IRC-Galleria

Kuolemaan johtavan tapaturman todennäköisyys kolminkertaisuu kun veren alkoholipitoisuu ylittää
kaksi promillea. Mikäli kannabista on nautittu lisäksi, lisääntyy onnettomuuden todennäköisyys kymmenkertaisesti.

Turvasanomat
http://www.turvasanomat.fi/index.php?option=com_content&task=view&id=185&Itemid=13

Ihminen on kuin kasvi.
Tarvitsemme huolenpitoa, hellyyttä ja suojaa.
Mutta jos niskaamme nakkaa välillä paskaa, kasvamme paremmin!

(c) Nemi Montoya

Eilisillan polttava puheenaihe oli maailmanloppu ja Jimiltä hiljattain tullut dokkari asian tiimoilta.
Dokumentissä käsitellään Maya- ja Hopi-intiaanien ennustuksia, sekä katsotaan astrologian ja tieteen vinkkelistä asiaa. 21.12.2012 on päivä johon jolloin odotettavissa oleva tuho alkaa.
Maapallojen napojen vaihtuminen, planeetat suorassa linjassa, maanjäristyksiä ja tulvia kaikkialla yms. kaaosta ja kauhua.

Video joka tuli Jimiltä:
http://paranormaaliblogi.wordpress.com/2008/01/27/2012-ennustuksia/

Sitä silmällä pitäen tarvitsee alkaa hankkimaan tarvikkeita ja välineistöä pikkuhiljaa.
Tai sitten tehdä kuin on vanhallakin kansalla ollut tapana, myydä talot sekä metsät pois ja mennä pitäjän korkeimmalle kukkulalle ryyppäämään ja kuuntelemaan virrenveisuuta.. ;)

"
Tähän loppuun vähän settei sulle.
Haluun nähdä valon - käännä kasvos kuulle /
onnellinen tajuu pysyy poissa keskeltä /
tyhjä säästöpossu pysyy aina ehjänä /
ei onnelliselle hunaja tuu hanasta /
viisas se osaa myös lainaa eikä varastaa
jos pelkäät jääväs kiinni olet matkalla hyvään /
jos vaan makaat himas voit jäädä sykkyrään /
säälin sitä joka elää vailla tuskaa.

Ahneus tahraa puhtaan - samentaa kirkkaan kun se herää, kuolee hyvyyden taju /
Köyhät pukeutuu niinkun niillä olis paaluu.
Pelkää tulevaa, murehdi menneitä - tee sitä liikaa niin unohdat hengittää
Tittelillä varustettu kerjäläinen, rehellisen pitäis voittaa kusipäinen.
Parhaimmas ei ole mitään - erikoista / Hyvin käytetty ei vaa koskaan valu hukkaan.
Et tunne nuoruutta - ennen kuin oot vanha.
Liika rakkaus aiheuttaa vaan - vihaa saatana.
Sulkeutuneet ihmiset usein petollisii, sortoa, vääryyttä, viisas pysyy tyynenä
rakkaus ei tarvii pyytää anteeks ja kaikkee tätä paskaa lisää vaa..
"

-Tästä sä flippaat-
Steen1 / Valkoinen jänis

http://www.igglo.fi/ad/626934.html

-Jos mykkä kiroilee, pestäänkö sen kädet saippualla?
-Jos skitsofreenikko uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
-Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa, kun patterit ovat loppumassa?
-Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule häntä, onko hän silti väärässä?
-Miten lumenauraajat pääsevät töihin?
-Mitä teet, jos laatikossa lukee "Avaa tästä" sijaan "Avaa jostain muualta"?
-Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
-Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
-Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.