IRC-Galleria

painukaa niin kauas tält maapallolt ku PIPPURI KASVAA.


"Tyhmä saa olla muttei kreationisti", lainasin tämän lauseen eräältä viisaalta mieheltä.


UGH O_o

* Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
* Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
* Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
* Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
* ...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
* Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
* Autosi korjaantuu kuin itsestään.
* Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
* Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
* Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
* Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
* Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
* Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
* Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
* Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
* Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.

Esitä nämä kysymykset Oraakkelille osoitteessa: http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ ja tiedät seksielämästäsi enemmän, kuin ikinä haluaisitkaan tietää.

1. Minkä ikäinen olin kun menetin neitsyyteni?
- Ainakin niin vanha kuin joulupukki

2. Kenelle minä neitsyyteni menetin?
- Tarzanin kaltaiselle metsien miehelle.

3. Kuinka monta seksipartneria minulla on ollut?
- En mä kerennyt laskemaan!! Enhän mä mikään laskin sentään ole... (JAAHAS :D)

4. Kuinka moni seksipartnereistani on ollut samaa sukupuolta kuin minä?
- Et uskokaan miten monta.

5. Missä harrastin seksiä viimeksi?
- Ulkomailla.

6. Missä minun seuraavaksi pitäisi harrastaa seksiä?
- Meillä kotona. Tule ikkunasta, niin kuin aina ennenkin!

7. Kenen kanssa minun tulisi seuraavaksi seksiä harrastaa?
- Kaljun herrasmiehen. (no tottahan se on, ville nykyää kalju :D<3)

8. Olenko minä hyvä sängyssä?
- Tottakai olet!

9. Kuinka monta seksikumppania minulla elämäni aikana tulee olemaan?
- Ainakin enemmän kuin itselläni!

10. Tarvitsenko minä kamasutraa?
- Kyllä, jos haluat!

11. Montako kertaa olen masturboinut?
- Kaksi.

12. Missä masturboin viimeksi?
- Putkassa.

vittu saatana perkele helvetti vittu isqpwoåocqncåoincåoiqnåhxwgvwydgqdpdpkwölfnäpmånvbiutyvd7ytvxbwmoinovn vitun miehet te ootte kyl ihan vitun perseestä :D

Mene Wikipedian etusivulle ja paina Satunnainen Artikkeli. Se on bändisi nimi.
Paina satunnaista 4 kertaa; ne ovat bändisi jäsenten nimet (tässä kohtaa voit hyväksyä vain henkilöistä kertovia artikkeleja)
Paina satunnaista artikkelia uudelleen; se on albumisi nimi.
Paina satunnaista artikkelia 10 kertaa; ne ovat kappaleiden nimiä albumillasi.

---

Bändi: Leeman Bennett

Jäsenet: Garrison Keillor, Mahmud Abbas, Einar Englund ja Heinrich Thyssen

Albumin nimi: Missiologia

Kappaleet:

1. Gimlet

2. Pihasaunio

3. Bobo

4. 1726

5. Darío Castrillón Hoyos

6. Vävypoika oon

7. Dino Rađa

8. Stuart Price

9. Norodom Sihamoni

10. 492 eaa.

Salamurhaajat tekevät sen takaapäin.
Filmitähdet tekevät sen kameran edessä.
Postinjakajat tekevät sen joka osoitteessa.
Matemaatikot tekevät sen teoriassa.
Karjapaimenet tekevät sen hevosen selässä.
Anarkistit tekevät sen lupaa kysymättä.
Palomiehet tekevät sen ruisku kourassa.
Formulakuskit tekevät sen varikolla.
Nyrkkeilijät tekevät sen erissä.
Painijat tekevät sen matolla ähisten.
Golfingpelaajat tekevät sen joka koloon.
Kommunistit tekevät sen aatteen tähden.
Kapitalistit tekevät sen rahan tähden.
Vakoojat tekevät sen salaa.
Pizzakuskit tekevät sen tilauksesta.
Historioitsijat tekevät sen vanhaan tapaan.
Maalarit tekevät sen sutimalla.
Balettitanssijat tekevät sen varpaisillaan.
Jediritarit tekevät sen voimalla.
Sithit tekevät sen pimeällä puolella.
Presidentit tekevät sen yhteistyössä hallituksen kanssa.
Modernit taiteilijat tekevät sen parilla nopealla vedolla.
Pomminpurkajat tekevät sen erittäin varovaisesti.
Suunnistajat tekevät sen ristiin rastiin.
Laulajat tekevät sen musiikin tahdissa.
Taskuvarkaat tekevät sen kun kukaan ei katsele.
Sukeltajat tekevät sen paineen alaisina.
Mielenosoittajat tekevät sen Eduskuntatalon edessä.
Insinöörit tekevät sen tarkkaan lasketusta kulmasta.
Lakimiehet tekevät sen pykälien välissä.
Pianistit tekevät sen joka sormella.
Maratoonarit tekevät sen ohimennen.
Tähtitieteilijät tekevät sen mustaan aukkoon.

aijaiaiaijaiaiaiaiaiaiai au au

kulta lähti armeijaa. tule äkkiä takaisin ! <3 voih, kaks tai kolme viikkoo ilman rakkautta, iso NYYH :D

SAIRASTA!! :S

Lukekaa, katsokaa, ja allekirjoittakaa.


Vuonna 2007 "taiteilija" Guillermo Vargas Habacuc otti kadulta kulkukoiran, sitoi koiran taidegalleriaan ja antoi sen nääntyä kuoliaaksi.
Useita päiviä "taiteilija" ja galleriavieraat katsoivat tunteetta tätä "mestariteosta", jonka koiran kuolinkamppailu muodosti. Lopulta koira menehtyi.

Näyttävätkö oheiset kuvat sinusta taiteelta?
http://www.youtube.com/watch?v=0cBBudN0_-E&feature=re...
http://www.youtube.com/watch?v=3-jIP8i1djg&feature=re

Mutta tässä ei vielä ole kaikki: arvostettu taidebiennaali Visual Arts Biennial of the Central American on nyt kutsunut taiteilijan tekemään saman julman performanssin uudelleen tämän vuoden biennaaliin.
Auta pysäyttämään tämä taiteen nimissä tehtävä eläinrääkkäys!

Mene jommalle kummalle seuraavista sivuista:
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition-sign.html tai
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition.html
ja allekirjoita vetoomus "taideteoksen" pysäyttämiseksi. Lähetä tämä kirje kaikille tuntemillesi eläinihmisille. Ole kiltti. Allekirjoitus ei luonnollisestikaan maksa mitään ja aikaa siihen kuluu noin 30 sekuntia

---

Todella sairas kaveri, ei voi muuta sanoa.

Kopioithan siis tämän omaan blogiisi, ja linkität ystäville, jotta vetoomukseen saataisiin lisää nimiä, ja yhden eläimen henki pelastettua ihmisten ajattelemattomuuden vuoksi. Ei maksa paljoa vaivaa keneltäkään.

1. Olut on aina märkää, pippeli voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIPPELILLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIPPELILLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi puolisosi suuttua, saada
kohtauksen tai jopa potkia sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin
haisten pippelille voi puolisosi suuttua, saada kohtauksen,
potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt
maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen
pippeliä illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIPPELILLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä..
Jos nautit pippeliä julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.Maine menee mut kunnia kasvaa..
Piste PIPPELILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan
pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pippelille
saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIPPELILLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pippeliä ja luulet
näkeväsi jumalan.
Piste PIPPELILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. boxereitten repiminen on
hauskaa..
Piste PIPPELILLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIPPELILLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne.
Tosin on niitä pippeleilläkin: normaali , iso , suuri , voi hyvä tavaton , negro jne..

Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIPPELI: 9.

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää
niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
Yksi Piste OLUELLE