppuihin ja täihin.

Ennen ei lapset olleet niin hemmoteltuja. Niillä ei ollut leikkejä eikä sohvatyynyjä eikä mariekeksiä. Sensijaan niillä oli harmaampia tavaroitajotka eivät olleet vaarallisia luonnolle.

Luulen että ihmiset olivat ennen onnellisempia. Ainakin näytti siltä. Nykyään lapset pakotetaan nauramaan ja näyttämään iloisilta.

Ennen hammaslääkäri oli vaarallinen henkilö. Hän käytti rautatankoja ja veti joka puolelta pois hampaita. Jopa viisaudenhampaat hän veti. Siksi ihmiset eivät siihen aikaan tietäneet paljon mitään.

Kun ennen mentiin naimisiin, se oli siksi että valtio käski ja pappien mielestä oli paras niin. Nykyään saa ottaa avopuolison toisensa jälkeen ilman että valtio sanoo edes bää tai muu...

Ennen eivät isät saaneet synnyttää lapsia. Sitä pidettiin epämusikaalisena. Mutta nykyään on tavallista että äiti ja isä synnyttävät lapsen yhdessä.

Kun mennään naimisiin, organismi soittaa surumarssia kun morsian kulkee miestään kohti.

Ei ole pakko mennä naimisiin kirkossa. Voi mennä naimisiin sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen ilman että kertoo kenellekään. Pääasia on että tietää sen itse.

Kun menee naimisiin, niin ei saa nauraa. Ja sitten ei saa sanoa ei.

Kun menee naimisiin täytyy antaa toisilleen vaitiololupaus. Ellei sitä pidä, täytyy erota ja silloin täytyy jakaa lamput ja veitset ja yleensä ei pystytä sopimaan kuka ottaa lapset. Ne jotka ei pysty sopimaan siitä joutuvat menemään pörssimeklarille. Hän päättää että toinen saa lapset ja toinen saa sen sijaan ylimääräisen ruokapöydän.

Jos alkaa tulla vanhaksi ja keksii ettei halua kuolla, voi ottaa vitamiinipillereitä ja ulostuspillereitä.

Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua.

Ellei meillä olisi vanhoja ihmisiä menisivät kaikki keppitehtaat ja tekohammastehtaat konkurssiin.

Vanhainkoti on eräänlainen kennel vanhoille ihmisille. Perheet voivat jättää vanhukset sinne jos ovat lähdössä lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka niitten ei tarvitse pitää hihnaa.

Jos on mielestään tullut naamasta ryppyiseksi, voi ottaa kasvojenkohotuksen. Silloin pitää mennä kampaajalle ja istua tuoliin. Sitten ne leikkaavat rypyt pois ja hitsaavat päälle nuoren ja reippaan ilmeen.

AAMU:silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille

ANOPPI:hieno rouva

DEMENTIA:onko se ruokaa?

ELAKE:mun molemmat mummit on eläkkeellä paitsi toinen on nyt espanjassa

HELLYYS:ettei purista toisen kättä vaan pitää löysästi

HYGIENIA:sitä tarvitaan esim. kun mennaan naimisiin

ISÄ:se hoitaa lapsia kun äiti on kaupungilla

ISÄNMAA:se on kai semmonen maa jonka yllä on jumala

JUMALA:1.jeesuksen määrääjä joka loi ehkä maata
2.miten jumalan äiti ja isä tuli maailmaan?
3. Minä olen miettinyt että mikä oikeastaan on
jalka.mihin sitä tarvitaan? Ja nyt minun pitäisi
vastata mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on

KEKKONEN:siitä on pitkä aika

KESKI-IKÄ:kun on ensin ollut lukiossa

KEVYTKENKÄINEN:ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita

KIIKARIT:Jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä

KUOLEMA:sydän ei enää hengitä eikä liiku

LAHJAKAS:jollakin tavalla rikas

LUOSTARI:siellä papit palvovat toisiaan

MASOKISMI:tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii

MIELISAIRAUS:silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää mitään

MUSLIMI:ne on siellä missä soditaan

NEUVOSTOLIITTO:1.se on se maa joka purkaantui
2.se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa

ONGELMA:jos ovet on lukossa ja on vessahätä

PAPPI:se ei ole humalainen

PLANEETTA:ranska, espanja ja saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myos ruotsi

RASISTI:ohko määräilijä esim. Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari

RISTIRETKI:toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan.Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla

ROTUSYRJINTA:jotakin koirarotua syrjitään

SEKSI:se on tosi hienoa työtä mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin koska mä en ole kauhean kiinnostunut semmoisesta

SOPIMUS:vuorotellaan lasten viemisestä

SYDAN:umppujen pumppu

TIETOKONE:sitä painellaan sitten näkee millaista siellä on

TURISTI:aha valkoinen ihminen joka matkustaa

USKOTTOMUUS:Tao Tao meni rapakkoon vaikka sitä kiellettiin.SE oli uskoton

VAIHTOEHTO:syötkö vai menetkö huoneeseesi

YDINVOIMALA:sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan

YLIOPPILAS:saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin !