IRC-Galleria

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

Tyttö meni ulos ja näki pojan.
Poika juoksi pakoon.
Seuraavana päivänä tyttö näki taas saman pojan.
Poika ei enää juossut pakoon, käveli vain.
Kolmantena päivänä tyttö näki taas saman pojan.
Poika seisoi ja tuijotti tyttöä.
Neljäntenä päivänä poika kohotti kättään tytölle.
Tyttö tunsi olevansa ihastunut.
Viidentenä päivänä poika ilmestyi taas ulos.
Hän teki käsillään sydämen.
Tyttö punastui.
Kuudentena päivänä tyttö näki taas pojan.
Pojan paidassa luki: "I LOVE U"
Seitsemäntenä päivänä tyttö ajatteli uskaltaa sanoa pojalle jotain.
Hän ei kuitenkaan ehtinyt, sillä kun poika oli ylittämässä tietä ja tulossa tytön luokse,
auto ajoi hänen ylitseen.
Poika kuoli.

Kopioi tämä omaan päiväkirjaasi, niin ihastuksesi lähestyy sinua viikon sisällä.
Jos et, sinulle käy kuin tarinan tytölle ja paha onni vainoaa sinua ikuisesti.

1. (2 Points) Nimeni:
2. (6 Points) Sukunimeni:
3. (4 Points) Kehen olen ihastunut:
4. (1 Points) Missä tapasin hänet:
5. (6 Points) Arvaus toisesta nimestäni:
6. (1 Points) Missä olen töissä/koulussa:
7. (3 Points) Mitä pelkään:
8. (2 Points) Poltanko:
9. (3 Points) Juonko:
10. (1 Point) Onko minulla sisaruksia:
11. (2 Points) Montako:
12. (2 Points) Mainitse yksi lempipuuhani:
13. (1 Point) Kuinka monta lävistystä minulla on:
14. (3 Points) Millaista on mielimusiikkini:
15. (2 Points) Olenko ujo vai ulospäinsuuntautunut:
16. (3 Points) Olenko "kapinallinen" vai noudatanko sääntöjä:
17. (2 Points) Lempivärini:
18. (3 Points) Mainitse jotain, mitä vihaan:
19. (4 Points) Yksi taitoni:
20. (4 Points) Messenger osoite:
21. (4 Points) Millaiset kengät minulla on:
22. (4 Points) Onko minulla lemmikkejä:
23. (2 Points) Ketä tapailen tällä hetkellä:
24. (5 Points) Kauanko olen tapaillut häntä:
25. (5 points) Kuinka pitkä olen?
26. (5 Points) Mikä on huonoin tapani:
27. (5 Points) Mitä ottaisin mukaan autiolle saarelle?

80-85 Points; oot mulle ihan v*tun tärkee<33
70-79 Points; tärkee<33
40-69 Points; hyvä ystävä<3
20-39 Points; Hengaa mun kaa lisää :I.
00-19 Points; Et tunne mua yhtää, ehkä kandeis tutustuu perkele :<!

ALKOHOLIN KÄYTTÖ

- Saattaa saada sinut
ihmettelemään, mihin
helvettiin jätit
alushoususi.

- Saattaa saada sinut
uskomaan, että kuiskaat,
vaikka todellisuudessa
huudat kitarisat lepattaen.

- Alkoholin käytöllä
on suuri merkitys siinä,
että näytät idiootilta
tanssiessasi.

- Saattaa saada sinut
jankuttamaan kavereillesi,
kuinka paljon heistä
välität.

- Saattaa saada sinut
ajattelemaan, että osaat
laulaa.

- Saattaa saada sinut
uskomaan, että
exäsi kuolee,
ellet soita hänelle neljältä
aamuyöllä.

- Saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä kung fu -voimia
johtaen siihen, että tulet
itse piestyksi.

- Saattaa saada sinut aamulla
pyörähtäessäsi ympäri
näkemään jotain todella
kauheaa.

- Alkoholin käyttö
on suurin syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin otsassa
ja polvissa.

- Saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopeampi
ja paremman näköinen kuin
muut ihmiset.

- Saattaa saada sinut
luulemaan, että olet
näkymätön.

- Saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.

ALABAMA
- Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan.
- Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä, jotka naurattavat muita.
- Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla.
- Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen.

ALASKA
- Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos. (Harmi. Ajattelin tehdä juuri näin.)
- Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta.

ARIZONA
- Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta.

CALIFORNIA
- Auringonpaiste on lakisääteistä.
- Cowboy-saappaita saa käyttää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää.
- Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla. (San Fransisco)

FLORIDA
- Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä kello 18:00 jälkeen.
- Itsepäisten lasten katsotaan olevan irtolaisia. ( ._. )

IDAHO
- Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia.
- On laitonta kalastaa kamelin tai kirahvin selästä.
- Ihmiset eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan.

ILLINOIS
- Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos.
- Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat.

IOWA
- Suudelma saa kestää enintään viisi minuuttia.
- Yksikätisten pianistien pitää esiintyä ilmaiseksi.

KANSAS
- Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen.

LOUISIANA
- Julkisilla paikoilla ei saa kurlata.

MARYLAND
- Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin.

MASSACHUSETTS
- Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä.
- Hautajaisvieraat eivät saa syödä kolmea voileipää enempää.

GEORGIA
- Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty.
- Kana pitää syödä käsin.
- On laitonta sanoa: "Voi pojat."

MONTANA
- Yli seitsemän yhdessä olevaa intiaania katsotaan sotajoukoksi ja heitä saa ampua laillisesti.

OREGON
- Törkeyksien kuiskaamien partnerin korvaan yhdynnän aikana on kielletty.
- Veden alla viheltäminen on kielletty.

OKLAHOMA
- Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta. (???)

RHODE ISLAND
- Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin.

TEXAS
- Todenmukaisten dildojen omistaminen on laitonta.
- Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna.

WASHINGTON
- Tikkarit ovat kiellettyjä.
- On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita.

WEST VIRGINIA
- Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen.
- Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää.

KANADA
- On laitonta astua lentokoneeseen sisään sen ollessa ilmassa.

Jotkut ovat jo varmaan tietoisia, mutta tässä kuitenkin varoituksen sana.
Ole kiltti, ja lähetä tämä kaikille tutuillesi, joilla on Internet-yhteys.

Saatat vastaanottaa näennäisesti harmittoman sähköpostin, jossa on Power
Point esitys nimeltä 'Life is beautiful', elämä on kaunista.

Jos vastaanotat sen ÄLÄ AVAA SITÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA ja poista se heti.

Jos avaat tämän tiedoston, ruudullesi ilmestyy teksti 'It is too late now,
your life is no longer beautiful.' ; on liian myöhäistä, elämäsi ei
ole enää kaunista.

Menetät kaiken tietokoneesi sisällön ja se, joka lähetti viestin sinulle
saa käyttöönsä sinun e-mailosoitteesi, nimesi ja salasanasi.

Tämä on uusi virus, joka alkoi kiertää lauantai-iltapäivänä.

AOL on jo vahvistanut asian vakavuuden, ja antivirus software ei ole
pystynyt tuhoamaan sitä.

Viruksen on luonut hakkeri, joka kutsuu itseään nimellä 'life owner',
elämän omistaja.

OLE HYVÄ, LÄHETÄ KOPIO TÄSTÄ KAIKILLE YSTÄVILLESI JA PYYDÄ
HEITÄ VÄLITTÄMÄÄN SE ETEENPÄIN

Kun tyttö katsoo sinua epäillen, sano "sä siis tiedät että runkkasin sun mehulasiin?"

Kun tyttö alkaa kirota sinua, sano häntä noidaksi.

Kun näet tytön alkavan itkemään, sano että itkevä tyttö on väärästä päästä märkä.

Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena, heitä kivellä.

Kun tyttö on ottanut lempipaitasi, sano häntä transuksi.

Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua, sano rakastavansa hänen isäänsä.

Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi, törkkää sormilla hänen silmiinsä.

Kun särjet tytön sydämen, olet päässyt riesasta eroon.

Kun hän sanoo olevansa ok, sano että päästänsä hän ei ole ok

Anna hänelle maailmasi (=kyrpäsi)

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta,
niin kerro nyt millä nimellä olen siellä!

Sen jälkeen ota tämä blogimerkintä omaan
blogiisi / päiväkirjaasi ja katso millä nimellä
itse löydyt muiden kännyköistä!

Pikku Ville 8v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat,
oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti
mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.


Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman
ujosteli.
Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan
isosiskon
huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko
touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja
selvitti seuraavana
päivänä asian näin:

"Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään
hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia
ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska
hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli
niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin
kuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin
lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.

Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat
rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan
kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni.
Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein
sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa
niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidän niin sairaiksi. Suuri
ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille.

Se oli varmasti 25
cm pitkä, vannon sen!!!

Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa.
Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai
jotain sen kaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään
nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta,
joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen
puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä.
Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksi käsin ja
piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen
päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.


Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat
sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua
ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen
poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat
tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin
sisälmyksiä oli tullut ulos.

Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät
kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia
siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi
elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen
päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki
sen ja heitti nahan
vessanpönttöön. Aivan kamalaa!"