IRC-Galleria

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

Mikä miehellä on n. 10-15 senttiä pitkä ja jota hän osaa käyttää erinomaisesti?
-Kännykkä.

Mikä on miehen käsitys hyvästä huijauksesta?
-Riisuu sormuksensa, kertoo olevansa sinkku ja tulee hakemaan sinut treffeille farmari-Volvolla, jonka takapenkillä on kaksi lastenistuinta.

Mistä tietää, että mies on seksihullu?
-Hän ei jätä edes vaimoaan rauhaan.

Mistä tuntee todella menevän miehen?
- Hänellä on kivekset peräkkäin.

Miten miehen voi säikäyttää?
- Hiipimällä hänen taakseen ja alkamalla heittää riisiä.

Mitkä ovat naisen ihannemitat?
-95/57/96 eli povi/vyötärö/lanne.

Entä mitkä ovat miehen ihannemitat?
- 90/60/42 eli ikä/miljoonat/kuume.

Mitä elefantti sanoi alastomalle miehelle?
- Ihan söpö, mutta pystytkö poimimaan sillä pähkinöitä?

Mitä elefantti sanoi alastomalle miehelle?
- Kuinka sinä pystyt hengittämään tuon kautta?

Mitä voi antaa miehelle, jolla on kaikkea?
- Naisen, joka näyttää, miten ne toimivat.

Mitä yhteistä on miehellä ja tehosekoittimella?
-Nainen tarvitsee molempia, mutta ei ole aina varma mihin.

Mitä yhteistä on miehessä ja videonauhurissa?
- Play, off, pause, eject.

Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Mitä yhteistä on miehillä ja naisilla?
- Kummatkaan eivät luota miehiin.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista

Biljardihuoneen säännöt:

1. Biljardipöydällä ei saa harrastaa seksiä.

2. Ethän kanna juomia kädessäsi.

3. Biljardipöydällä ei siis harrasteta seksiä.

4. Tupakointi kielletty.

5. Biljardipöydällä ei todellakaan harrasteta seksiä.

6. Keppejä ei jätetä minkään nojalle, vaan asetetaan telineisiin.

7. Naiminen biljardipöydällä ja kaikki siihen viittaava on kiellettyä.

8. Hyppylyönnit ei ole sallittuja.

9. Biljardipöydällä ei sekstata.

10. Älä edes kuvittele sitä!


Ja itse asiaan. Seksielämäni on erittäin tyydyttävää, mutta olisi kiva kokeilla sitä ihan kahdestaankin.

..vieläkään sortunu polttamaan!!! Kohta 3viikkoa ilman tupakkaa!!

Tee yksi ihminen onnelliseksi, joka päivä
- vaikka se olisit sinä itse.
- Tony Pettito -

.. Enkä ole polttanu! Mari jos luet tän, niin otahan opiksesi! :D

...ilman tupakkaa...!!!

Muumien suusta:

"Nyt minä tunnen kutsumusta vaaka-asentoon" - Muumipappa
"Miten voi olla jano vaikka on juonut koko yön?" - Muumipeikko
"Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen" -Pikkumyy
"Vakiintunut elämä ei tarjoa minkäänlaista jännitystä" - Pikkumyy
"En ole lihava, olen täyteläinen" - Niiskuneiti
"Nämä pyöreät muodot kiihottavat minua" - Niisku
"Onpas kivaa kun talossamme on joku joka käyttää vaatteita!" - Muumimamma
Muumipeikko:"Niiskuneiti, puske kovemmin."Niiskuneiti: "Äh, uuh, äääh.. ei jaksa...."
"Oletko tosissasi? Aikooko Niisku näyttää meille härvelinsä?" - Muumipeikko
"Niiskun vehkeet toimivat aina." - Niiskuneiti
"Kun minä jysäytän, se ei todellakaan ole mikään kamelin pieru!" - Noita
"Kopeloikaa kaikin mokomin" - Posteljooni
"Lähtisitkö sittenkin minun kanssani, voisin hiukan harjoittaa ruumiinkuntoa?" - Muumipappa
"Kysy Nuuskamuikkuselta, jos sinua niin himottaa!!!!" - Pikkumyy

...ilman tupakkaa!

Jee...mä en oo vieläkään sortunu polttamaan!!!!!!!

Aika hyvin on menny muuten paitsi että on kauhee nälkä vaikkei oo nälkä...En osaa selittää.:)
Nyt aion ihan oikeesti lopettaa!!!