IRC-Galleria

Eilisillan polttava puheenaihe oli maailmanloppu ja Jimiltä hiljattain tullut dokkari asian tiimoilta.
Dokumentissä käsitellään Maya- ja Hopi-intiaanien ennustuksia, sekä katsotaan astrologian ja tieteen vinkkelistä asiaa. 21.12.2012 on päivä johon jolloin odotettavissa oleva tuho alkaa.
Maapallojen napojen vaihtuminen, planeetat suorassa linjassa, maanjäristyksiä ja tulvia kaikkialla yms. kaaosta ja kauhua.

Video joka tuli Jimiltä:
http://paranormaaliblogi.wordpress.com/2008/01/27/2012-ennustuksia/

Sitä silmällä pitäen tarvitsee alkaa hankkimaan tarvikkeita ja välineistöä pikkuhiljaa.
Tai sitten tehdä kuin on vanhallakin kansalla ollut tapana, myydä talot sekä metsät pois ja mennä pitäjän korkeimmalle kukkulalle ryyppäämään ja kuuntelemaan virrenveisuuta.. ;)

"
Tähän loppuun vähän settei sulle.
Haluun nähdä valon - käännä kasvos kuulle /
onnellinen tajuu pysyy poissa keskeltä /
tyhjä säästöpossu pysyy aina ehjänä /
ei onnelliselle hunaja tuu hanasta /
viisas se osaa myös lainaa eikä varastaa
jos pelkäät jääväs kiinni olet matkalla hyvään /
jos vaan makaat himas voit jäädä sykkyrään /
säälin sitä joka elää vailla tuskaa.

Ahneus tahraa puhtaan - samentaa kirkkaan kun se herää, kuolee hyvyyden taju /
Köyhät pukeutuu niinkun niillä olis paaluu.
Pelkää tulevaa, murehdi menneitä - tee sitä liikaa niin unohdat hengittää
Tittelillä varustettu kerjäläinen, rehellisen pitäis voittaa kusipäinen.
Parhaimmas ei ole mitään - erikoista / Hyvin käytetty ei vaa koskaan valu hukkaan.
Et tunne nuoruutta - ennen kuin oot vanha.
Liika rakkaus aiheuttaa vaan - vihaa saatana.
Sulkeutuneet ihmiset usein petollisii, sortoa, vääryyttä, viisas pysyy tyynenä
rakkaus ei tarvii pyytää anteeks ja kaikkee tätä paskaa lisää vaa..
"

-Tästä sä flippaat-
Steen1 / Valkoinen jänis

http://www.igglo.fi/ad/626934.html

-Jos mykkä kiroilee, pestäänkö sen kädet saippualla?
-Jos skitsofreenikko uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
-Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa, kun patterit ovat loppumassa?
-Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule häntä, onko hän silti väärässä?
-Miten lumenauraajat pääsevät töihin?
-Mitä teet, jos laatikossa lukee "Avaa tästä" sijaan "Avaa jostain muualta"?
-Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
-Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
-Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

http://www.yle.fi/iines/unelmatyo/poliisi.html


http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=123


http://www.stealthunit.net/message.aspx?intBoardID=3&intMessageID=210999


http://www.poliisi.fi/poliisi/discuss.nsf/vwThreads/B9AA3117E82B1A3BC22571CC0044C930


http://keskustelu.afterdawn.com/thread_view.cfm/322243

5-vuotiaalle pikkupojalle oli jo ainakin 2 kuukauden ajan kerrottu
pian saapuvasta pikkuveljestä.
5-vuotiaan tapaan hän oli tullut perin mustasukkaiseksi tälle häntä
enemmän aikaa saavalle Vauvalle.
Kun äiti sitten vihdoin saapui kotiin uuden veljen kanssa oli
vauvalle unohtunut käteen synnytyssairaalassa käytettävä ranneke.
Kun isoveli sitten ensimmäisen kerran kurkkasi vauvan vaunuihin ja
huomasi rannekkeen hän suuttuneena tokaisi:
- No voi vittu, ne on käyny sen kanssa jo Särkänniemessäkin! =)

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat nuoria.Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30 km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää.Itse en koskaan kertoisi tällaisia, vannoin...Mutta... nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa nykynuorisolla on.Niillä on kaikki niin vitun hyvin!Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat! Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!Kun minä olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse.Ei ollut mitään helvetin copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan itse ruutupaperille materiaalista, jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Käsin.Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän asti, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon, ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa sekin ihan itse. Arvatkaa oliko helppoa yrittää piilottaa puolen metrin halkaisijaltaan oleva LP-levy takin sisään???Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.Nuorten Sävellahja 2002 tuli lauantai-iltaisin juuri siihen aikaan kun olisit halunnut olla kavereiden kanssa ulkona. Yksi ainoa musiikkiohjelma kerran viikossa, saatana!Levyt saatana olivat mustia isoja muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden ja veivät säilytystilaa hehtaarin. Ne piti kääntää levylautasella itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.Eikä niitä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka perheessä.Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti kääntää. Siis jos oli auto ja varsinkin jos siinä oli ylellisyytenä radiokasettisoitin. Mono!Ja C-kaseteista hajosivat nauhat luvattoman usein, tai vanha paska mankka vetäisi ne väliin, jolloin mikään ei pelastanut lempikasettiasi. Ei ollut saatana mitään varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä!Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta.Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten jotain koputustoimintoja puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi korvaasi varattua ja sillä siisti.Eikä meillä ollut mitään vitun soittajannumeronnäyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata!Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä. Siinähän istuit sitten eteisen lattialla puhumassa luuriin.

Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltu kuultukaan. Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin varattu - veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä. Monesti vittu ainakin kaksikymmentä kertaa kymmenen minuutin välein ennenkuin pääsit läpi.Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin vastasi - yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan aina joku muu perheenjäsen. Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri puhelimeen. Joka sitten usein olikin jo lähtenyt jonnekin!Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita tai xboxeja ja hienoja 3D- grafiikoita. Meillä oli joku kämäinen mustavalkoinen tv-peli ja joillakin onnekkailla tietokone Commodore 64! Kasettiasemalla, jossa pelin hakemiseen ja lataamiseen meni aikaa kevyesti puoli tuntia!Ja koko maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelinhahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Kaikki perkele olivat erikokoisia neliöitä!Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja taso ikuisuuksiin asti.Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit.Ihan kuin elämä!Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Siinä sitten kurottelit kaulaasi kaksi tuntia sen järkäleen takaa kun perse puutui kivikovalla puisella penkillä!Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Ja ohjelmia tuli vain tiettyinä kellonaikoina pari tuntia illassa.Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Ei ollut mitään tekstiteeveetä!!!!!Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia!Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Kaikki vitun 15 minuuttia. Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko perkeleen viikko nähdäkseen 15 minuuttia piirrettyjä!Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa, koska ei ollut kaukosäätimiä. Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti nousta ylös ja kävellä tv:n luokse!!Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin helvetin hyvin!He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää 70-80-luvulla!Perkele!