IRC-Galleria

#

Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensakäyttöinen, jos saatte kumisaappaat mukaan?
#

Kiitos tilauksestanne. Lähetämme teille 2kpl eläinseksivideoitamme: Barking Dog Doesn't Bite ja Don't Sheep on Me. Videofirma oy
#

Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat.
#

Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin!
#

Sanomakeskus tiedottaa: Sim-korttinne kosteusprosentti on yli 95. Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä?
#

Vittumainen havainto aamulla: Olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka.
#

Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin.
#

Hei! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. T: Salainen ihailijasi.
#

Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan?
#

Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä
#

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa , ei kävele... seisoo vaan.
#

Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Lähetä 100mk:n edestä postimerkkejä Khalid Al-Shiskebabille!
#

Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta!
#

Terveiset videofirmasta! Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme.
#

Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: Oma rakas kännykkäsi
#

Tiesitkö että:"Thelo karfo to ston kolo mazi me kilo voutir" on kreikkaa? Suomeksi: Haluan tunkea mäyräkoiran perseeseeni voikilon avulla.
#

Minä olen GSM-virus sviiden. Ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi Eeriksoniksi.
#

Tiukan pillun määritelmä: Kun vetää vehkeen pois niin alipaine vetää lakanan perseeseen!
#

Sokaistua saatan jos en nähdä sua saa. Kuuroutua saatan jos en ääntäs kuulla saa. Mykistyä saatan jos sanoa en saa et sua rakastan.
#

Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Lähettää lisää tekstiviestejä!
#

Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon raskaana.
#

Hämähämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!
#

Osta uusia Aatu-muroja! Joka pakkauksessa vekkuli juutalaisukko. Kerää koko keskitysleiri ja voita matka Auswitchiin!!
#

En ole yhtä karvainen kuin Robert de Niro enkä yhtä vahva kuin Schwarzenegger tai yhtä komea kuin Mel Gibson mut nuolen kuin Lassie!
#

Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu. Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Siis juo!!
#

Tarjosit sitä mulle. Ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten vaahto virtasi suupielilläni aah! Olut on poikaa!
#

Miten olisi siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvihollilta lakanan kajoa vasten?
#

Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet kunnon panoa olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!
#

Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen kirkasta nestettä reiästäsi, oma rakas, ihana kossupulloni!
#

Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin.
#

Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveysbyroo.
#

Ferrari on italialaisten Viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn.
#

Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin istumasta hajareisin Pinoccion nenän päältä huutamassa: Valehtele saatana!
#

Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani...hymyile kun saat orgasmin!
#

Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen, vähemmän kuin huomenna...
#

Juokse sinä tamma kun ori tuo tahtoo panna ja kortsut on kavion alla. Eväsleipä reppuu ja tekomuna peppuu niin kaikkien on hyvä olla!
#

Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut niin se vaan menee. Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei?
#

Jos sulle sanoa saan...sun silmissäs nään sinisen taivaan...unelmoinut sinusta oon..seuraan sua minne vain meet..enkä unohtaa voi sua koskaan!
#

Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitääkö mun kävellä siitä uudestaan ohi?
#

Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm.
#

Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia!
#

Olen GSM-olio, rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo että nautit. Aah...kuolen! Olet raskaana, lähetä lapsemme eteenpäin.
#

STT tiedottaa: Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan, saa nainen sisäänsä 3115 litraa spermaa! Pane eteenpäin!
#

Onko elämäsi väritön? Nai neekeri!
#

Minä uskon Koff:iin, humalan kaikkivaltiaaseen, joka sikisi lasipullossa, syntyi Alkossa ja on tuleva tuomitsemaan väärinkäyttäjiä.
#

Non-system disk or disk error. Replace and strike any key when ready.
#

Vielä ei ole syntynyt se orava,joka syö kävyn,josta putoaa siemen,josta kasvaa puu,josta valmistetaan paperi,josta tehdään sinun sotilaspassisi.
#

Saanko sua rakastaa, kielelläni koskettaa. Tunkeutua sinuun vaan, voin kun olis ihanaa!
#

Kumpi on parempi, pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa?
#

Makasin niityllä ja odotin, sinä tulit. Odotin kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni, katsoin sinua... lehmä!
#

USA have George Bush, Johnny Cash, Stevie Wonder, Bob Hope. We have Tarja Halonen, no cash, no wonder, no hope.
#

Mikä on miehien yleisin elimensiirto? Oikeasta lahkeesta vasempaan...
#

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? Ei yhtään, antaa huoran tiskata pimeässä!
#

Oli mun kotikaljassa liikaa hiivaa, on kuin joisi kirkasta viinaa. Vielä kun pitäis ravintolaan valua ja jaksaa, voi mun pientä maksaa...
#

Muistinsuojausvirhe keskuskondensaattorissa!
#

Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on lämmin mutta et voi olla pohtimatta kuka siinä viimeksi on ollut.
#

En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput.
#

Miksi lammas on parempi kuin nainen? Lammas ei pistä pahakseen vaikka panee sen siskoa!
#

Minkälainen on asento 71? Samanlainen kuin 69 mutta kaksi sormea on persreiässä!
#

En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan vaan etsin kaljapulloa ja korkinavaajaa!
#

Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Vastaus on kyllä!
#

Mikki käveli viidakossa kortsupakka kainalossa. Kuuli kummaa rapinaa, Hessu pani apinaa. Jos tunsit vapinaa lähetä viesti eteenpäin.
#

Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: leopardin päälleen, jaguarin alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken.
#

Unelmieni mies: hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja pupun tahti! Lähetä viesti kahdelle niin tapaat unelmiesi miehen!
#

Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en voi soittaa, koska mulla on akku lop
#

En ole yhtä povekas kuin Pamela Anderson enkä yhtä tiukkapeppuinen kuin Demi Moore, mutta imen kuin Wettex!
#

Terveisiä perseestä siat voi hyvin! Sinunlaisten tyhmien viestinlähettäjien pitäisi tyytyä bussikyytiin!
#

Muumipappa, Pikkumyy, peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia ja puree Papan pallia! Käy Muumilaaksoon...
#

Mikä on elämän a ja o? Sellainen tietenkin, jossa on välissä l ja k!
#

On neljä tapaa seurustella: käsi kädessä, käsi siellä, se kädessä, se siellä.
#

Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi sotilaskypärän.
#

Neiti, olette kauan kadoksissa ollut positiivinen puoliskoni. Voisitteko motivoida itsenne positiiviseen suhteeseen kanssani?
#

Kännykkä - Ainoa asia josta miehet kilpailee, kenellä on pienin.
#

Hei! Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin!
#

Minuutin ihanuus voi olla 9kk raskaus.
#

Jumala teki naisista huumorintajuttomia, jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille.
#

Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää!
#

Olipa kerran ruma nainen, joka meni naimisiin vielä rumemman miehen kanssa ja heidän lastaan ei voinut edes katsoa.
#

Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa.
#

Säätiedotus klo 8: Sadealue lähestyy Suomea lounaasta. Kylmä pää jatkuu Etelä-Suomessa. Voimistuvaa yläpuolista huulta. Puolipilvessä tai pillereissä.
#

Do what you want but do it before you find love!
#

Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun...
#

Huomio! Gynekologilla käynnin välttämiseksi: istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja lähetä se gynekologille.
#

Asun pienen maapähkinän sisällä, muualta en sopivaa asuntoa löytänyt. Miksei kukaan tule enää teelle, vaikka minulla on pannu aina kuumana?
#

Latvian ykkösketju: Pilus Klitoris (lw), Anus Ruvels (c) ja Vilautas Munias (rw). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis. Valmentaja: Hoidas Sankkeris.
#

Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste. Se panee takomaan vaikkei olisi reikääkään.
#

Tutkimus USA:sta kertoo: Ihminen joka on huono sängyssä ja jolla ei ole hyvää seksielämää pitää puhelinta oikeassa kädessä lukiessaan viestiä.
#

Olet kaupunki jossa asun. Olet katu jota kuljen. Olet jengi johon kuulun. Olet viini jota juon. Olet rakkaani jota rakastan!
#

Rakkaus on kuin sipuli: Kuorit sitä kerros kerrokselta ja välillä itket! Tätä rakkaus on, mut sen kestää kun rakastaa!
#

Uutuus! Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen, kestää polkemista eikä enää voi venyä käytössä.
#

Mistä tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä!
#

2 siittiötä ui rinnakkain. "Minua väsyttää", toinen huokaisi. "Olemmeko me jo kohdussa?" "Älä naurata, vastahan me äsken ohitimme nielurisat."
#

Sinusta taas unta mä näin siinä sä rakastit mua, sää olit niin uskollinen enkä mä pettänyt sua. Kumpa se vaan olisi totta...
#

Jos olisi joki ja sen poikki silta, niin kävisin luonasi vaikka joka ilta...
#

Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota odotin, olit aika jonka kadotin.
#

Seksi tekee iloiseksi, jopa totiseksi, ehkä uniseksi ellei mene nyhjäämiseksi tai huomiseksi. Lähetä 4:lle 10 minuutin sisällä tai et saa koskaan.
#

Minulla on video jossa sinä nussit apinaa Sirkus Finlandian teltan takana. Lähetä mulle viesti tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä.
#

Olen satiainen. Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin...
#

Seksitaipumuskysely! Tunnetko olevasi: a)karju b)emakko c)kani d)kone e)sex machine f)born to fuck g)alistettu h)nussittava i)Poikkeava?
#

Naisin, naisin, naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin. Siis meillä lauantaina klo 23!
#

Mikä on krapulakeiju? Se tulee yöllä ja takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun sekä vaihtaa sun setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.
#

3 anatomian ihmettä: perse puree paskan poikki ilman hampaita, vittu veden pitää vaik on alaspäin, kyrpä seisoo vaikkei sillä ookkaa jalkoja.
#

Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät mutta yhtä äkkiä nahistuvat.
#

Silmäsi ovat kuin tähdet, eivät yhtä kirkkaat mutta yhtä kaukana toisistaan.
#

Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa tilaisuuden...
#

Mitä vanhapiika sanoi kun saunassa haarojen väliin vihto? Syö vittu vihannesta kun liha ei maistu!
#

Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme, lunttaus ainut toivomme.
#

Vaginasi on kuin metsäinen lampi, ei yhtä kostea, mutta muutama vesikuutio sinnekin mahtuisi.
#

Sua naisin jos saisin sitä kovasti haluaisin. Siitä unta nään ain yöl kun herään toivon että sut riisua voisin. Ahh sen niin kernaasti soisin.
#

Kun sut nään niin housuissa sykkii hei beibe tsiikaa tätä tykkii...No ei vaan tuutko kahville tänään? Oon kuuden aikaan yksin? ;)
#

Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi!
#

Desilitrassa spermaa on 227 kj energiaa. Jos jokainen mies ejakuloisi vaginan sijasta suuhun, maailman nälänhätä vähentyisi 0,7%.
#

Tää voi järkyttää sua!Et halua kuulla sitä.Ethän oo vihanen mulle jos sanon sen?Et ehkä anna sitä anteex ikinä..se juttu on,että pääsiäispupua ei ole olemassa!
#

Mikä on täydellinen pääsiäinen? Kun täydessä mämmissä jahtaat tipuja ja aamulla heräät noita-akan vierestä ja mietit minkälainen yllätys munassa mahtaa olla.
#

Mikä ero on naisten 50-luvun ja tämänpäivän alushousuilla? Ennen piti raottaa housuja että näki perseen. Nyt täytyy raottaa persettä että näkee housut.
#

Uuden EU-direktiivin mukaan miesten sukupuolielin luokitellaan jatkossa seuraavasti: 1.pieni 2.keskikokoinen 3.iso 4.herranjestas 5.saako tätä valkoisena?
#

Sex in Savo: Ku isköö naetatus,alakaa vehtuu,hipluu,toloho kovoo ja römpsä luikastuu,seoroo rylykytys.Kutusouvin piätteeks ruilaus ja ryplähys.Jiähyttely.
#

Osama Bin Laden on löytynyt. Amerikkalaiset kylvivät aavikon täyteen Viagraa ja sieltähän se mulkku nousi
#

Neiti: Anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? Myyjä: Se on tehty esinahasta. Kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.
#

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: Kyl miekii oon kerra kärähtänt, mieko otin Hartsalt suihi, ni hää kysy jot milt maistuu. Ja mie pöllö sanon jot Miedolt.
#

Miksi naiset pitävät metsästäjistä? Metsästäjä raivaa tiensä tiheimmänkin pusikon läpi, laukaisee aseensa vähintään kahdesti ja maistaa sitä, mitä on kaatanut.
#

Ruotsalainen puhelinnumero: 767687876 eli suu sex suu sex otta suu otta suu sex.
#

Piika löysi sängyn alta kortsun ja kysy emännältä mikä se on. Emäntä vastas: Eikö teilläpäin naira? Nairahan, sano piika, muttei niin että nahka lähtöö.
#

Mistä tietää että miehes virta kulkee vain yhteen suuntaan? Kun työnnät sormen pilluun se tuntuu munassa, mutta tuntuuko se sormessa kun työnnät munan pilluun?
#

Laihialaisisäntä meni kumikauppaan kortsua paikkauttamaan. Siinä oli niin paljon reikiä, et myyjä kehotti ostaan uuden. - En voi. Se on maamiesseuran.
#

Pippeli hyppeli pitkin siltaa,toivotti pillulle hyvää iltaa.Katsoi illan tähteä,tahtoi naimaan lähteä,vilkaisi rahapussia-ei ollut varaa nussia!Hyvää jussia!
#

Metsäs kirmas punahilkka,kaatui pahus murtui nilkka.Kimppuun hyökkäs paha susi,onanoi ja suuhun kusi.Hilkka melkein laakin sai,kun pahahukka peffaan nai.
#

Työtönnä roikkuvat raihnaiset pussit,milläpä mahtailet milläpä nussit?Sinne jäi jonnekin nuoruuden maine,jäljellä haaroissa vain luuvalon paine -Eino Leino-
#

Seksielämällesi on myönnetty taloudellista tukea kunnan kulttuuribudjetista, koska sitä pidetään hyvänä esimerkkinä perinteisen käsityön edistämisestä...
#

Tiedätkö mitä tehdä, jos kikkeli menee kananlihalle? Vedä ensiksi kikkeli ulos kanasta ja mieti sitten mitä seksielämällesi on tapahtunut.
#

Kuulin että torilta löytyi tajuton nainen,jolla oli paskat housuissa,huonot hampaat,ruma naama ja poikkeuksellisen runsas karvoitus.Huolestuin,olethan kunnossa?
#

Pillun EU-standardit: millipillu, senttipillu, desipillu, vittu, dekavittu, hehtovittu, hevonvitunvittu, hörö, lörttihörö, kirkkovene ja kaapparilaiva.
#

Neuvokas turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui iso käs ja mulku o ni piäni. Mies: Säähän osaat lukea kädestä!
#

Nainen ja mies oli panolla. Nainen: Tosi kiva, kun käytät juomukortsua! Mies: Vitut mä mitään käytä! Sä vaan oot niin ruma, että muna meni kananlihalle!
#

Saarioinen haluaa kiittää Teitä kun annoitte pimperonne karjalanpiirakan malliksi. Tuote on nyt entistäkin ruskeampi, ryppyisempi ja puuroisempi. Kiitos!
#

Päivi Lipponen meni lääkäriin ja hänellä todettiin salmonella. Päivi: Miten se on mahdollista,ei me syödä kanaa? Lääkäri: Se voi tulla myös vanhasta munasta.
#

Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo: "Gligläägö glug glieglä glaigli"? Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki!"
#

Paneskelin poutasäässä, paljain persein lätsä päässä. Viimein loppui immen häpy, persereikään putos käpy. Impi laittoi ovet lukkoon, pyyhki vitun heinätukkoon.
#

Mies lähetti naiselle lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki:Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää uutta vuotta! Nainen vastasi:Tervetuloa käymään pyhien välissä.
#

Kalevalan mukaelma: "Ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tuhoudu." Totesi vaka vanha Väinämöinen.
#

Joulupukki muoria nai, ei kestänyt kauan vaan heti sai. Apuun kutsuttiin Veera-tonttu, sil oli väljempi monttu. Sitä pukki tunnin lykki, jouluiloa sydän sykki.
#

X35 (I33U h77V3J + hUJOH W,I 3W d73H 35V37d käännä puhelin toisin päin niin tiiät mitä asiani koskee.
#

Häpyhuuli toiselle: "Ilettää ku aina saa makkaraa ja soossia." Toinen huuli tähän: "Elä huoli, kohta viikonloppuna saadaan kieltä."
#

Miksi Jumala loi hiivatulehduksen? Siksi, että naisetkin tietävät millaista on olla ärsyttävän vitun kanssa.
#

Vanhainkodin elämänviisauksia: Pessimisti sanoo: "Piru kun ei seiso." Optimisti sanoo: "Kylläpä roikkuu nätisti."
#

Mikä on punertava, hyvin ajeltu, välillä litisevän märkä ja lämpenee kun mulkku menee sisään? Vastaus: Schumacherin Ferrari.
#

Hei! Olen Pekka Penis. Kun luet tätä viestiä, olen jo raiskannut puhelimesi ja heittänyt spermat piirikorttisi päälle! Joten tirskauta minut eteenpäin...
#

Poikien 3:n F:n sääntö: Find her, Fuck her, Forget her.
#

Seuraa säätiedotus: Korkepaine lisääntyy kivesten seutuvilla, lisääntyvää kosteutta vaginoitten tienoilla. Liukkaita ajokelejä luvassa etenkin viikonloppuisin.
#

Jos elämä on rankkaa lue Aku Ankkaa.Akua ei murheet paina,paljaana on perse aina.Jos alkaa huolet hillua,Iines antaa pillua.Aku duunaa peppuun,Hannu etureppuun.
#

Nainti on parhaimmillaan kun molemmat nauttivat siitä - Mies ja muna :)
#

Kutiaapi häpykieli,pikkuneidin tekee mieli.Setä työntää kullin suuhun,neito rakastuu lemmenluuhun.Setä neidon hartaan toiveen täyttää,kullia pillussa käyttää.
#

Oli himo, oli halu, oli kimma, oli kalu, oli yö, oli vyö, oli panemisessa kova työ.
#

Tyttö sohvalla värisee, kun vibra pillussa tärisee. Kun tyttö alkoi olla myyty, silloin vibrasta patteri ryyty ja vibra pilluun hyyty!
#

Hannu vanha hippiletti, huomas että panetti. Sitoi Aku Ankan puuhun, pani perseeseen ja suuhun. Stoorin opetus lienee vainen, Hannu onkin ruotsalainen.
#

Suomen tilastokeskus tiedottaa: Naisen vaginan lämpötila nousee 10 minuutin yhdynnän jälkeen 60 asteeseen, joten häpyhuulien kypsyys on medium!
#

Sä annoit väliin huulien, tunsin saavani kokonaan sen. Mä yskin ähkin punastuin ja melkein siihen tukehduin. Se oli kokemus ihmeellinen, kun sain tupakan ensimmäisen.
#

Tiesitkö että vittu on insinöörien kehitelmä? Eihän siinä muuten olis jätevedenpoistoa keskellä huvialuetta!
#

Jos runkkaat kerran päivässä ja käytät kutipaperina 5 palaa WC-paperia, runkkaat vuodessa 1825 palaa mikä on 31.5 rullaa, joka on 1 iso mänty!!
#

Tiesitkö että naaraspaviaani houkuttelee urosta parittelemaan turvonneella, punaisella takapuolellaan? Niin minäkin.
#

Moi! Olen sangen ujo, mutta haluaisin silti harrastaa kiihkeää sexiä kanssasi. Jos olet kiinnostunut, sinun ei tarvitse sanoa mitään...hymyile vain!
#

Poliisimestari Sisu otti päästään Hupun, irroitti tukastaan Takun ja perseestään Tikun sekä nosti autosta Akun ja kaatoi Tiinun eikä tiennyt enää mikä Mikin oli!
#

Sinä pumppasit ja pumppasit, eteen ja taakse, tasaisin vedoin. Se kovettui ja kovettui kunnes se oli kova ja sileä. Vihdoinkin pyöräni takarenkaassa on ilmaa !
#

Viina on ihmisen pahin vihollinen, mutta eikös Raamatussa sanota että rakasta vihollistasi?!
#

Kun rakas rakastaa rakasta niin rakkaan rakas ei tiedä kuinka rakas on rakkaalle rakas!
#

SIM- korttisi on väliaikaisesti poistettu käytöstä. Lisätietoja numerosta +3588017000. Lähettäjä: Sonera Oy matkapuhelinpalvelut +3588017000
#

Suomen Masturbaatioliitto tiedottaa: Ette ole käyttäneet kyrpäänne puoleen vuoteen! Tehkää nyt jumalauta jotain kalullanne tai me poistamme sen!
#

Muistatko kun oltiin pieniä ja mentiin junalla? Minä laitoin perseen ikkunaan ja sinä naamasi ja kaikki luulivat meidän olevan kaksosia!
#

Olette voittaneet arpajaisissamme mustalaisvauvan. Jos et lunasta pakettia postista viikon kuluessa, lähetämme koko perheen. T:RAY (Romaanit Aina Yhdessä)
#

--<-<@ Tämä ruusu tarkoittaa, että välität! Lähetä viesti viidelle kenestä välität, niin näet moniko välittää sinusta!
#

Kalevalaa: Ei veljet vittua vieroksu, anaalista ahdistu, peppupanoista punastu, suihiinotosta suivaannu, pillusta piukasta pillastu, mirrin mehuista mätäne.
#

Mämmiä ja munaa...trulli huulensa punaa ja luudalla lähtee etsimään uhria jonka munat saisi tuhria. Nyt eletään aikoja jolloin tehdään taikoja.Hyvää pääsiäistä!
#

Mitä abi-tytöt haluavat saada keväällä yo-kirjoitusten jälkeen? - Älliä ja kukkia.
#

Jos mäkeä laskeva on laskettelija, niin onko jussia viettävä juhannussija? Kuulostaa homohkolta juhlalta. Siitäkin huolimatta hauskaa juhannusta!
#

Kokematon nuorimies oli eka kerran impin kanssa,touhusi 3 tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Luoja, onko niitä vielä kaksi?!"
#

Jos haluat normaalia seksiä valitse 1, suuseksiä valitse 2, autoseksiä valitse 3, keinuseksiä valitse 4 ja jos haluat koko paketin...valitse mun numero...
#

Mannet valittavat että romaaneja käsitteleviä ohjelmia tulee liian vähän. TV2 korjaa asian ja lähettää Poliisi-TV:n syksyllä kolme kertaa viikossa!
#

Turkulaista perhe-erotiikkaa: Vaimo rakas,kuis olis pikane suihiott? -En mää ny millä jaks ko päätäki särkke. Runkka toho vesilassii,mää jua se sit aamul.
#

Mitä yhteistä on pimpin karvoilla ja salaatilla? - Miehet siirtävät molemmat syrjään ennen kuin maistavat pääasiaa.
#

Kenen sperma ei lennä, kenen kulli ei seiso, on aika äänestää ulos "veltoin lenkki"...
#

Löysin kerran pillun pienen, laskin sinne liemen. Laskin kerran, laskin toisen, laskinpa vahingossa loisen. Tyttöpä se suuttui tuosta, alkoi heti kyrpään juosta. Sanoin: Suutuitpa suotta, olethan jo 16 vuotta.
#

Viikon motto: Tapahtui mitä vain, niin silti sutenööri vitut välittää!
#

Aviomies tuli myöhään kotiin,meni sänkyyn ja nuoli pillua koko yön.Aamulla vaimo huusi sohvalta:Älä herätä äitiä, se tuli kylään ja nukkuu meidän sängyssä!
#

Suomalainen,somali ja venäläinen menivät ilotaloon..Tekemään mitä?Suomalainen naimaan,somali siivoamaan ja venäläinen odottamaan että vaimo pääsee töistä.
#

Mikä sun puhelimessa on oikein vikana? Kun yritän soittaa, niin ääni vastaa ja sanoo: "Liittymän omistaja on juuri nyt runkulla. Ole hyvä jaa odota vuoroasi."
#

Nainen päätti huijata kaupassa puhuvaa vaakaa.Hän riisui pikkuhounsa ja istui vaa'alle.Vaaka sanoi:"Rämemajava, kuollut tapaturmaisesti.Tuote arvoton."
#

Mies ui järvellä ja alkaa upota, vaimo huutaa rannalta ohjetta: "Ota munastas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!"
#

Meteorologin ja gynekologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "Voi vittu mikä taivas!" ja gynekologi katsoo alas ja sanoo "Voi taivas mikä vittu!"
#

Nuoren miehen penis on kuin tammi: kova ja kestävä, 30-40-vuotiaan kuin koivu: joustava ja luotettava, yli 40v kuin joulukuusi: kuollut -pallot enää koristeena.
#

Jari Sillanpää sanoi lääkärille haluavansa rintakarvat. Lääkäri käski hieroa vaseliinia rintaan. -Höpsistä, jos se auttais, mulla kasvais perseestä poninhäntä!
#

Sain puhelinsoiton Pelastakaa Lapset RY:ltä. He kysyivät haluaisinko minä pienen neekerilapsen jouluksi. En oikein tiedä, meillähän on ollut yleensä kinkkua..
#

Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? - Koska Hessu Hopo meni laulamaan karaokea ja joku huusi yleisöstä: "Työnnä nyt se mikki perseesees!"
#

YO WSOP AB Porvoon kaupunginkirjasto pyytää Teitä palauttamaan teoksen Onnellinen seksielämä lampaan kanssa. Kirjasto ilmoittaa että tilaamanne tietoteos Elämä pienen kullin kanssa on saapunut.
#

Mies pyysi vaimolta iltapanoa, johon vaimo: "Mulla on aamulla gynekologi, ei tuhrita tussua." Hetken perästä mies tokaisi: "Entäs onks sulla hammaslääkäriä?"

#

Kaverini kertoi että hän eroaa vaimostaan. Mä siinä sitten ihmettelen, että miksi? No, hän oli kuulemma saanut tarpeeksi Anusta.
#

Naisen neljä ihmettä: 1. Kostuu ilman suihkua, 2. Vuotaa verta haavoittumatta, 3. Lypsää maitoa syömättä ruohoa, 4. Jäykistää luuttoman lihan.
#

Mitä vahva itsetunto on? Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään ja huutaa Lontoon kohdalla: "Sillat ylös!"
#

Vaimo touhujen jälkeen miehelleen: "Jos tulee poika, niin mikä nimeksi?" Mies ottaa kortsun kalun päältä, solmii sen ja sanoo: "Jos tuolta pääsee ulos niin Macgyver."
#

Teille on varattu aika silmien karsastusleikkaukseen. Pyydämme Teitä olemaan syömättä kiinteää ruokaa kahteen päivään, sillä leikkaus tapahtuu peräsuolen kautta.
#

Luuletko että sulla menee huonosti? Kuvittele tätä:Olet siamilainen kaksonen. Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain yksi perse...
#

Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P ja oikeaan X. Pyllistetään kädet polviin. Jos takaa näkyy PIX, on mitta oikein, jos näkyy PoX, on hame lyhyt.
#

Mistä tietää että on oltu liian kauan avoliitossa? - Kun avovaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut eikä avomiehessä muuta jäykkää kuin asenne.
#

Milloin miehen kannattaisi lähettää vaimonsa painonvartijoihin? - Kun päällä ei enää pysy, takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä.
#

Tämän viestin vastaanotto maksoi 4,90+PPM. Suomen romanit RY kiittää tuestasi.
#

Tytön tikkari oli pudonnut ja hän puhdisti sitä. Pappi meni ohi, sanoi: "Onko tyttösen namussa karvoja?" Tyttö vastasi: "Ooksä hassu, mä oon vasta viisvuotias!"
#

Miksi insinöörit eivät ymmärrä seksin päälle? - Koska se on vastoin fysiikan lakeja: ainoa liikkuva osa seisoo.
#

Haluatko miljonääriksi - Viimeinen kysymys: "Tiedätkö onko vaimosi paljaaksi ajettu?" - "Nyt täytyy käyttää viimeinen oljenkorsi ja kilauttaa kaverille!"
#

Viime vuonna käytettiin Viagran kehittelyyn 2 miljardia, mutta ei yhtään dementian tutkimiseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.
#

NIKSIPIRKKA: Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan.
#

Pauli kertoi tavanneensa tytön, joka ei tiennyt seksin ja sillisalaatin eroa. "Selititkö eron hänelle?" "En toki, mutta käyn joka päivä lounaalla hänen luonaan."
#

Vaka vanha Väinämöinen, kalun kauhea kantaja, pani päivän, pani toisen, kuksi koht kolmannenkin. Hiki virtas, vittu hais, minkäs sille impi tais
#

Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta. Koskaan ei tiedä kauanko se kestää ja montako senttiä tulee, mutta ainakin liukasta on tiedossa.
#

Mikä on miehen käsitys esileikistä? -Puolen tunnin ajan hän kyselee: "Oletko hereillä?"
#

Lääkärit kertovat, että miehet ovat valittaneet lateksikondomien aiheuttavan allergisia reaktioita. Yleisin oire on että esiintyy turvotusta. Ja ongelma oli...?
#

Mitä saadaan, jos risteytetään kana ja pöllö? - Muna, joka pysyy pystyssä koko yön.
#

Tämän viestin lähettäminen maksoi 1e, sillä olisi ruokkinut 1 irakilaisen yhden päivän. Lähetä tämä viesti 7 kaverille niin se rättipää ei saa ruokaa koko viikolla!
#

Käytännön pila ystävällesi: Kaada hänen kahvikuppiin viagraa ja ulostuslääkettä. On se niin perkeleen makeeta istua paskalla muna pystyssä ja kusta kattoon.
#

Kastemato toiselle: "Hei kato noi harrastaa ryhmäseksiä!" Toinen mato: "Hanki laist! Se on tippaleipä!" HAUSKAA VAPPUA!
#

Isä huasto pikkupoejalle, että kohta haekara tuop pikkuveljen tae siskon. Poeka vastas: "Sennii pässi, kaapunki pillua viärällään ja sinä oot nussina haekaroo!"
#

Ilotyttö Alppilasta päätti laittaa samanlaisen tarjouksen kuin naapurissa linnanmäellä: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa.
#

Äiti, mistä lapset syntyvät? -Siten, että isä antaa siementä. -Nielläänkö sitä? -Ei, jos halutaan saada lapsia, mutta kyllä, jos haluan uuden turkin tai auton!
#

VVNnW VPVVS N37I3 NISVNI3W (Tämä on kärttysten akkojen koodikieltä. Jos haluat tietää mitä se tarkoittaa, käännä puhelin ja lue uudelleen.) HYVÄÄ PÄÄSIÄISTÄ!
#

Tornion pappi oli ostoksilla Haaparannassa ja lohdutti itkevää huoraa: "Älä kulta pieni itke, tulee se pillu joskus muotiin Ruotsissakin!"
#

Mikä on oveluuden huippu? - Nuolla pimppiä niin että muna ei huomaa.
#

Miten klitoris tavataan? - Koo, äl, tee... Ei saatana, miten tää voi olla näin vaikeeta vaikke se just äsken oli kielen päässä...
#

Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttömään. Göran pieraisi olohuoneessa, johon Håkan: "Tässä ei nyt kuule lentosuukot auta!"
#

Tapola on lanseerannut makkaranystäville uuden tuotteen, "Vävypoika - Siinä on viillotkin valmiina."
#

Kaikkihan me muistamme kattilasarjan "Matti ja Maija". Nyt on saatavana veitsisarja "Matti ja Mervi"

Klikkaa satunnaista ja laita oletuskuvan teksti lauseen perään,
toista tätä niin kauan kuin lauseita riittää.
Jos oletuskuvassa ei lue mitään, ota uusi.

Minun päiväni:

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN:
- Hymypoika 2007

ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI:
- mää


MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN:
- Kisa mielessä


LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN:
- summer 2007

KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA HUUSI:
- äiti ja elias joulujuhlissa


KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI:
- Löytyi sitä luntakin<3

KOULUSSA OLI RUOKANA KAALIKÄÄRYLEITÄ, NE OLIVAT LEMPIRUOKAANI JA IHASTELIN:
- tilanne

KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE:
- tervetuloa

MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA:
- toisien mielestä lienen kurja kulkuri vain

Mulla oli hyvä päivä <33

Mitä nimesi tarkoittaa?

A = seksikäs
B = yllätyksellinen
C = asioitaan jakava
ihminen
D = varma
E = kekseliäs
F = cool
G = hauska
H = on aina siellä
I = enkeli
J = kaunis
K = saa aina kaiken sen
mitä hän haluaa
L = itsepäinen
M = pahis
N= fantisoiva
O = suojelee kavereitaan
P = pehmeä
Q = ei valehtele melkein
koskaan
R = saa tarpeekseen
pojista/tytöistä
S = ylläpitää yhteyden
hyvin
T = kiusallinen
U = mukava
V = ei valehtele koskaan
W = paljon kärsvällisyyttä
X = hassu
Y = äänekäs
Z = hyvä kuuntelemaan
Ã… = kohtelias
Ä = ei mene selän taakke
Ö = kiva



J = kaunis
U = mukava
H = on aina siellä
A = seksikäs

Noniin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sanajärjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan



1.Mikä mun nimi on?
- silvo

2.Missä asun?
- Kuusamossa, vaikka muitakin mahdollisuuksia olisi.

3.Mikä olen?
- Pidän hyvin todennäköisenä sitä, että olet oma itsesi.

4. Millainen olen?
- Mä kyllä toivoisin että sun kaltaisia ihmisiä ei tulis vastaan näissä hommissa. Sä et ota mua ollenkaan huomioon.

5. Kuka olen?
- Varmaan se hullu jäbä joka juoksi eilen keskustassa nakuna huutaen

6. Mikä on ollut kaikista tärkeintä elämässäni?
- Haureus, riippumatta siitä kuinka vähän tämä sinua miellyttää.

7. Mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni?
- haju

8. Mikä on arvokkain asia mielestäni maailmassa?
- Jari Litmanen ja seura on Ajax, mutta muista että saatan satunnaisesti valehdellakin.

9. Miltä näytän?
- vedeltä

10. Miltä tunnun?
- Vedeltä.

11. Miltä maistun?
- Järveltä.


12. Miltä tuoksun?
- Pohjaanpalaneelta.

13. Missä minun kuuluisi olla?
- Taksijonossa.

14. Mikä minun kuuluisi olla?
- Pitkätukkamiesten kanssa flirttailu.

15. Mistä minut löytää?
- Kuopiosta.

16. Miten minut löytää?
- Uhkailulla

17. Kuinka vanha olen?
- Teini mikä teini.

18. Sukupuoleni?
-Kysy jotain jonka joku ymmärtääkin.

19. Montako henkilöä minun pitäisi haastaa tähän?
-Neljä on sopiva määrä - ehdottomasti.

01. Kuka olet?

02. Olemmeko ystäviä?

03. Koska ja miten tapasimme?

04. Oletko ihastunut minuun?

05. Pussaisitko minua?

06. Anna minulle lempinimi, ja kerro miksi valitsit juuri sen?

07. Kuvaile minua yhdellä sanalla

08. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?

09. Oletko edelleen samaa mieltä?

10. Mikä muistuttaa sinua minusta?

11. Jos voisit antaa minulle mitä tahansa, mitä se olisi?

12. Miten hyvin tunnet minut?

13. Koska näimme viimeksi?

14. Halusitko joskus kertoa minulle jotain, mitä et ole pystynyt kertomaan?

15. Aioitko pistää tämän blogiisi ja katsoa, mitä minä kertoisin sinusta?