IRC-Galleria

Kerro minulle kaksi hyvää asiaa jotka minussa saa sinun suusi kääntymään hymyyn. Sen jälkeen kopioi tämä omaan päiväkirjaasi ja katso mikä sinussa saa ihmiset hymyilemään :)

millähän immeisen sais tajuamaan, et se ei oo oikein... ? :/

oishan tuo uus vuos voina paremminkii alakaa... mut aina ei saa kaikkee mitä haluaa...

Pusujen merkityksiä...

Poskelle - ystävyyttä
Otsalle - uskollisuutta
Nenälle - olet söpö
Korvalle - olet kaikkeni
Kaulalle - tahdon sinut
Hiuksille - älä jätä minua
Huulille - rakastan sinua
Olkapäälle - olen sinun
Kädelle - se on loppu!

Halaus johtaa pussailuun, pussailu suuteluun, suutelu hyväilyyn, hyväily kosketteluun, koskettelu seksiin. Halataanko?

Voisitko antaa minulle pusun joululahjaksi ?
Kopioi omaan blogiisi, ja katso kuka sinua olisi valmis pussaamaan :)

1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti
yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava
ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja
hyväksyä välineet

2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada
maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän
omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta,
jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.

3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän
omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin
alkamista.

4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mah-
dollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia
muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän
omistaja osoittaa.

5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua.
Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoi-
sesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuk-
sellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan
kertaan ottelun aikana.

6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat
viime aikoina pelanneet.

7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien
etsittävä muita pelitapoja.

8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille
pelaajille.

9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä.
Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.

10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa
päällä kentällä liikkuessaan.

11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli
kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa
kentän läpi vuorotellen.

12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella
erikseen bunkkeripeliä.

13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttä-
mestarin avustuksella.

14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seu-
raavaa peliä varten.

Lomalla koti jää usein tyhjäksi,eikä varovaisuus ole koskaan pahasta.
-Langattoman Vartiointijärjestelmän asennusohje :D

1. Mene kirpputorille ja osta Miesten käytetyt saappaat,mahdollisimman iso pari.

2.Laita saappaat rappusille "Metsästys ja Kalastus" lehden pälle.

3.Laita koirankuppi saappaiden viereen..oikein iso kuppi.

4.Kirjoita oveen lappu,jossa lukee suunilleen näin...

Jaska,ollaan Kaken kanssa kaupassa.. ostaan Karjalaa ja Haulikon panoksia.Tullaan puolen tunnin sisällä.Älä häiritse Rotweillereitä,ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat helvetin hermona :P:P

1.Jos näkisimme, mihin katsoisit minua:
a) silmiin
b ) huuliin
c) vatsaan
d) reisiin
e) perseesee

2. mitä tekisimme:
a) juttelisimme
b ) halaisimme
c) suutelisimme
d) kävelisimme
e) emme mitään

3.missä olisimme:
a) teillä
b ) meillä
c) kaupungissa
d) syömässä jossain
e) elokuvissa

4.kauanko viettäisit kanssani aikaa:
a) jaa, olit ton näkönen, voisinki lähteä
b ) ehkä leffan ajan...
c) miks ei vois miettiä vähän pidemmällekin..
d) yöks ?!
e) 4-ever

Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn 2 miljardia, mut ei
yhtään dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä
muista mitä sillä tehdään.
>
>
NAISEN LOGIIKKA: Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi, Että
pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä? Mies vastasi: ei, onhan
meillä maljakko.
>
>
Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä kilpailee
HÃ¥kanin suosiosta. Lopussa paljastuu uskomaton
totuus: HÃ¥kan onkin HETERO...
>
>
Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta.
Haluan tulla valkoiseksi,painaa vähemmän ja saada paljon pillua. Ja
poff....hänestä tuli tampooni.
>
>
Meteorologin ja gynegologin ero?
>
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo 'voi vittu mikä taivas'
Gynegologi katsoo alas ja sanoo 'voi taivas mikä vittu'
>
>
Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen: -Mikä pojan nimeks? Mies riisuu
kortsun ja solmii sen ja sanoo -jos tuosta ulos pääsee niin
MacGyver...
>
>
Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä Neljä ei
tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä
kaks, niin ei tarttis renkiä!
>
>
Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3tuntia ja
uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot.
'Luoja,onko niitä VIELÄ kaksi?!'
>
>
Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että
suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää.Vaimo kääntyy
kyljelleen ja leikkii kuollutta.
>
>
Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi,arveli olevan 40 v.
naisen. Kanttorin mielestä 20 v. Pappi haistoi - 'Ei ole tästä
seurakunnasta'
>
>
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
- Viittikssiirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso
tästä tulee..
>
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on
tissit selässä?
Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä
naamaa.
>
>
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat
naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin.!
>
>
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain
perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
>
>
Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta
vääräs, noon aivan mettäs!
>
>
Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
>
>
Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun
Ruokakupongit isän työkenkien alle!
>
>
Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin
sutenööri se vitut välittää.
>
>
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.
>
>
Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina
joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa
lainassa naapurin rouvalla!
>
>
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan:
Mä joka päivä töitä teen!
>
>

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas: '50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS'.
Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri
vastaa: 'Naihjan niitä, jotka rykivät!'
>
>
Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
-Yritätkös mäkilähtöä?
>
>
Millainen on moskovalainen hissi? - Tsetseeni painaa nappia, ja
kahdeksan kerrosta tulee alas.
>
>
>.....TOIVOTTAVASTI OLI HAUSKAA.....