IRC-Galleria

"Elä uattele enempöö vua naati ja tietennii maeskuttele..."

1. Avvoo paketti.
2. Poesta kiäreet.
3. Ota asseeks iso veihti ja kohtalaene huarukka.
4. Pane eväs ettees toloku pöyvälle (ei sua vapista).
5. Hätistä toeset loetommalle.
6. Pistä iso veihti kärki eellä kuko selekää ja leikkoo eestaas nykyttämällä kämmene kokkoene aukko kuko selekää.
7. Ota lämpäre kättees, paa voeta piälle ja hujjaata iäntä kohti. Se olj kuorta särpimeks.
8. Huokase ja raahotu, ota sitte huarukka kättees, kato kuko sissää ja tonkase.
9. Näläkäs lienöö jo iha tolokuto etkä sisällöstä sua vielä selevee - niikö.
10. Usko poes, eessäs on herkkuva. Se on aetoo Partas Hanna-vaenaan reseptillä tehtyä savolaesta perinneruokoo. Oekeeta ahvenkalloo kylykikylessä toesta killoo ja välissä sitä ihteesä eli ison punasilimäse possun kylykee (helekuti hyvvee läskiä, tolokuttoma nuukasti lihhoo).
11. Lyöhä huarukkas syvemmälle hyvvään, ja mittee saet se kaekki on syötävvöö.
12. Avvoo tuas suus ja laeta lasti mänemää.
13. Ota huarukka poes suustas.
14. Elä aattele ennee enempöö vua naati ja tietennii maeskuttele.
15. Ossootko piättee, kummasta tykkeet enemmä... nimittäe sisuksesta vae kuoresta...
16. Elähä hättäele! Anna vua huaruka heilua iha reippaasti, ruotoloita ei tarvihe pelätä.
17. Rööhtäse välillä ja oijo ihtees. Se parantaa ruokahaluva.
18. Isolla veihtellä suurenna reikee ja vuole kuorta lissee kitusiis.
19. Syö nii paljo että napa ruskaa.
20. Aperitiiviks soppii eriommaesesti kokkeljpiimä.
21. Jäläkiruovaks soppii huiluuruppeema alakovi puolella hööstettynä tönkkösuolatuilla muikuilla, iha vua huikopalaks ikkäeku varalta ettei näläkä pääse yllättämmää.
22. Ou varovaene, joskus suattaa kalakukko kovaiänisesti huutoo ja potkia vielä poestuessaannii...

> Lappeenrannan insinri on lhettnyt kuluttajansuoja-asiamiehelle
>
> seuraavanlaisen kirjeen:
>
> Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, ett voisitte ottaa kantaa,
>
> onko seuraava tapahtuma sellainen, ett voisin vaatia Lappeenrannan
>
> Sokokselta vahingonkorvausta menetetyst tyttystvst.
>
> Halusin taannoin ostaa syntympivlahjan tyttystvlleni. Koska kyseinen
>
> naishenkil on tunnetusti herksti kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen
>
> erittin kranttu, yritin olla tahdikas ja kytt harkintaa.
>
> Mietittyni asiaa ptin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei
>
> liian henkilkohtainen lahja.
>
> Ystvttreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten
>
> ksineit. Sisko osti samalla itselleen pikkupksyt.
>
> Kassalla myyj sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttystvni
>
> pakettiin ja hansikkat lhtivt siskon mukaan.
>
> Erehdyst silloin huomaamatta lhetin syntympivlahjan ystvttrelleni,
>
> joka oli poliisikoulussa Tampereella ja kirjoitin onnittelukorttiin
> seuraavaa:
>
> 'Rakas Anneli. Tss syntympivlahjasi - toivottavasti olet tyytyvinen
>
> lahjaasi ja otat ne heti kyttn.
>
> Nytthn niit mys kurssitovereillesi. Valitsin nm, koska olen
>
> huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niit, kun menemme ulos iltaisin.
>
> Muistan mys, ett kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut
>
> maksaa taksikuskille, ne nyttivt jo jonkin verran kuluneilta.
>
> Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pit lyhyit helpommin
>
> riisuttavia ja hn suositteli niit ja nytti, miten helppo ne on riisua,
>
> kun on kiire. Ne voi mys ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan
>
> menness. Nm ovat kyll aranvriset, mutta myyjtr nytti minulle
>
> omansa, joita hn oli pitnyt jo kolme viikkoa, eivtk ne olleet kovin
>
> pahasti likaantuneet. Hn sovitti viel tt Sinun lahjaasi ja ne
>
> nyttivt oikein fiksulta. Myyj kuitenkin varoitti, ett kun tynnt
>
> sormesi niihin, et saa kytt voiteita, koska rasva saattaa tulla
>
> ikvsti lpi. Varo myskin hankaamasta niill mitn kovaa,esimerkiksi
>
> pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat menn puhki.
>
> Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niit Sinulle, koska niin monet
>
> kdet saavat koskea niit ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.
>
> Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sill ne ovat varmasti
>
> kosteat pitmisen jlkeen. l pid niit kovalla vesisateella - mutta
>
> lumisateen ne kyll kestvt kunhan varot ettei lumi pse sispuolelle.
>
> Myyj sanoi,ett ne saattavat tuntua alussa vhn tiukoilta,mutta koon
>
> pitisi kyll olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, ett ne
>
> venyvt, voit pyyt miespuolisia kurssitovereitasi tyntmn ktens
>
> varovasti niihin.
>
> Toivon, ett panet ne minua varten perjantai-illaksi,kun tapaamme.
>
> P.S.Viimeisint muotia on pit niit hieman alasknnettyn, niin ett
>
> vhn karvaa nkyy sispuolelta.

Mitä tarkoittaa seuraava savolainen matemaattinen lauseke?

2R x πK

---

= -π6
CCN

Yhtälö tarkoittaa: Kaks er kertaa piikoo perseeseen
on pois piikuus.

Hei Äiti! Olen nyt täällä rehtorin kansliassa maalaamassa pinkkejä pupuja kylähullun kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi aloitamme kapakkatappelun ja menemme sänkyyn. Älä ole huolissasi, terveisin Mika
P.S. Olen raskaana


Hei Äiti/Isä! Olen nyt täällä 1.______ 2.______ 3._______ kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi 4._____ ja 5.______. Älä ole huolissasi, terveisin (nimesi) P.S. 6._______


1. LEMPI TV-OHJELMASI? (vain yksi!)
Huippumalli haussa- Strippiklubilla
Simpsonit- Puuhamaassa
Muumit- Hullujen huoneella
O.C.- Pornokaupassa
Gossip Girl- Keijo Koon keikalla
Serranon perhe- Baarissa
Idols (Suomen) - Kirkossa
American Idol- Hollywoodissa
Ruma Betty- Ulkohuussissa
Salatut Elämät- Kaverin kämpillä
Jokin muu- Rehtorin kansliassa
En katso telkkaria- Kaatopaikalla

2. MILLAISTA MUSAA RAKASTAT?
Rockia- Panemassa
Hiphoppia/rappia- Vetämässä pilveä
Poppia- Kännäämässä
Iskelmää- Yrittämässä itsemurhaa
Klassista- Lapioimassa paskaa
J-poppia tai J-rockia- Suunnittelemassa murtoa
Lastenlauluja- Vonkaamassa seksiä
Heviä- Soittamassa pilapuheluita
Jotakin muuta- Maalaamassa pinkkejä pupuja

3.ENTÄ MITÄ MUSAA ET VOI SIETÄÄ?
Rockia- Mummosi
Hiphoppia/rappia- Poika/Tyttöystäväsi
Poppia- Presidentin
Iskelmää- Kylän ainoan homon
Klassista- Kylähullun
J-poppia tai J-rockia- Koulun pahimman nörtin
Lastenlauluja- Sen paskanhajuisen luuserin
Heviä- Ihastuksesi
Jotakin muuta- Naapurin sedän

4.Nimesi alkukirjain?
A-E- Raiskaamme tuon juopon
F-J- Vedämme kunnon kännit
K-O- aloitamme kapakkatappelun
P-T- Viillämme ranteet auki
U-Z- Menemme pelottelemaan ihmisiä
Å-Ö- Myyme hasista

5.MIKÄ LEMMIKKI SINULLA ON/JOS SINULLA EI OLE,NIIN MINKÄ TAHTOISIT?
Koira-Menemme sänkyyn
Kissa-Nukahdamme katuojaan
Hevonen-Varastamme viinaa
Papukaija tai undulaatti- Huutelemme typeryyksiä
Jyrsijä-Kiusaamme pikkulapsia
Kala-Pakenemme FBI:ta
Matelija- Juoksentelemme ympäriinsä alasti
Joku muu- Yrjöämme poliisin syliin

6.MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON NYT?
Valkoinen- Tuon kyllä ekstaasia sinullekin
Musta- Olen raskaana
Punainen- Sillä on isot pallit
Sininen- Järjestin sinulle treffit erään pummin kanssa
Vihreä- Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
Ruskea- Haista vittu
Joku muu- Olen liittynyt outoon uskonto ryhmään.

Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois
tytöistä.
Hän varoitti: Tytöillä on hampaat 'siellä'. Poika kasvoi teini-ikään
asti uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat. 16-
vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat olivat poissa,
tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili sohvalla pitkään.
Jos haluat, voit mennä pidemmällekin.' tyttö sanoi.
'Mitä tarkoitat?' sanoi poika.
Voit panna kätesi sinne.'
'En pane. Siellähän on hampaat.'
'Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole.'
'On siellä! Mun äiti sanoi niin.'
'No, ei ole. Katso vaikka itse!' - Tyttö riisui housunsa.
Poika ei vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. 'Katso nyt!
Ei ole hampaita.' Poika katsoi pitkään ja sanoi: 'Eikä ole mikään ihmekään, kun
näkee, missä kunnossa nuo ikenet ovat!

*reps**kops*

Nainen kysyi mieslääkäriltä:
- Mistä johtuu että sapettaa vaikka on sappi leikattu??
Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa:
- Kyllähän se ihan normaalia on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.




Pena ja Reiska olivat töissä raksalla.
Reiska nousi telinehissillä 11.kerrokseen kun huomasin käsisahan unohtuneen alas.
Reiska päätti käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja teki edestakaista liiketä.
Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan.
Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen, käsisaahan pyysin tuomaa!
Pena siihen, no kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vain kertoa että kohta tulee....

Olen ovea vasten, tulet ja työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen! Käänsit, väänsit! Minä valitin ja narisin, viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY!

Homo sai positiivisen HIV tuloksen ja murtui.
Lääkäri sanoi: "Syökää hernekeittoa ja kaalisoppaa seuraavat kaksi viikkoa."
"Paranenko?" kysyi homo.
"Et mutta tuon kahden viikon aikana sinulle pitäisi selvitä mihin persettä kaytetään!"



Oli homopariskunta, toinen heistä kuoli äkillisesti ja hänen viimeinen toivomuksensa oli, että hänet polttohaudataan.
Homo kysyi hautausurakoitsijalta; Saisinko osan tuhkista?
Hautausurakoitsija; Mitä sinä niillä teet?
Homo vastasi; Sirottelen ne puuron sekaan, jotta voin tuntea viimeisen kerran kun börje liukuu perseestäni



Vaimo selitti miehelleen:
Kun minä tulen suihkusta,
jos suihkulakki on
kallellaan vasemmalle,
niin en halua seksiä,
mutta jos se on kallellaan
oikealle, niin haluan
seksiä!
Mies vastaa:
Kun minä tulen suihkusta
ja minulla on kalsarit
jalassa, niin en halua
seksiä, mutta jos tulen
ilman kalsareita, niin
sillä ei ole vitunkaan
väliä, miten päin sun
myssys on!

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.
Hän huomasi vastapäätä istuvan nuoren miehen hymyilevän hänelle.

Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy
vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta.
Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun.
Nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.
Mies sanoi: 'Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli
linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki 'Tupla Minttu
Kaksoset ovat tulossa' ja minä hymyilin.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki
'Loganin linimentti vähentää turvotusta' ja minun täytyi
virnistää.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki 'Williamin Iso
Tikku teki Tempun' - ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle, jossa luki
'Goodyear -kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden'... minä
ratkesin nauramaan.'

> OLUT VS. PIMPPA
> =======================
> 1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
> Piste OLUELLE.
>
> 2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
> Piste PIMPALLE
>
> 3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
> Piste OLUELLE
>
> 4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
> Piste PIMPALLE
>
> 5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi
> suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut
> kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle
> voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia
> sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja
> eri näkökulmista, Päätetään tämä kohta TASAN.
>
> 6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan
> kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
> Piste PIMPALLE
>
> 7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla,
> maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa
> julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
> Piste PIMPALLE.
>
> 8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
> Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota
> sinulle oluen. Piste PIMPALLE.
>
> 9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
> Piste OLUELLE.
>
> 10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja.
> Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
> Piste PIMPALLE.
>
> 11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa. Piste
> PIMPALLE.
>
> 12. Oluesta pitää maksaa veroa. Piste PIMPALLE.
>
> 13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole
> siitä moksiskaan Piste OLUELLE.
>
> 14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta. Piste
> OLUELLE.
>
> 16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter,
> pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin:
> vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
> Päätetään tämäkin kohta TASAN.
>
> 17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 18. Oluella ei ole äitiä.
> Piste OLUELLE.
>
> 19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste
> OLUELLE.
>
> LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
> Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!
>
> Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet
> nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin
> muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
> Ja siitäkin : Yksi Piste OLUELLE !