IRC-Galleria

HEP!

Sano HEP, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen

tosi tapaus Australiasta----oikeuskäsittely 12659--- raskaana oleva nainen


>
> Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän
> huomasi
> vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi
> istumapaikkaa.
>
> Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies
> näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies
> purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
>
> Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä
> sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu
> meni
> näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
> tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
> ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle
> jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi
> hymyillä.
>
> Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku
> teki
> Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
>
> Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui
> kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
> onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."

Lisää kahvia??

Tiedät saaneesi liikaa kahvia kun:

- Laskettelet ylämäkeä.

- Saat ylinopeussakon, vaikka olet parkissa.

- Pikakävelet unissasi

- Autosi puskuritarrassa lukee: "Kahvinjuojat ovat hyviä sängyssä."

- Vastaat "Sisään", ennenkuin kukaan koputtaa.

- Et ole ummistanut silmiäsi viimeisen kuunpimennyksen jälkeen.

- Sait juuri valmiiksi toisen villapuserosi, etkä osaa edes kutoa.

- Jauhat kahvipavut suussasi.

- Nukut silmät auki.

- Sinun täytyy katsoa videoita pikakelauksella.

- Kun seisot paikallasi ainoastaan maanjäristyksen aikana.

- Pystyt ottamaan itsestäsi kuvan 5 metrin päästä käyttämättä ajastinta.

- Nuolet kahvipannusi puhtaaksi.

- Vietät kaikki lomasi Pauligin tehtailla.

- Olet paikallisen kahvipaahtimon kuukauden työntekijä, etkä edes työskentele siellä.

- Kulutat loppuun kolme paria tennissukkia viikossa.

- Silmäsi pysyvät auki, kun niistät

- Pureskelet toisten ihmisten kynsiä.

- Hoitaja tarvitsee tiedelaskimen ottaakseen pulssisi.

- T-paidassasi lukee, "Kofeiiniton kahvi on Paholaisen kahvia."

- Vapiset niin kovasti, että paikallinen Pubi käyttää käsiäsi kokteilin sekoittamiseen. - Pystyt kirjoittamaan varpaillasi 60 sanaa minuutissa.

- Pystyt käynnistämään autosi ilman kaapeleita. - Kokaiini ei vaikuta mitenkään.

- Kaikkien lastesi nimi on Jussi.

- Et tarvitse vasaraa lyödäksesi nauloja seinään.

- Ainoa ravinnonlähteesi on Juhlamokka.

- Et hikoile, vaan suodatat.

- Ostat maitoa tynnyreissä.

- Lempimukisi kahva on kulunut poikki.

- Menet AA-kerhoon vain saadaksesi ilmaista kahvia.

- Kävelet juoksumatolla 30 kilometriä, ennenkuin tajuat, ettei virta ole päällä.

- Unohdat avata karamellit kääreistä ennen syömistä.

- Lääkärisi mielestä sinun pitäisi rauhoittua.

- Olet rakentanut pienoiskaupungin pienistä muovisista coctailtikuista.

- Ihmiset pyörtyvät nähtyään sinut.

- Löydät viisipennisen ja sanot:"Löydä kolikko, poimi se. 4.95 vielä ja saan kupillisen.

- Kulutat loppuun kahvipöytäsi.

- Paulig haluaa adoptoida sinut.

- Makuhermosi ovat niin puutuneet, että voit juoda laavaa.

- Olet niin hermostunut, että toimit AM radiona.

- Ihmiset pystyvät testaamaan pattereittensa kunnon korvissasi.

- Elämäsi huipennus olisi nousta papuvuorelle.

- Pikakahvin valmistuminen kestää liian kauan.

- Surffaat TV-kanavien välillä nopeammin ilman kaukosäädintä.

- Jonkun sanoessa. "Kuinka voit?", vastaat, "Hyvin, viimeiseen pisaraan."

- Haluat ruumiisi poltettavan krematoriossa, että voit viettää lopun iäisyyden kahvipannussa.

- Haluat seuraavassa elämässäsi olla kahvimuki.

- Syntymäpäiväsi on Brasiliassa kansallinen vapaapäivä.

- Haluat viettää aikaasi Turkkilaisessa vankilassa.

- Menet nukkumaan siten, että pystyt heräämään kahvin tuoksuun.

- Närkästyt kun ihmiset käyttävät sanaa "keittäminen" tarkoittaessaan pontikkaa.

- Nimeät kissasi "Kermaksi ja sokeriksi."

- Otat kännin, että selviäisit.

- Puhut täydellistä Arabiaa ilman oppitunteja.

- Termospullosi on autosi ratissa.

- Huulesi ovat pysyvästi juuttuneet ryystäysasentoon.

- Sinulla on kahvimukissasi kuva kahvimukistasi.

- Kestät kauemmin kuin Energizerpupu.

- Et enää edes odota veden kiehumista.

- Lihasnykimisesi on rekisteröity Richterin asteikolla.

- Luulet olevan kohteliaisuus tulla kutsutuksi "Suodatinkahviksi."

- Et rusketu, sinä paahdut.

- Et suutu, sinä höyrystyt.

- Elämäsi kolme lempiasiaa ovat xxxxxx, kahvia ennen ja kahvia jälkeen.

- Rakastajasi käyttää pehmeitä valoja, romanttista musiikkia ja jääkahvia saadakseen sinut tunnelmaan.

- Et enää pysty muistamaan edes toista kupillistasi.

- Autat koirasi hännän takaa-ajossa.

- Liuotat tekohampaitasi yön yli kahvissa.

- Kahvimukisi on vakuutettu Lloydsilla Lontoossa.

- Kutsut aviopuolisosi kahvitreffeille.

huom


Onko sinulle tullut sähköpostiisi useammalta kaveriltasi sellainen s-postiviesti,
jossa on aiheena Hei, ja sähköpostin sisällössä lukee että voit selvittää henkilöt,
joiden meselistalla olet estettynä?

Poista SAMANTIEN kyseenlainen sähköposti eläkä avaa sitä.
Se saattaa olla virus tai joku saa mesetietosi (salasanat jne) käyttöönsä!!!!!!

Levitäthän tätä eteenpäin ja lisää omaan päiväkirjaasi!

http://www.tietokone.fi/uutta/uutinen.asp?news_id=33116&a.........

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.
2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.
3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.
4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.
5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.
6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.
7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.
8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.
9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.
10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

Jos luet tätä, ole kiltti ja kirjota kommentti, jossa on muisto susta ja musta, vaikka emme edes puhuis usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.

KÄNNISSÄ:


OINAS puhuu lujaan ääneen, vertailee kehon arpiaan muiden kanssa, pullistelee hauistaan ja flirttailee.

HÄRKÄ muistelee menneitä, kertoo tarinoita, ei tanssi.

KAKSONEN hilluu päättömästi ympäriinsä, kertoo vitsejä, flirttaa, juttelee kaikkien kanssa, yrittää iskeä kaikkia.

RAPU jutustelee mukavia, itkee, muistelee haikeana, nauraa ja sammuu.

LEIJONA kertoo itsestään, kertoo vitsejä, esiintyy, flirttaa ja tanssii.

NEITSYT keskustelee henkeviä, väittelee ja jutustelee.

VAAKA tutustuu vieraisiin, flirttaa, tanssii ja laskee leikkiä.

SKORPIONI väittelee, muuttuu hiljaiseksi, pohtii ja juttelee henkeviä.

JOUSIMIES örveltää, tanssii, hilluu ja flirttaa.

KAURIS puhuu töistä, kertoo ongelmistaan ja muuttuu hiljaiseksi tai vaihtoehtoisesti hyvin riehakkaaksi.

VESIMIES muuttuu rohkeammaksi, juttelee paljon, nauraa ja oksentaa.

KALAT unelmoi, vetää överit, juoruilee, kaatuilee, itkee/nauraa ja antaa neuvoja

mut enhän mä mahdu kännykkää.... :O

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta,
niin kerro nyt millä nimellä olen siellä!
Sen jälkeen ota tämä blogimerkintä omaan
blogiisi / päiväkirjaasi ja katso millä nimellä
itse löydyt muiden kännyköistä!

vitjakkeen vitjake, ku jotkut ihmiset voi olla niin v***** *askoja...damm
voiko tämä hemmetin ilta enää paremmaksi muuttua...
kuinkahan kauan toi mun hermo jänne päässä kestää?

14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla:


1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa
2. Stressi vähenee.
3. Kommunikointi on rehellisempää.
4. Palkkasummasta valittaminen vähenee.
5. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä.
6. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä.
7. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä, joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän.
8. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy.
9. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin.
10. Työkaverit alkavat olla mukavampia.
11. Palavereista tulee mielenkiintoisempia.
12. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen baariin.
13. Omia ideoita kerrotaan helpommin, ja ne ovat luovempia.
14. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut.