IRC-Galleria

Ben ja 10 min pihalla:

*seisoo roskiksen päällä ja kurkku suorana: PIIIIIIIIIIPAAAAAAAAAA PIIIIIIIIIIIIPAAAAAAAAAAA WIUWIUWIUWIU PIIIIIIIIIIIIIIPAAAAAAAAAAAAA*

*ajaa polkupyörällä hirvee virne päällä suoraa päätä roskista päin*

*juoksee puskien ohi ja pysähtyy kukkien kohdalla ja muistaa mesota ampiaisille: ÄLÄ SINÄ TULE TÄNNE!!!!!!!!*

*mummo kävelee kohti kotiaan kävelysauvojen kanssa. Ben muistaa pysäyttää mummon ottamalla kiinni niistä sauvoista ja vetää samalla hokien: annatsä mulle, annatsä mulle*

*seisoo roskiksen päällä ja repii puusta lehtiä tunkeakseen niitä suuhunsa*

jne jne jne

Cessu ja 10 min pihalla:

*kävelee kädet pystyssä kuin pissis ja kiljuu jos kärpänen tulee, hänhän on prinsessa*

Krisu ja 10 min pihalla:

*juoksee läpi naapurit jotta KAIKKI varppina näkee hänen hienon uuden dinosauruksensa*

---

Minä ja joonas vahdissa se 10 min: (vauva rinnalla)

*nauraa käkätetään lapsille*

............................................................................................................................................................

on meillä selkee perhe, moni ei meitä tajua. <xD>

Meillä syy toisen nukkumiseen sohvalla on tämä:

-Kultaaaaa, miks sä nukut alakerrassa???

- Koska jouluna on helpompi kävellä.

-Kultaaaaa, niin niin mutta miksi sä nukut täällä alakerran sohvalla ku ylös tulit nukkumaan???

-NOKU JOULUNA ON HELPOMPI KÄVELLÄ!!!!!!

.........................selvä <xD> mä meen nukkuuu takas <xD>

Meillä on selkeät syyt <xD>

Tässäpä tarina teille isille ja miehille, jotka ette aina ymmärrä naisia:

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ollut ollenkaan empaattinen: " Mitä sinäkään minun murheistani tiedät? Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!!" Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vaan nauttia puolilitraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla. Kaveri meni kotiin apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui soffalle kuulostelemaan.
Aluksi ei tuntunut muutakuin hieman höntiltä, riisiiniöljy vaan velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut. Puolentunnin kuluttua alkoi tapahtua: Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin.Välillä hellittävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla luovuttamatta. Tulppa pysyi paikoillaan. Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut jo lähemmäs kolmeakymmentä. Hikoileva, vatsaansa poteva kiemurtelava aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen salaa olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitekaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileämpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edes takaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alempana sattui asumaan posetiivarin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkeella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppari syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti paljonkin sen mielestä tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle täysin uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: " Ruma sinä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa mutta- tule isin syliin!!"