IRC-Galleria

1. Suutelisitko minua?
2. Nukkuisitko kanssani sängyssä vaiko sohvalla?
3. Nukkuisitko päällä, alla, vieressä vai sohvalla?
4. Nukkuisimmeko yön vai valvoisimmeko?
5. Millä tavalla valvottaisit minua?
6. Jos minulla olisi kylmä niin saisitko minut lämpiämään?
7. Kerro paras ulkonäöllinen ja henkinen piirteeni?
8. Mistä pidät minussa?
9. Kuvaile minua kolmella sanalla.
10. Pidätkö minusta?
11. Voisitko kuvitella seurustelevasi kanssani?
12. Jos niin miksi?
13.panisitko minua?
14.rakastelisitko minun kanssani?

Jos paremman puoliskosi katse ja ajatukset harhailevat toisiin miehiin, on sinulla vielä mahdollisuus saada hänet järkiinsä. Men’s Health on listannut naiset eri tyyppeihin, joista voit huomata oman naisesi ja sitä kautta estää hänen mahdolliset harha-askeleensa.

1. Alfanainen




Tämä nainen menee salille ennen töitä, jotta olisi työpaikalla huippuvireessä sekä fyysisesti että psyykkisesti. Valta on hänen kiihottimensa.

Varo, kun: nainen ei saakaan ylennystä. Tämä järkyttää naisen itsetuntoa ja hän saattaa tarvita fyysistä vakuuttelua haluttavuudestaan.


Kuinka ehkäistä pettäminen? Pönkitä naisen itsetuntoa. Ole hänen tukenaan ja tee seksialoitteita normaalia useammin.


2. Huomion hakija




Tällä naisella on runsaasti mieskavereita ja hän tarvitsee jatkuvasti kehuja ulkonäöstään.

Varo, kun: Hänen miespuoliset ystävänsä menettävät kiinnostuksensa häneen. Alitajuisesti nainen kokee jotain puuttuvan ja hädissään hän saattaa etsiä vakuutteluja muualta (sinun lisäksesi).


Kuinka ehkäistä? Esittele nainen lähimmille ystävillesi tai miespuolisille sukulaisillesi. Nainen saa näin huomiota ilman, että sinun tarvitsee stressata miesten taka-ajatuksista.


3. Jännityksen metsästäjä




Tämän naistyypin pettämiseen vaikuttaa suuressa määrin dopamiini. Hän saattaa aloittaa riidan vain riitelemisen halusta.

Varo, kun: Parisuhteenne alkaa rullata omalla painollaan. Toisin sanoen, jos alatte toistaa samoja kaavoja, nainen hakee uusia kokemuksia muualta.


Kuinka ehkäistä? Keksikää uutta tekemistä. Aloittakaa jokin uusi, yhteinen harrastus.


4. Seksuaalinen tiikeri




Tämän naisen tekemisistä vastaa korkea testosteronitaso, minkä vuoksi hän rakastaa seksiä ja urheilemista.

Varo, kun: Olette olleet yhdessä kauan. Kun seksielämänne tasaantuu ja mahdollisesti alkaa toistaa itseään, syntyy ongelmia.


Kuinka ehkäistä? Tuo tiikeri esiin. Harrastakaa seksiä makuuhuoneen ulkopuolella - kotona eri huoneessa, metsässä, mökillä - missä vain. Aloittakaa taas flirttaileminen toisillenne.


Lähde: MensHealth

1. Nimi?
2. Ikä?
3. Asuinpaikkakunta?
4. Harrastukset?
5. Viime erostani on aikaa....
6. Erosin koska....
7. Oletko playeri?
8. Seuraatko urheilua jos seuraat niin mitä?
9. Herutatko paljon netissä?
10. Poltatko?
11. Juotko usein?
12. Pukeutumistyylisi?
13. Soitatko jotain?
14. Musiikkimakusi?
15. Kuinka tärkeää seksi on sinulle?
16. Etsitkö parisuhdetta vai säätöjä?
17. Kai teit tämän tosissasi? ;))
18. Mikä näistä olet? - Rokkari, nörtti, emo, fruittari, playeri, joku muu mikä?
19. Oletko mustasukkainen?
20. Suututko helposti?
21. Miten käyttäydyt riitatilanteissa?
22. Mistä pidät minussa?
23. Haluaisitko oikeasti tavata minut joskus?

1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka

tulee myöhään kännissä kotiin,
yltympäri huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille,
läpsäyttää vaimonsa takamukselle
ja sanoo:
-Sä oot sitten seuraava!
2. Ville Oulusta: Vaimo oli
makuuhuoneessa sängyssä
lukemassa kun Ville käveli
makuuhuoneeseen puhallettava
lammas kainalossaan.
-Tässä on
se lehmä, jonka kanssa harrastan
seksiä kun sulla on päänsärky.
-Toi on kyllä lammas, vaimo
kommentoi.
-Mä puhunkin nyt lampaalle, Ville
vastasi.
3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa
vaimonsa pakkaavan
matkalaukkunsa, joten kysyy:
-Mitä teet? Nainen vastaa:
-Pakkaan tavaroitani ja muutan
Lontooseen. Olen kuullut, että
siellä maksetaan naisille 400
puntaa siitä mitä olen antanut
sinulle ilmaiseksi
Myöhemmin kun nainen on
lähdössä, hän huomaa että Jari on
myös pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy:
-Mihin sinä olet lähdössä?"
-Tulen mukaan Lontooseen.
Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa
4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa
S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa,
rasiallisen kananmunia, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja
ja kahvipaketin. Ulko-oven
vieressä oli Heikki tarkkailemassa
naista kun hän nosti tavarat
kassan hihnalle. Hetken jälkeen
Heikki lausui:
-Oot varmaan sinkku.
Nainen säikähti hieman, mutta
häntä kiinnosti myös tietää miten
juoppo oli voinut tietää hänen
siviilisäätynsä, koska hän oli
todellakin sinkku. Hän tarkasti
nopeasti ostamansa tuotteet,
mutta ei löytänyt niistä yhtään
merkkiä, mikä olisi voinut
paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen
lopuksi hänen oli pakko myöntää
juopolle:
-Niin olen, mutta mistä tiesit?
-koska oot niin saatanan ruma.
vastasi Heikki
5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin
umpihumalassa aamuyöllä klo 6.
Vaimo oli raivoissaan luudan
kanssa ovella odottamassa. Mies
tokaisi tyynesti:
-Olitkos siivoamassa vai lentoon
lähdössä?

Dear Kerttu! Mihin aikaan kuukaudesta on parasta lähestyä panemismielessä naista, tuota mystistä hormonikierron pieksemää, raiskaamaa ja raatelemaa otusta? Nimim. Pera89

Hei Pera89!

Ohessa naisena olemisen sietämätön kuukausikierto.

1. viikko
Kuukautiset tulevat. Taas. Joka vitun kuukausi. Verta ryöppyää, tussu turpoaa, maha pömpöttää, ahdistaa, sattuu, särkee, pierettää.

Ohje: Pysy kaukana. Loppuviikosta voit yrittää vongata, saatat saada.
Vinkki: Tunkeudu samaan suihkuun naisen kanssa.
Seksin luonne: Nihkeää.

2. viikko
Kuukautiset menevät. Vihdoinkin. Etana-aika alkaa, limaa valuu pitkin reisiä. Panettaa. Tekisi mieli nylkyttää katulamppuja, puita, taloja. Miehet näyttävät valtavilta peniksiltä. Kieli roikkuu poskella ja kuola valuu leualle. Runkkaaminen ei auta mitään. Silmissä näkyy 24 tuntia vuorokaudessa kuva mulkun työntymisestä sisään ja ulos.

Ohje: Pane niin perkeleesti kuin ehdit. Joka päivä, aamuin illoin, anna mennä nahka rakoille asti.
Vinkki: Ole saatavilla 24/7. Ota lomaa töistä, ihan mitä vaan, mutta ole erektiovalmiina, sillä nyt lettu lotisee.
Seksin luonne: Eläimellistä jyystöä.

3. viikko
Ei mitään merkittävää missään. Liman eritys vähenee. Penikset muuttuvat miehiksi. Pieniä panoväristyksiä, mutta muuten elämä rullaa kivasti eteenpäin. Mukavaa.

Ohje: Saatat joutua hieman vonkaamaan ja puristelemaan pakaroita, mutta saat suhteellisen helposti.
Vinkki: Järjestä romanttinen ilta. Nauti. Tyyntä ennen myrskyä.
Seksin luonne: Romanttista, rauhallista ja onnellista. Vakiokamaa.

4. viikko
Tunnelma alkaa kiristyä. Naama norsun vitulla -aika alkaa. Elämä murjoo, paiskoo ja heittelee. Itkettää ihan sama mitä tapahtuu. Itkettää, kun mitään ei tapahdu. Itkettää, koska voisi tapahtua mitä vaan, muttei tapahdu. Ei minkäänlaista selitystä millekään.

Ohje: Välttele vonkaamista. Luultavasti saat kuulla itkun saattelemana, että "kosket vain silloin kun haluat panna". Mutta ole kärsivällinen, sillä saatat saada itkun jälkeistä seksiä.
Vinkki: Tee nyt ne kakkosviikon työt, jotka jäivät panemisen takia rästiin.
Seksin luonne: Jos heruu, erittäin tunneherkkää ja lahnamaista.

Tsemppiä saalistukseen Pera89!

Terkuin Kerttu

Isä poikkesi poikansa huoneessa ja totesi sängyn olevan nätisti pedattu ja kaikkialla oli siistiä.

Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Siinä luki päällä "isälle". Pahalla ennakkoaavistuksella hän avasi kuoren ja luki tekstiä vapisevin käsin:

---

Rakas isä.

Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa. Jenni on suuri intohimoni ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien hänen lävistysten, tatuointien, hänen tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä, mutta tätä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.

Jenni sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi. Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Jenni on avannut silmäni kohdatakseni sen todellisuuden, että marihuana ei todellakaan satuta ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin haluamme.

Tällä välin rukoilemme että tiede löytäisi lääkkeen AIDSiin, jotta hän voisi parantua. Hän on ansainnut sen.

Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 15-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan luonanne jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.

-

Poikasi,

Jussi

-

Ps. Isä, mikään yllä olevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa.

Rakastan sinua. Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin.

Nainen meni eläinliikeeseen ostamaan papukaijaa, ja myyjä sanoi:
- Tämä papukaija sitten on asunut ennen ilotalossa, ja myös puhuu sen mukaisesti.
Nainenpa ei tästä välittänyt vaan osti papukaijan ja vei sen kotiinsa.
Kun nainen ja papukaija astuivat sisään taloon, papukaija tokaisi tyttären nähtyään:
- Uusi talo, uudet huorat!
Seuraavaksi isäntä astui sisään, ja papukaija tokaisi:
- Vanha asiakas, moro Jartsa !!!

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu
puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista:
"No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi."
"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee.
Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,
värisi suuttumuksesta ja punastui.
"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.
Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-
vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan
pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki
perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä
on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa
ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia.
Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et
enää käytä !"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat
matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa.
Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme,
että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi,
että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja
rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:

"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin
viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle
valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

- (Mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (Vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa.
Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti
jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni, että tuon
huomasit, että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia.
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!