IRC-Galleria

Nukkumatti nimittäin. Ensin se noin 24 vuotta päättää heittää liian vähän unihiekkaa silmiin jos nyt ollenkaan. Nyt se sitten on päättänyt valuttaa sitä päälleni säkkikaupalla! Eli tästä voi tehdä päätelmän, että joko se vittuilee mulle tai sitten herran olisi syytä lähteä eläkkeelle tai enintään tilalle pitäisi ottaa henkilö, joka osaisi hommansa!
Kelle tästä asiasta voi yleensä valittaa? Korkeimpaan unituomioistuimeen? Päteekö tässä unihommassa sama periaate kuin nykyisin lähes kaikessa: suhteilla hyvään uneen. Ja voisikohan Nukkumattia jotenki lahjoa? Rahaa, viinaa, seksiä? Vai toimisiko paremmin uhkailu ja kiristys?
Tässä vaiheessa päätän kuitenkin tyytyä pelkkään kauniiseen pyyntöön: "Matti hei, et sä viitsitsä?"

Kiitos Adeleyn loistavan idean voin nyt selvittää kaikki elämäni suuret ongelmat sivuilla: http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ ;)

Katsotaanpa mitä se vastasi muutamaan "elämää suurempaan" kysymykseen:

Minä: Mitäpä kuuluu?
Oraakkeli: Samaa rutiinia.

M:Mistä muka tiedät kaikki asiat?
O: Innostun valtavasti uusista asioista. Janoan tietoa. On sitä kertynytkin!

M: Olenko kaunis?
O: Mielummin sua kattelee ku turpiinsa ottaa.

M: Olenko älykäs?
O: Haluaisit olla, muttet ole.

M: Puhuvatko kaverit musta seläntakana paskaa?
O: Juu.

M: Kumpi on paremman näköinen: minä vai Pamela Andersson?
O: Luulisin että toi eka, mutten ole varma.

M: Taidatkin jauhaa paskaa
O: Paraskin sanoja, hah!

M: Oletko rakastunut minuun?
O: Olen, mutta en enää kauaa.

M: Haluisitko seurustella kanssani?
O: En.

M: Miksi et halua seurustella kanssani?
O: Koska sinä näytät niin hassulta ihmetellessäsi sitä.

M: Onko sinulla joku ongelma?
O: Kauhea ajatus! Onneksi ei kuitenkaan.

M: Mene hoitoon!
O: Emmä täältä mihinkään voi kadota

M: Olet outo!
O: Niin oonkin.

M: Eikö sulla oo parempia vastauksia?
O: Tää on niitä asioita, joita kannattaisi kysyä isältäsi.

M: Mistä mun isä sen muka tietää?
O: Koska olen Oraakkeli.

M: Onko sulla tippaakaan järkeä päässä?
O: Ellei vielä niin kohta on.

M: Lopetaanko tämä paska?
O: Ehkä ei kuitenkaan.

M: Miksei?
O: Jotta voisimme pohdiskella tällaisia asioita.

M: Ja minkä ihmeen takia?
O: Koska tahdot itse niin tiedostamattasi

M: Kauanko tätä pitää vielä kestää?
O: Kunnes erehdyt pitämään asiaa itsestäänselvyytenä.

M: Nyt mulle riittää!
O: Joo

M: Hyvästi
O: Sä sitten osaat imarrella...

Onnellinen Apina tämä! Ja jälleen pallo jalassa. Hyvä niin... :)

Tällä hetkellä:

1) Polveen sattuu (Pois paikoiltaan)

2) Mahaan sattuu (Nälkä)

3) Nenään sattuu (Kävelin aamulla oveen pahki)


Kohta:

1) Polveen sattuu (Edelleen)

2) Mahaan sattuu (Liian täynnä)

3) Nenään sattuu (Pitää niistää)


Huomenna:

MIHINKÄÄN EI SATU!! UUSI VUOSI SAAPUU!!!!


Ylihuomenna:

1) Polveen sattuu (Myös toiseen)

2) Mahaan sattuu (Oksettaa..)

3) Nenään sattuu (Osunut rakettiin.)

SATUMAISTA UUTTA VUOTTA KAIKILLE! <3<3<3<3<3<3

Oli toissa yönä kirjaimellisesti niin paskat jutut, että tahdon rakkaat lukijat tarjota sitä myös teille. Hyvät naiset ja herrat, saanko esitellä:

Kakkatyypit

”Kummituskakka”:
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

”Teflonpäälysteinen” kakka:
Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi että olet kakannut.

”Siirappikakka”:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja se jää silti likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihin, ettei niihin jäisi jälkiä. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pöntön kylkeen.


”Meksikolaisruoka” kakka:
Tiedän, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

”Olutkakka”:
Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, MUTTA TÄMÄ ON PAHA!! Useimmiten joku odottaa vuoroaan ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee kun olet vieraissa. (Kakan viskositeetti on suoraan verrannollinen edellisen illan juomien määrään).

”Vellimahakakka”:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.

”Varpusparvikakka”:
Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

”Perämoottorikakka”:
Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

”Jari Sarasvuo -kakka”:
Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

”Actionkakka”:
Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

”Jänökakka”:
Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä ‘Konekiväärikakka’.

”Pommikakka”:
Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein ‘märät posket’ -efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein ‘Kummituskakaksi.

”Aistiharhakakka”:
Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

”Yllärikakka”:
Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

”Kaktuskakka”:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä ‘Poksauta verisuoni päästäsi’ -kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

”Piikkilankakakka”:
Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

”Kauhukakka”:
Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

”Myrskytuuli”:
Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

“Jospa sittenkin” -kakka:
Olet jos kakannut ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!

“Poksauta verisuoni päästäsi” -kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja tulipunainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

“Just nyt” -kakka:
Tällaisen katastrofin sattuessa on paras olla 10 sekunnin matkan päässä pytyltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat edes housut puolitankoon.

“Varpusparvi” -kakka:
Tämä kakka tulee eikä meinaa. Sen huomaat siitä, että pönttö on riti-ruskea, mutta vesi on yhä juomakelpoista.

“King Kong” tai “Yöastian tukehduttaja” -kakka:
Tämä on niin ISO, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin osiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee yleensä silloin kun olet kylässä.

“Märät posket” -kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee kummatkin kankut.

”Toivokakka”:
Istut pöntöllä ja pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

”Käärmekakka”:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin se olisi yli 10 metriä pitkä.

”Korkkikakka”:
Vielä kolmannenkin huuhtelu kerran jälkeenkin se vain kelluu pöntössä. Hyvä Isä kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.

Hetken kestää elämä ja sekin synkkä ja ikävä..
Hetken kesti myös joulu; tuli ja meni. Vaikka tänä vuonna tuntui ettei se oikein tullutkaan. Myös lahjoja tuli. Toiset enemmän tai vähemmän mielenkiintoisia! ;) Ja kohta tulee vuosi 2006. Onko se synkkä ja ikävä, vaikea sanoa. Vuosi 2005 menee ja en tiedä olenko oppinut siitä mitään. Ehkä taas itsestäni ja virheistäni, mutta silti, kadu en mitään. Ehkä kaikella on tarkoitus ehkä ei, mutta sen näkee myöhemmin. Ehkä jopa vuonna 2006.

Huomenna se sitten selviää kuka on ollut kilttinä ja kuka ei! Tuleeko paljon lahjoja vai jääpikö kokonaan iliman!
Itse tiedän, että saan ainakin muutaman lahjan! :) Valitettavasti tiedän myös mitä ne sisältää.. :( Aina yhtä iloinen äitini ei nimittäin ilmeisesti usko yllätyksiin, vaan hänellä on tapana tulla nyytti kourassa, eteeni ja sanoa: "Tässä paketissa on muuten sitten lapaset!" No voi ku kiva, että kerroit! Mikä mahtava fiilis sitten onkaan avata aattona paketteja ja muka jännätä mitä ne sisältävät: "Entäs mitäs täältä paketista paljastuukaan... Kappas kappas, lapaset! Voi mikä ylläri..."
No täytyy silti jänskitella huomista ja toivoa (lahjojen suhteen) parasta! :)

Osaapa olla kylmä! Hyvä, ettei muutu lumiukoksi kun astuu ovesta ulos. Räkä ainakin jäätyy nokkaan ja ripset toisiaan vasten, tuloksena on tietysti se ettei pysty hengittämään ja eikä näe yhtään mitään! Tämän lisäksi olit sitten sisällä tai ulkona, varpaat ovat niin perkeleen jäässä, että kolisevat lattiaa vasten. Mutta eihän kaikkia palele, ei suinkaan! Jotkut vetävät pershymy naamalla 20 km juoksulenkkiä, "eikä varmaan tunnu missään!" He ovat varmaan sukua seuraavan tarinan (jonka löysin netistä) lappalaisille jotka eivät pienistä palele:

Talven lämpötiloja

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.

+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

0 Tislattu vesi jäätyy

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

-15 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-22 Ranskalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

-24 Saksalaiset autot eivät käynnisty.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-30 Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.

-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.

-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270 Helvetti jäätyy.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäppä toinen koshu...

Runoilua näin Joulun alla:

Joulu tulla jollottaa
ja tontut ikkunoissa tollottaa.
Aattokin on jo ovella
ja jännitys tuntuu povella.
Aattona syömme kinkkua
ja sen päälle juodaan vinkkua.
Illalla pukki lahjat tuo,
mitähän se mulle suo.
Vain pari iltaa jouluun on
olo on aivan mahdoton!

(Tää oli rimanalitus, paskin ikinä!) :D

Olisi ihana päästä pulkkamäkeen.. Tai vaihtoehtoisesti jos joku potkuttelisi potkurilla ja sais istua kyydissä. Tai jotain kivoja talvileikkejä. Lumisotaa, kukkulankuningasta.. Ihan sama! Sen jälkeen vois juoda kämpillä kuumaa kaakaota ja unikin tulis varmaan paremmin silmään. Harmi ku "aikuisena" ihmisistä tulee tylsiä eikä enää tällaisia asioita enää tehdä.. :(