IRC-Galleria

Huomen ois sit omat kisat... saa nähä mahutaanko kaikki ees halliin sisälle ;)

Pitäs kirjottaa maantiedon artikkelii mut ei vaan jaksa...

hyvä valmistautuminen huomiseen lajiin: oltii koko iltapäivä lintsillä xD

huomen 100m selkää :/ saa nähä mitä siitäki tulee... 200 sekaa parani 4 sekkaa vaik tekniikka oli iha vitun paskaa :D

viva espanja! <3

Okei eli tehkääpä testi niin nähään kuka tuntee mut parhaiten :D

1. Mikä on koko nimeni? (3p)
2. Poltanko? (2p)
3. Juonko alkoholijuomia? (2p)
4. Onko minulla sisaruksia? Jos on, kerro heidän nimensä. (3p)
5. Kuinka pitkä olen? (2p)
6. Seurustelenko? Jos, niin kenen kanssa? (3p)
7. Mainitse yksi lempiaineeni koulussa. (2p)
8. Mitkä ovat vanhempieni nimet? (2p)

Fribs 19/19 :DD
Nees 18/19
vimmä 17/19
Hertta´´ 16/19

Ja tämän löysin eräältä toiselta foorumilta, jossa joku oli lainannut sen jostakin muualta. On aika hyvä silti


"Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, etteikö huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua!

Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen. Selvennykseksi, että O: Lentäjän ilmoittama ongelma. V: Mekaanikon vastaus. Ja tästä alkaa:

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu."

OikeestI olemassa :D

Hiustenkuivaajan käyttöohjeissa:
- Älä käytä suihkussa ollessasi.
( No minä ainakin käytän..)

- Älä aseta suutinta avotuleen!
(Oikeasti?)

- Älä nielaise suutinta kokonaisena!
(Miten sitten? Paloissako? )

- Älä käytä hiustenkuivaajaa märkiin hiuksiin!
( ei tässä muuten mitään, mutta parin kohdan jälkeen tulee:
- Käytä Hiustenkuivaajaa VAIN märkiin hiuksiin!

Opas Mp3-soittimen turvalliseen käyttöön:
- Älä käytä kosteissa paikoissa, tälläisiä paikkoja ovat esimerkiksi:
Kylpyamme/suihku, Uima-allas.

- Älä yritä keittää, pakastaa äläkä paistaa tuotetta.

- Älä käytä tuotetta nukkuessasi.

- Aseta soittimen mukana tulevat kuullokkeet asianmukaisesti korviisi. Älä niele, saattaa aiheuttaa tukehtumisen.

Muita:
Varoitus uimapatjan kyljessä.
- VAROITUS! Ei pelastuskäyttöön. Älä käytä maalla! Älä käytä syvässä vedessä, käytetään AINOASTAAN vedessä, joka yltää lapsen polviin.

Varoitus jalkapallon kyljessä:
- Älä niele! Tuotetta ei ole suunniteltu elintarvikekäyttöön.
(Oikeasti, Kuka osaa nielaista jalkapallon?)

Että mä nauroin näille :DDD

Joo ja viä pari lisää :)

-Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

-Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis "ihan vaan" ehdotus)

-Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

-Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...!)

-Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)

-Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

-Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

-Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista)

-Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3. Lennä Deltaa.)

-Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

-Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Ja sitten pari liikennemerkkiä jenkeissä:
"Vettä tiellä kun sataa"

Grilliruokaa tarjovan ravintolan kyltti (siis vain liharuokia myyvä paikka):
"Päivän spesiaalina:
Vegaaneille ilmainen ruokailu"

Kaupassa katsoin chilipähkinöiden tuoteselostetta ja havaitsin tekstin "Saattaa sisältää joitain määriä pähkinää".

-Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)

-Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)



ei hitto nää on hyviä :D

NoPy uinti! liittykää NoPyläiset :D