IRC-Galleria

Sun vieressä on lämmin
Kun ulkona on kylmä
Kun sua hellin
Oon aina taivaas
Tiedän mitä etsin
Kun sut löysin
En osaa olla yksin
Kun sain sut...

Elämän totuuksia:
4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä.

Mitä Jenni pelkäsi eniten hääyönään? -Että Kimi keskeyttää!

Kaksi oravaa kiipesi miehen lahkeeseen. -Katso kuinka isoja pähkinöitä tuolla ylhäällä! -Onpa komeita, vaikka kasvavat noin pienellä ja kuivalla oksalla.

Nainen:Sepaluksesi on auki! Mies:Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä? Nainen:Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.

Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta. Koskaan ei tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää, mutta ainakin on liukasta tiedossa.

Tyttöhauki kysyi äitihauelta -"Mikä oli tuo hopeinen joka vilahti meidän välistä"? Äiti-"Se oli rapalan huora, jonka perään isäkin lähti viime viikolla"!

Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitten sitä onkin niin puutteessa, et seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu!

Tiedätkö miksi poikamiehet ovat yleensä hoikempia kuin ukkomiehet? Syy: Poikamies tulee yöllä kotiin, menee suoraan jääkaapille ja tuumaa: "Taas tätä samaa vanhaa" ja menee makuuhuoneeseen. Kun ukkomies tulee yöllä kotiin, hän menee suoraan makuuhuoneeseen ja
ajattelee samalla tavalla, ja kävelee sen jälkeen jääkaapille.

Äiti meni kyläilemään tyttärensä luokse. Tytär avasi oven alastomana, eikä pukenut päällensä koko vierailun aikana, jota
äiti ihmettelemään:
- Miksi et pue vaatteita päällesi, vaan liikut alastomana kaiken päivää?
- En minä ole alasti, etkö näe olen rakkauden puvussa?

Kotiin päästyään päätti äiti tehdä samoin. Kun hänen miehensä palasi työstä kotiin, näki tämä vaimonsa kulkemassa yltympäriinsä alastomana. Mies kysyi saman kysymyksen vaimoltaan, kuin vaimo tyttäreltään:
- Miksi et pue vaatteita päällesi, vaan liikut alastomana kaiken päivää?
- En minä ole alasti, olen rakkauden puvussa, etkö näe?
- No, olisit voinut ostaa itsellesi sopivamman kokoisen puvun tai edes silittää sen ensin.

PYYNTÖ LAITA VIESTI ETEENPÄIN!
ORIVEDELLÄ MIA-TALLIN 15 HEVOSEN OMISTAJA TERMINAALIHOIDOSSA. HEVOSET MENEE TEURAAKSI, JOS KUKAAN EI NIITÄ HUOLI. KAIKKI KILTTEJÄ JA TERVEITÄ AMER. VEN. LÄMMINVERISIÄ, OSALLA MYÖS RATSASTETTU. HINTA 100-500€, HYVÄ KOTI PÄÄASIA, EI KIERTOON. TIEDÄTKÖ KETÄÄN JOKA HALUAISI HEVOSEN TAI PARI? KYSY LISÄÄ AARNE MÄKELÄ, 0400511753

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Kauhajoen ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi.

Missä se määritellään
kuinka paljon kenenkin täytyy sietää
Yksi saa oikeudekseen
loukata ja toisen täytyy ymmärtää..

Yö päättyy kauniisti
Taas jätät jälkesi minuun
Ja aamut sinun vierellä
Eivät satu minua silmiin


En tiedä kuolisinko, sinun vuoksesi
Kun siinä ei oo mitään pelättävää
Mitä silloin jää, jos ei tunne mitään


Rakkaudesta hulluuteen, ammu nuoli minun sydämeen
Polta minut loppuun, revi haavat auki suudelmin
Heikkouteni rakkauteen, vienyt minut hulluuteen
Poltat minut loppuun, revit haavat auki suudelmin
Rakkaudesta hulluuteen

Taas valo taittuu kasvoiltasi
Herään kun katsot minua silmiin
Niin paljon kiinni hetkissä
Joita vietät mun vierellä...

Tää tyttö lähtee maanantaina Helsinkiin kuvauksiin..:)jännittää ihan helvetisti!!

Avioliitto (Osa I)


Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen
kanssa. Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: 'Minä tulen kotiin
milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota
riitaa sinulta.
Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole
kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia
silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa äläkä vaan nalkuta
siitä.
Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?' Hänen uusi morsiamensa
sanoi: 'Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan ymmärrät, että täällä
harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka
et.'

(HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)

Avioliitto (Osa II)

Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuoti hääpäivänään.
Aviomies huutaa: 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven
jossa lukee: 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'.
'Vai niin,' vaimo vastaa.
'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee:
'Täällä makaa aviomieheni - vihdoinkin kovana'.

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita
aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: 'Sinusta ei ole mihinkään
sängyssäkään!' ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian
ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt
aviomies kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: 'Olin sängyssä.'
'Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?'
'Saamassa toista mielipidettä!'

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (Osa IV)


Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua
vaimoaan 'Kuuden äidiksi' huolimatta vaimon estelyistä. Eräänä
iltanahe menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja
haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
Hän huutaa suurella äänellä: 'Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?'
Hänen vaimonsa (närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta) huutaa
saman tien takaisin: 'Ihan milloin vain, neljän isä.'

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina
ensimmäiseksi pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06.

1.Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"

2.Äidit opettavat USKONTOA:
"sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3.Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"se on niin, koska minä sanon niin!

4.Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5.Äidit opettavat IRONIAA:
"naurappa vielä vähän aikaa, ni annan sulle syyn itkeä!!"

6.Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9.Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10.Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"