IRC-Galleria

SELITÄ MIKSI OLET MISSÄKIN YHTEISÖSSÄ;

Elämänkatsomus ja filosofia
Ãœber

Tämä vain on niin legendaarinen mun teiniajoilta ja oon edelleen sitä mieltä et elämä on aina yyberiä;D

Kaverit
Ne tulevat,syövät ja lähtevät

Koska mun jotkut eräät ystävät tekee niin (vanhat ainaki):D ja ötökän elämää rokkaa!!


Koulu ja opiskelu
SLÄH07RS

Mun ihana old school luokka<3

Lemmikit ja eläimet
Parta-agamat

Because of Hector<3.

Paikkakunnat ja alueet
Neverland

Haluun sinne missä peterkin on!

Rakkaus
only a vampire can love you forever

niin!Toi on tosi,haluun edwardin!<3 Ei kukaa muu voi rakastaa ikuusesti.

Urheilu ja liikunta
Heroiinia ja konetuliaseita
Kokaiinia ja luksushuoria


Laitan nää samaan koska oon samaa mieltä molemmista: Tähän maailma on menos.

Aivot oksentaa ajatuksia

"Ei ihmisen arvoa ratkaise se mistä hän on tullut,vaan se minne hän on matkalla."

Kiitosta tytöt eilisestä!♥
Oli hassun hauskaa!

see ei tee vielä miestä jos sulla parta kasvaa
jos muilta osa-alueilta muistutat tarhalasta
joka viikonloppu ostoskärryyn kaljaa lastaat

miest ei mitata pantujen tyttöjen määräs
ja aivan sama onks sul bägit vai ykköset päällä
mies ei oo pintaa vaan asenne ja selkäranka
kunnon mies ei pelkää kantaa vastuut kun mennään harhaan

katon näit pienii piirejä, nään hiiriä enkä miehiä
hihat pitäs käärii, käydä hommiin eikä miettiä
mikä sä oot miehiäs ja onks sust miehen mittaseks
mieti poika, mieti kunnol, onks sust miehen mittaseks

Sul on pil, pil, pil ja mul on kul, kul, kul. Mä haluun PIL-KUL-lisen paidan !

Ãœber

Nemo ante mortem beatus

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.
2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com.
3. Kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saisiko olla myös ranskalaisia?".
4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä.
5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
7. Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet".
8. Lopeta lauseesi aina sanoihin "näin on ennustuksessa kirjoitettu".
9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille pitäväsi siitä juuri tuollaisena.
10. Hyppele aina kun voit.
11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.
12. Laula aina oopperassa mukana.
13. Sano pomollesi kuulevasi ääniä sisälläsi, mutta että ne eivät pahemmin häiritse.
14. Mene runoiltaan ja kysy "oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?".
15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään.
16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.
17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "olen vessassa, jos joku kysyy".
20. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
21. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.
22. Soita selvänäkijälle ja sano "arvaa mitä".
23. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina "Mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!".
24. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda "Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!".
25. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.
26. Aina nähdessäsi luudan sano: "rakas, äitisi on taas täällä".
27. Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.