IRC-Galleria

http://kuvaton.com/kuvei/rekku57.jpg

Hirvet rokkaa metsässä.

Hevoset taas..

http://fi.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=31240640

Minä ainakin haluan hirven!

http://www.youtube.com/watch?v=PFgrPGUY9Hg&eurl=http://widget.slide.com/widgets/yoYtWraps.swf

Yö on pitkällä, pelottavan lähellä valomerkkiä ja sitä katkeran makuista pettymyksen aamua, onneksi krapulassa saa nukkua pitkään, jos muksut eivät herätä.

Potentiaalisen metsästyskauden päättyminen huutaa takaraivossa epätoivoisena kuin naapurin ascona hyisenä talviaamuna sinistä savua hönkien "NYT TAI EI KOSKAAN"-se julistaa, lähteekö, toimiiko, vai eikö. Onko peli menetetty?

Silmät hakevat fokusta, taas meni liikaa mallasta se kiroaa ja paukauttaa tyhjän tuopin tiskiin. Käsi pyyhkäisee leualta sinne lipsahtaneet olutpisarat ja horjahtaen leijona nousee baarijakkaralta.

Baarin kuningas on pystyssä. Mies korjaa olemustaan pyyhkäisten kostean kätensä paitaan, joka pitää piilossa elintasovatsan, hädintuskin, tietenkin. Pitäisi lenkkeillä, mies ajattelee ja pudistaa päätään "missä välissä".

Saalistaja kulkee baarin läpi nälkäinen ja humailainen katse kohdetta etsien. Yön sankarimme on etsimässä potentiaalista kumppania yhteiseen, tai ainakin omaan "yhteishyväänsä".
Sillä on kiima.
Kierros baarin läpi sujuu hyvin harjoitetulla rutiinilla siten että mahdollisimman suuri osa baaria tulee kartoitettua.

Pahasti näyttäisi siltä, että flanellipaitainen metsästäjämme jää ilman saalista. Saalistusalueet ovat pienentyneet vuosien saatossa, kunto ei riitä savannille, mutta vanhalla leijonalla on valttinaan viekkaus ja karisma, tai näin hän itselleen kertoo. Ja herra alkoholi. Saalistaja ei kuitenkaan tunnu tänään löytävän edes sitä laumasta jäänyttä sairasta yksilöä.

Harmissaan mies suuntaa takaisin baaritiskille, kunnes silmään osuu nuokkuva tyttö, joka portsarilta on jäänyt huomaamatta. Leijona vaihtaa kurssia iskien saalistusvaihteen pesään...

...ja istahtaa tyhjään tuoliin, todeten "kaivoit sitten korkkarit naftaliinista, hehe"-repliikki, joka toimi kerran jurvan kipassa. Tyttö katsoo hämmentyneenä, tietämättä mitä vastata ja ottaa huikan siideristä. Leijona maistaa jo voiton. Saalistaja valmistautuu kaatavaan loikkaan "käytsä usein täällä?" hän kysyy, liioitellen elkeitään. Joku vilkaisee huvittuneena yksipuolista sananvaihtoa. Tyttö vastaa joo ja juo lisää.
Onko tämä edes totta!"Mulla on amerikanrauta", tyttö kysyy millainen ja vaihtaa pari sanaa, kun ei ole muutakaan. Leijonan kainaloissa on jo läikät.
Tyttö, joka vastasi nimikyselyyn, mutta leijona ei muista mitä, kertoo menevänsä naistenhuoneeseen.
Leijona ei lannistu vaan kysyy jutellaanko vielä, tyttö nyökkää. Saalistaja odottaa.

Tyttö ei palaa

Kiitos kaikille jotka pääsivät paikalle, oli tosi mukavat bileet.

Kiitos myös muille, jotka muistivat.

Niinja sille tytölle joka näytti gigglinissä tissit. Känniset ihmiset on pop!

Asiakas sniperin palautelaatikkoon:

Risuja Sniperiin sille karaokejuontajalle!

Me tultiin yhden jälkeen oluelle sniperiin, koska ollaan ihan rumia ja vaikka siellä on karaokea puoli kahteen niin se oli jo kerännyt listat pois!

Sit kun menin v*ttuileen sille siitä, lähinnä koska mun mies ei oo antanut mulle viiteen vuoteen vaan pettää mua naapurin Irman kanssa, koska oon niin apina. Niin se sanoi, että lista on täynnä eikä saatu VOLGAA!!!!

Sit se laulo itte ja väitti et se oli toivebiisi, me oltais kännis laulettu 100 kertaa paremmin ja mua v*tutti kun jengi vielä tykkäs ja tanssikin.

Sit kun menin sille mussuttaan, et on sillä otsaa niin se kysyi että kuinka usein MULLA toimii se, että meen vartin yli yheksän rynkyttään citarin ovea kun halun kaljaa!

Siis mä en ees tajunnut, eiks citari aukee niinku kaheksalta, mä en voi tietää koska oon työtön denso, enkä niinku IKINÄ oo hereillä tollon.

Sit se sanoi, että ehkä kannattais tulla aikasemmin baariin ens kerralla, siis iihanku se sille kuuluu, koska tuun baariin, mä väitin tuntevani sen pomon sit, hah, sitä varmaan hirvitti!


Karaokelutkan vastaus Siwan ilmoitustaululla;

Kiitos palautteesta, Helyn soittama illan viimeinen biisi oli muuten juuri sulle.

Se oli kummelin rumat ihmiset.

Ps.
Mee uimaan ukkosella.

iltalehden seksologilla on taas hyviä vinkkejä


http://www.iltalehti.fi/seksologi/


* Lyhyesti; Olen seurustellut avomieheni kanssa kolmisen vuotta. Itse olen kolmekymppinen, hän on minua kuusi vuotta nuorempi. Suhteemme alkoi salamarakkautena; kihlauduimme ja muutimme yhteen puolen vuoden kuluttua ensitapaamisesta. Kyse ei siis ole mistään seksielämän viilentymisestä. Meillä on ollut viileää koko kolme vuotta.

* Ongelman ydin; miehellä ei niin sanotusti patukka jäykisty, on ikiveltto ja kaverin pikkuveli on hieman laiskan puoleinen veijari.

* Kuitenkin, ja tietenkin, tästä nainen epäilee ihan oikeutetusti että mies on fägäri eli ns. takatuuppari tai suklaapoika. Jos ei kerta naisen kanssa seiso ja suuttuu kun kysellään miksi on kiirus miesten kanssa sauna-iltaan.

Problem in english; "It don't get hard, 'cos it didn't get hard and that's why it won't get hard"

Sauna-ilta innostuksesta hän (nainen) hienovaraisesti tiedustelee "ooks joku vitun homo?!" ja mies suutahtaa, totuus tekee kipeää. HOMOhomoHOMOhomo.

* Ja seksologi vastaa:
muista, että seksi ei ole sama kuin yhdyntä. Jos miehelläsi ei ole erektiota, olisiko mahdollista, että hän antaisi sinulle suuseksiä tai käsiseksiä, jos sinulla on seksintarpeita mutta hänellä ei.

* SUOMEKSI:
Kun miehen erektio taas pettää, fägäri kun on. Naisen kuuluu pyytää "Kulta hei, kun sulla ei taaskaan seiso, niin mitäs jos menisit polvilles ja nuolisit kuin lassie, eiks joo?"

Tässä hyvät ihmiset on neuvo, joka pelastaa parisuhteen kuin parisuhteen xD

Episodi #37
Mies: kulta, mun tekis mieli vähän NYSVÄTÄ sun kanssa
Nainen: Voi mussukka, EI SE kuitenkaan toimi, jospa taas teet lassiet?

***********************
Lopuksi filosofian lisensiaati ja anatomian asiantuntija (AA)
Dr. Toni vastaa miehen mailiin.

Hyvä mies, ongelma on selvä, kuka sitä 200 kiloista valasta haluaisi pumpata? Eroa vastustava syy, henkinen yhteys, kuulostaa kyllä keijupoikien filosofialta, eli neuvonkin että roudaat sen emakon FAT-campille englantiin ja vedät miehiset perseet vastalääkkeenä keijupoika-oireisiin.

Toista tarvittaessa tai ainakin niin kauan, että;
1# olet unohtanut ko. emakon
2# ko. emakko on vaihtunut ryyppyreissun jälkeen henkilöön johon koet muutakin kuin (HAHA *köh* fag) HENKISTÄ yhteyttä.
3# Emakko on kuollut ylensyöntiin
4# Emakko on omaksunut oikeat elämäntavat ja antaa sinulle hieronnan, oluen ja blowjobin kun tulet toistä. Toisin kuin ennen kun tulit töistä se vonkasi seksiä, haukkuu kun ei seiso (koska olet oikeasti nukahtanut) ja kertoo ystävillesi ja naapureillesi, että olet homo.

Naapuri on teidän jäljillä!

Kertoi että mun kaverit on murtautuneet sen autoon viimeyönä, koska mun auto on sen vieressä.

Aamuvitutuksessa totesin että vittu oot naurettava.

Kolme hurraata naapurisovulle!

http://hiki.pedia.ws/wiki/Karaoke

Mä tuon tein.

Minkä värisillä ihmisillä on Playah ja Gangsta nikkejä?

Ai niin.

Jouduin eilenkin keikalle, ja tänään ja huomenna.