IRC-Galleria

**Miksi hieromasauvojen käyttö on lisääntynyt naisten keskuudessa uuden tekniikan myötä?
- Koska kun mies vetää kerran, niin kone vetää kolmesti.

**Miksi itsetyydyttäjät eivät joudu paniikkiin?
- Koska heillä on pitävä ote itsestään.

**Miksi masturbaatiota ei ole kielletty lailla?
- Koska ihmiset ottaisivat sen omiin käsiinsä.

**Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.

**Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.

**Mikä elin rasittuu eniten runkatessa?
- Korva, kun koko ajan joutuu kuulostelemaan, onko joku muu tulossa.

**Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti?
- Minä & Minä.

**Millä toisella nimellä tunnetaan onanisti?
- Mesikämmen.

**Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.

**Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
- Käyttää molempia käsiään.

**Mitä tapahtuu miehille, jotka menevät nukkumaan kovan ongelman kanssa?
- He heräävät yleensä ratkaisu kädessään.

**Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?
- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva.

**Mitä yhteistä on seksillä ja bridgellä?
- Jos partneri on huono, hyvällä kädellä pärjää.

**Mitä yhteistä on käteenvetämisellä ja lotolla?
- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa puhtaana käteen.

**Mitä yhteistä on lottoamisella ja runkkaamisella?
- Molemmissa saa miljoonia puhtaana käteen.

**Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.

- En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni.

**Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.

**Isä on epäillyt pitkään, että hänen murrosikäinen poikansa masturboi iltaisin huoneessaan. Kun poika on poistunut huoneeseensa yöpuulle, isä hiipii oven taakse kuuntelemaan. Mielessään hän näkee poikansa käsipuuhissa, säntää huoneeseen ja kohdistaa sanansa pimeään nurkkaan.
- Tuomas! Lopeta tuo, siitä voi tulla sokeaksi!
Huoneessa on hetken hiljaista. Sitten toisesta suunnasta kuuluu pojan uninen ääni:
- Olen täällä, isä...

**Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...

**Jos Jumala olisi tahtonut, ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.

**Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.

**Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.

**Lihakauppiaan asunto oli hänen kauppansa yläpuolella. Eräänä iltana, kun hän meni käymään puodissaan, hän yllätti tyttärensä masturboimassa salamimakkarapötköllä. Tytär ei huomannut isäänsä, joka vältti noloa tilannetta ja poistui paikalta hiljaa. Seuraavana päivänä eräs vakioasiakkaista halusi salamia.
- Tänään meillä ei ole salamia, kauppias sanoi.
- Mutta eikös tuo pötkö tuossa ole salamia? asiakas sanoi ja osoitti pitkää makkaraa.
- Ei! kauppias kiisti. Se on minun vävypoikani!

**Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.

**Merkonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi...

**Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.

**Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Koska oikean kätesi etu- ja keskisormi ovat kuluneet vereslihalle.

**Mies meni kauppaan. Ovessa luki vedä. Kun hän tuli kaupasta, hän huomasi, että oven toisella puolella luki työnnä. Mies hyppelehti puiston läpi ja hoki puoliääneen:
- Vedä, työnnä, vedä, työnnä, vedä, työnnä... Perhana, ei tässä mitään tahdinlaskua tarvita!

**Mies odotti vuoroaan työpaikkalääkärin vastaanottoaulassa. Viimein oli hänen vuoronsa mennä sisään.
- Ja mikäs teitä vaivaa? tohtori kysyi potilaaltaan.
- Minulla on ollut ankaraa päänsärkyä viime aikoina, mies vastaa.
- Masturboitteko te? lääkäri tiedustelee.
- Kyllä, mies myöntää.
- Eikö olekin mahtavaa puuhaa? lääkäri kysyy.

**Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.

**Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...

**Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita.
- Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen.
- Jos minä tulisin kanssanne, en tarvitsisi pattereita laisinkaan.

**Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.

Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi:
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi.
Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen.
Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta. Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen.
Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei, ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran...

Paranoian määritelmä: Kondomin laittaminen vibraattoriisi.

Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.

Raskaana oleva nainen joutui New Yorkissa keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot ampuivat naiseen sarjan konepistoolinluoteja. Pahoin loukkaantunut nainen vietiin sairaalaan. Kun hän heräsi leikkauksen jälkeen nukutuksesta, hänen vieressään oli lääkäri, joka sanoi:
- Saimme pois kaikki muut luodit, mutta kolme luotia, jotka osuivat odottamiinne kolmosiin, oli pakko jättää lapsiin. Se ei kuitenkaan ole vaarallista. Ne tulevat kyllä aikanaan ulos luonnollista tietä.
Nainen synnytti aikanaan kaksi tyttöä ja pojan. Kului kaksitoista vuotta. Kerran toinen tytöistä ryntäsi ulos vessasta ja kertoi, että hänelle oli tapahtunut kummallinen juttu. Kun hän pieraisi, pönttöön oli lentänyt jostain luoti. Äiti selvitti asian kertoen, mitä pankissa oli aikoinaan tapahtunut. Viikon kuluttua toinen tytöistä sai nuhan. Kun hän kerran niisti voimakkaasti, hän jäi tyrmistyneenä tuijottamaan luotia, joka oli tullut rään mukana hänen nenästään. Äiti selitti taas pankkiryöstön seuraukset ja tilanne rauhoittui. Seuraavalla viikolla poika tuli äitinsä luo ja kertoi, että hänelle oli sattunut paha ja omituinen juttu. Äiti sanoi, että kysymys oli varmaankin luodista, ja kysyi, oliko se tullut pieraistessa vessanpyttyyn vai niistäessä nenäliinaan. Poika tuijotti hetken eteensä ja sanoi:
- Ei kumpaakaan... Mi-minä runkkasin ja ta-taisin ampua koiran kuoliaaksi.

- Tiesitkö, että itsetyydytyksestä tulee kuuroksi?
- Anteeksi, en kuullut!

Tyttö seisoi peilin edessä ja masturboi. Hetken päästä hän jätti homman sikseen ja huokaisi:
- Ei, en ilmeisesti ole omaa tyyppiäni.

Tyttöni jätti, sain duunista lemput. Nyt toimitan tyhjää, teen tumppuuni temput.

Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyykissä.

Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!

- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.

Vanha käteenvetäjä tuli lääkärin vastaanotolle.
- Jäin nalkkiin, hän kertoi ujona vastaanottoapulaiselle.
- Mitä ihmettä?
- Niin, kun alkoi vetää suonta peukalosta.