IRC-Galleria

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

1. Sienet aikovat vallata maan.
( ) jes, saadaan sienisoppaa.
( ) sieniä. <3___<3'
(x) possautan ne palasiksi. >__<'

2. Telkkaristasi näkyy vain pornoa.
( ) EI JUMALAUTA. * hajoittaa television *
(x) WTF?!
( ) jeeee.

3. takanasi on zombi.
( ) wäää, Isiii, äitiii.
( ) ihanks tosi.
( ) muahhahhaahh, mistä sää ton repäsit.
(x) rätätätätä. * poks, zombi kuoli. * ainii zombit ei voi kuolla.

4. ovessa lukee vedä, ja sinä työnnät ovea, ja se ei aukea.
() vitun paska, aukia.
( ) än, yy, tee, NYT, KRÄKS. oho, lasi meni rikki.
(x) aijaa, tätä pitää vetää, * virne. *

5. Kemian luokassa hiuksesi syttyvät palamaan.
( ) apua, apua, oon pian kalju.
(x) ei mun rakkaat hiukset. ,'____,'
( ) jeee, mä halusin tästä takkusesta pehkosta jo eroon.

6. Teette jonkun kokeen, ja koko koulu räjähtää, räjähdyksen voimasta, myös te lennätte taivaan tuuliin.
(x) jee, koulu räjähti.
(x) jee, mä ossaan lentää. <3__<3'
( ) wää, mää en ossaa lentää.
( ) yhyy, koulu räjähti, ja mää kuolen. .__.'

7. Matematiikan opettaja lyö sinua karttakepillään.
(x) tuus tänne niin saat kohta itte siitä karttakepistä.!!!!
( ) auau, puhaltakaa joku. 8----(
( ) jeee, ei toi ees sattunu.
( ) UUDESTAAAAN.

8. Ovellenne saapuu imurikauppias.
(x) kipitäs ny vittuun siitä.
( ) * haulikko käteen, ja ovelle. * Oliko asiaa.
(x) en osta mittää.
() Joo, otetaan kaikki imurit, kaupat tuli. <3

9. norsulauma rynnii takapihallasi.
(x) Mitä vittua.
( ) tulkaa tännee, setä antaa tikkariin. * virne. *
( ) eieieiei. asunks safarilla?
(x) norsuja, iiiik.
( ) NORSUJA <3

10. Koira kusee uusien housujesi lahkeeseen.
(x) VITUN PISKI.
( ) ei se haittaa, saa näitä uusia.
( ) äiti . ,'___,'
(x) * potkaisee tuon pois *

11. Viimeinen hyttynen juo sinulta verta.
(x) ai viimeinen. KUOLE PASKAAA!
( ) juo vaan, ihan rauhassa, jospa niitä tulis lisääkin. 8----3
( ) wä, isiii. .____.

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1638450

tämmmöst sit tänäää :D:DDd jouduttii oleee jonku vitun aseen näkösen sytkärin takiii tuol pakkases
tunnnin ilman takkiii ja mtn :<
KIITOS JOU PAHIZZ JARNON JA KALAPUIKKO ALEKSIN <3

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu!

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

laurA sanoo:
inhottaa olla koneel ku on iha pimee huone ja tuleee IHA PIKKKUUUSEN valoo koneest
laurA sanoo:
tält varmaa true datiksist tuntuu
laurA sanoo:
...
laurA sanoo:
ne on aika uhkarohkeita, respectii niille
laurA sanoo:
KICK ASS IN THE DARK

kiitti noora >: <3