IRC-Galleria

oikeasti http://www.shoutfile.com/v/W5nFsSux/Seriously_What_The_Fck

Jäähyväiskirje:

Rakas, Niilo.
En tiedä miten sanoisin tämän, mutta olet pervo. luulen että ymmärsin sen kun vaihdoin lenkkareita
pastorin kanssa, ja näin sinut istumassa hullun pastorin päällä.
Olen varma että olet tarpeeksi arpinen ymmärtämään että kiihotun roskakuskeista.
Lähetän sinulle takaisin rakkauskirjeesi, mutta pidän verikokeen tulokset muistona.
Haluan että tiedät että minä haastattelin viinakaupan myyjää.
Pala helvetissä,
-Juuso-


TEE SINÄKIN:
Jäähyväiskirje
Rakas, _hyvän ystäväsi/rakkaasi nimi_.
En tiedä miten sanoisin tämän, mutta __1__. luulen että ymmärsin sen __2__ __3__, ja näin sinut __4__ __5__.
Olen varma että olet tarpeeksi __6__ ymmärtämään __7__.
Lähetän sinulle takaisin __8__, mutta pidän __9__ muistona.
Haluan että tiedät että minä __10__ __11__.
_12_,
-nimesi-


1. MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON?
sininen – romanssimme on ohi
punainen – suhteemme on kuollut
valkoinen – aijon käydä kirkossa
musta – vihaan sinua
vihreä – horoskooppimme eivät sovi yhteen
harmaa – olet pervo
keltainen – kävelen kadulla
vaaleanpunainen – sieraimesi ovat kuin loukkaus
ruskea – poliisi etsii sinua
ei paitaa – olet nolla
muu – olen rakastunut siskoosi

2. MISSÄ KUUSSA OLET SYNTYNYT?
tammi – sinä yönä
helmi – viime vuonna
maalis – kun kääpiösi puri minua
huhti – kun kompastuin seesamin siemeneen
touko – viimein ensimmäinen toukokuuta
kesä – kun löit minua lankulla
heinä – kun oksensin
elo – kun näin sen kutistetun pään
syys – kun uimme alasti
loka – kun esitin joulupukkia
marras – kun koirasi juoksi pihalla
joulu - kun vaihdoin lenkkareita

3. MITÄ RUOKAA SYÖT MIELUITEN?
taco – kämpässäsi
pizza – asuntovaunussasi
pasta – lähikaupan nurkalla
hampurilainen – bussin alla
salaatti – sillä aikaa kun söit
kana – kaapissasi
kebab – pastorin kanssa
kala – naisten vaatteissa
leipä – joulujuhlissa
lasagne – lentokoneessa
makkara – transsissa
muu – naapureittesi kanssa

4. MINKÄ VÄRISET SUKAT SINULLA ON?
keltainen – iskemässä
punainen – loukkaamassa
musta – ärsyttämässä
sininen – koputtamassa
lila – kaatamassa siirappia - päälle
valkoinen – vittuilemassa
harmaa – repimässä vaatteita irti - päältä
ruskea – asettamassa iilimatoja - päälle
oranssi – nipistämässä
vaaleanpunainen – repimässä peruukkia - päästä
ei sukkia – istumassa - päällä
muu – suutelemassa

5. MINKÄ VÄRISET ALUSVAATTEET SINULLA ON?
musta – paras ystäväni
valkoinen – isäni
harmaa – presidentti
ruskea – pierutyynyni
lila – paahtoleipäni
punainen – Kerttu
sininen – avokaadoviljelmäni
keltainen – kirjeystäväni Zimbabwesta
oranssi – minun Matti ja Teppo levykokoelmani
vaaleanpunainen – koirani
ei alusvaatteita - patsas
muu – hullu pastori

6. MITÄ KATSOT MIELUITEN TV:STÄ?
Scrubs - miehekäs
O.C. - tunteellinen
One Tree Hill - avoin
Heroes - jälkeenjäänyt
Lost - kiihottunut
House - arpinen
Simpsons - luuseri
Idols – masokistinen
Family Guy - seniili
muu - hävettävä

7. MIELENTILA JUURI NYT?
iloinen – kuinka huonosti olen voinut
surullinen – kuinka tympeä olet
tylsistynyt – että joulupukkia ei ole
vihainen – että inhoan ruokiasi
masentunut – että olemme serkuksia
ylipirteä – että tähän ei ole ratkaisua
hermostunut – kuinka vähän maksoin sinusta
huolestunut – että autosi on säälittävä
apaattinen – että olen käynyt sukupuolileikkauksessa
häpeävä – että olen allerginen hamsterillesi
hellyydenkipeä – että kiihotun roskakuskeista
iloisempi kuin koskaan – että en ikinä aikonut soittaa sinulle vaikka toisin sanoin
muu – kuinka paljon oikeasti painan

8. MINKÄ VÄRINEN TAPETTI SINULLA ON MAKUUHUONEESSASI?
valkoinen – sormuksesi
keltainen – rakkauskirjeesi
punainen – Darth Vader - julisteesi
musta – ajokorttisi
sininen - sohvatyynyt
vihreä – puhelinluettelon
oranssi – tekohampaasi
ruskea – osoitekirjasi
harmaa – hammasharjani
lila – latino - CD:si
vaaleanpunainen – leikatut varpaankynnet
muu – armeijamuistosi

9. ENSIMMÄINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B – kuvasi
C/D - öljykanisterin
E/F – naapurisi Orvokin
G/H – neitsyyteni
I/J – verikokeen tulokset
K/L – vasemman korvasi
M/N – itsemurhakirjeesi
O/P – puhelinnumerosi
Q/R – äitisi
S/T – postimerkkikokoelmasi
U/V/W – rikosrekisterisi
X/Y/Z – tennissukkasi
Å/Ä/Ö – todistuksesi

10.VIIMEINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B – tulen aina muistamaan
C/D – en tule ikinä unohtamaan
E/F – olen aina halunnut rikkoa
G/H – sain AIDS:in
I/J – tulen aina vihaamaan
K/L – aijon kouluttaa
M/N – tuhopoltin
O/P – haastattelin
Q/R – ilmoitin psykiatrille
S/T – voin pahoin kun mietin
U/V/W – yritän unohtaa
X/Y/Z – pärjään paremmin ilman
Å/Ä/Ö –en ikinä pitänyt

11. MITÄ JUOT MIELUITEN?
vesi – ystävyytemme
kalja - vanhuus
limsa – elämäni kloonina
tiivistemehu - eskimoreinkarnaatio
maito - vuokra-asuntoni
viini - viinakaupan myyjä
siideri – intohimoinen kiinnostus hiiriä kohtaan
tuoremehu – munakoisofetissisi
mineraalivesi – nolo ihottuma
Oboy – Gollum - imitaatiot
viski – pilata toinen maailman sota
muu – vihata isääsi

12. MINNE MATKUSTAISIT MIELUITEN?
Thaimaa – lämpimin terveisin
USA – ystävällisin terveisin
Englanti – onnea oikeudenkäyntiin
Espanja – hukuta itsesi
Kiina – unohdin ruokkia kalasi
Saksa – helpottuneesti
Japani – pala helvetissä
Kreikka – ikuinen vihollisesi
Austraalia – lähetä terveisiä isoäidillesi
Egypti – häivy nyt
Ranska – kivuissa

Missä asut: Norther - SMASH

Kuvaile ensirakkauttasi: InFlames - Our infinite struggle

Kuvaile tämän hetkistä ihastumistasi: Linkin Park - In The end

Mikä on haasteesi: Metallica - Stone Cold Crazy(PENA)

Ketkä ovat ystäviäsi: Type O Negative - Black Sabbath (sabbathin pitäs tehä vitsillä TypeONegative niminen biisi)

Kuvaile ulkonäköäsi: Rammstein - Amour

Mitä teit viime yönä: Wherever I may roam

Mikä on elämäsi tavoite: Mustasch - Into the arena

Milloin harrastat seksiä: Metallica - Call of ktulu

Miten haluat kuolla: Marilyn Manson - (S)aint

Mitä sanot vanhemmillesi: Pantera - Use my third arm

Missä vietät aikaasi: InFlames - Reflect the storm

Mitä ajattelet yhteiskunnasta: Lamb of God - Letter to the unborn

Kuvaile viimeisintä sydänsuruasi: Pantera - Hollow

Mikä on selityksesi kaikelle: Metallica - Seek and destroy

Mitä ajattelet perjantaisin: Type o negative - Drunk in paris =)

Mihin kysymyksiin elämästä et ole saanut vastauksia: Marilyn MAnson - Are you the rabbit? HAHA!

Mikä on lempivärisi: Children Of Bodom - Red light in my eyes Part.1 MISTÄ NÄITÄ TULLEE

Mikä on neuvosi vähemmän kokeneille: Leverage - Follow down that river (kiiminkijokea alaspäin)

Mitä tekisit mieluiten juuri nyt: Metallica - Whiskey in the jar ( =) Latviksen winamppi tietää)

Kuvaile parasta ystävääsi: Metallica - My world

Mitä on sänkysi alla: Mustasch - Parasite (varmaan niitäkin)

Mikä on ollut suurin saavutuksesi: InFlames - Bullet ride

Mihin menet häämatkalle: Leverage - Dreamworld (muuhun ei ole varaa)

Mitä on TEE NÄMÄ -listallasi: RAmmstein - Ich Will

Missä olisit mieluiten juuri nyt: Maj Karma - Aavasaksa

SCREEN 9

1
CLS

INPUT "Moro, Mitä kuuluu?", terve$

IF terve$ = "Hyvää" GOTO 2
IF terve$ = "huonoa" GOTO 3


2
CLS
PRINT "Sepäs hienoa!"

PLAY "CCCEDDDFEEDDC"

END

3
CLS
PRINT "HAHAHAHAHAH!!!!"

END

Yllättäviä kysymyksiä!
Testaa logiikkasi! Vastaa seuraavaiin kysymyksiin nopeasti!
Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse - monesko olet?










Jos vastaat olevasi 1. olet täysin väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.

Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin!!

Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?










Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen - jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla viimeinen. Oikea vastaus on - mahdotonta

Vielä yksi yritys - älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti - onnea!

Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.

Mikä on vastaus?










5000 ??? Taas väärin!!!

Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso... Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä!!

Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!

Marikan isällä on 5 tytärtä:

1. Malla
2. Mella
3. Milla
4. Molla
5. ????

Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi. Mieti nopeasti... vastaa nopeasti...










vastaus: Mulla ??? väärin.

Oikea vastaus: Marika!

Asioita jotka voi tietää vain elokuvissa käynyt

- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa
- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa
- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle
- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa
- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa
- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa
- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta
- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää
- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta
- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta
- poliisipäällikkö on aina neekeri
- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu
- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta
- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva
- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan
- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen
- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi
- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat
- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa
- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä
- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle
- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa
- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa
- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta
- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan
- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä
- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin
- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat
- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia
- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan
- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa
- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti

ARVOITUS

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.

Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen
reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista
arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa
alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"

Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko
luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja
työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy
vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi.

"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua
yhteen reikään?"

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua
Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.
Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään
ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"

"Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys
on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran
päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä
yhden kysymyksen:

"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata
vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä
olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri
takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa
käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.

"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että
silmät mahtuvat mukaan"

Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä
itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta
nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:

"Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?"

"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on
mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä
Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun
kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.

"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen",
opettaja kysyy.

"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"

> >...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta ? Mä takaan sen, että
> >jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin
> >pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun
> >feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset
> >taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa että onpa
> >uskomattoman hienoa taidetta..

> >
> >Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi niin mä
> >näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.

> >...jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
> >pyörittäjille ja runon rustaajille joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt
> >ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea
> >entisiä urheilijoita.. ..on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25
> >vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai
> >sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun..

Hyvä laskun lähettäjä!

Olen juuri lukenut kiihkeäsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten ja jossa kerrotte, että Te voitte järjestää minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule.

Kun puhutte vaikeuksista haluaisin hieman valistaa Teitä. Vuonna 1957 ostin velaksi sahan. 1958 härkävaunut, tukkireen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin, revolverin sekä pari astutettua sikaa.

1959 saha paloi, eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosistani kuoli, toisen lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään. Sen jälkeen liityin kirkkoon. 1960 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Torpparinpoika pani tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa 440mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaiseksi.

1961 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea että hänet oli kastroitava hengen pelastamiseksi. Kerran ollessani kalassa vene kaatui ja menetin suurimman kalan minkä olin ikinä nähnyt. Samalla hukkui kaksi pojistani, kumpikaan niistä ei ollet se joka oli kastroitu.

1962 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti matkamuistoksi pari mustaa kaksospoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyi huippua. Minä otin haulikon mukaan sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ikkunasta ulos ja painoin liipasinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin parhaan lehmäni.

1963 paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennenkuin minulla ei ollut mitään muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en sitten tehnyt muuta, kuin vedin kelloni ja kusin.

Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vei ne naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä joka oli kyllästetty rotanmyrkyllä ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset. Nyt olen niin käyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa.

Minulta rahansaanti on yhtä vaikeaa, kun yrittäisi työntää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla. Ja Te, hyvät herrat, sanotte, että voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule. Siihen en voi sanoa muuta kuin että olette sydämellisesti tervetulleita yrittämään.


Ystävällisin terveisin Juho Joru