IRC-Galleria

Rakas poekanj

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin
noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon, ku lähit
kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n
sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle. En voe lähettee sulle
uutta osotetta kun se tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei
osotekiliven mukanaan, jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.

Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma
toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin
nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.

Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks
sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.

Tuavetti-setäsj sano, jotta takki, jonka pyysit lähettämmään, on nappineen
kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö
leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa
moternisti sähköpostina.

Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla
huolissamma, ku kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos
aatosta.

Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka,
joten en tiijä ootko nyt setä vai täti.

Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo
ylös, mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä
eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.

Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja
uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu
lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.

Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee
ennenkään.

Terveesin Äetis

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.

#1: Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut
tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia. (Onko se sen
arvoista?)

#2: Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut
ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

#3: Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on
kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

#4: Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei ylitä tuota
sika-juttua.)

#5: Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä
pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja
miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

#6: Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

#7: Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin
vasenkätinen.

#8: Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

#9: Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30
kertaa itsensä
painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
(Kuka @!#$ on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

#10: Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

#11: Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

#12: Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

#13:Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

#14: Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni
omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa
koiraan pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

#15: Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta
haluanolla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

#16: Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)

#17: Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

#18: Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

#19: Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä)

#20: Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... @!#$ siat!

Tässä pari pähkinää pohdittavaksi, KAKSI EETTISTÄ KYSYMYSTÄ:

Kysymys 1)

Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?

Älä katso vastausta vielä alhaalta, vaan pohdi vielä seuraavaa ja katso sitten...

Kysymys 2)

On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, vastaukset alempana.

Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B on Winston Churchill
Ehdokas C on Adolf Hitler

Että näin maailmassa johtajat valitaan..!

Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin...

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari
tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin
lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen
sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:

"Hyvä pastori Jussilainen!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi
ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja
jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan -
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia
"Jeesus the man:iä" tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Apostoleja oli sen sijaan 12 eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla; "J C'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vi**n kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen,
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta.
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira, jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää. Kirkko ei ota
vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA:
- Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte
sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" , olin minä.

- sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

- luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.

- yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.

- vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

- pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti ole edes nälkä),nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

- alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

- huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

-löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

- mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

- halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastustamattomaksi.

- silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

- sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.

- alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia. Todellisuudessa et vain enää maista viinanmakua drinkissäsi.

- aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä väärin..."

- et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntölle.

- halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

- olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain

- istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihanpikku-pikku torkut.

- et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi nappeja vain, jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

- otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene kävelemään suoraan.

- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa yllättävän paljon keittiön lattiaa.

Vartalo: Evoluutiossa tapahtuneiden virheiden ansioista naisten jalat
ovat jääneet liian lyhyiksi, joten tätä
puutetta korjataan korkeakorkoisilla kengillä. Jalkaterien tulee olla
hyvin pienet ja kapeat ja kärjistä
kolmiomaiset, sekä taittua päkiästä 90 asteen kulmaan.

Muun ruumiin tulee olla kapea ja erittäin ohuen rasvakerroksen peittämä
(poikkeuksena ne maantieteelliset
alueet, joissa on puutetta ruuasta, sillä siellä vartalon tulee olla
pehmeä ja täyteläinen), paitsi rintojen
kohdalta joissa rasvaa tulee olla runsaasti mutta tiiviissä muodossa.
Pakaroiden ihannekoosta asiantuntijat
kiistelevät, mutta enimmäkseen suositellaan mustaihoisille naisille
litteämpiä peppuja ja valkoihoisille pyöreämpiä.

Iho: Ihon ihanteellisin väri on hyvin vaalea, lähes maitomainen, paitsi
valkoihoisilla naisilla jotka
näyttävät parhailta ollessaan kuparinruskeita. Ihossa ei saa olla ryppyjä
eikä arpia, poikkeuksena arvet jotka
tehdään varta vasten koristamaan ihoa.

Kasvot: Silmien muodon tulee olla vinohko, kissamainen, paitsi Aasiassa
jossa pyöreitä silmiä pidetään
kauniimpina. Kaunein ja paras silmienväri on ruskea, paitsi alueilla
joissa ruskeasilmäisiä on paljon, joten
siellä silmien värin tulee olla sininen tai vihreä.

Huulten tulee olla täyteläiset, mutta mikäli ne ovat sitä luonnostaan,
niiden täytyy olla kapeammat. Posket saavat
olla mielellään punaiset, joten oma punaisuus peitetään ensin meikillä
jolloin purkista voi lisätä punaa sopivan
määrän. Mikäli kasvoissa on pisamia, ne peitetään meikillä, ja mikäli
pisamia ei ole, ne voidaan piirtää
tarkoitukseen sopivalla kynällä. Ripset ja kulmakarvat tulee joko
tummentaa tai vaalentaa.

Karvoitus: Naisen kehossa ei saa olla ollenkaan karvoitusta, paitsi
päälaen alueella ja silmien ympärillä,
jossa sitä tulee olla runsaasti. Karvojen väritys on vapaavalintainen,
mutta yleisimmin suositaan värejä jotka
ovat kyseisellä rodulla harvinaisia (mm. aasialaiset hiukset tulee
valkaista). Hyvä muistisääntö on se, että
hiusten luonnollinen väri ei koskaan ole kantajalleen oikea. Karvoitus
saa myös olla suoraa tai kiharaa, mutta
normaalisti pidetään parempana mallia joka on vaikein saavuttaa, kuten
suorat hiukset mustaihoisilla naisilla.
Myös pohjoismaissa on huomattu, että nainen jolla on luonnonkiharat
hiukset näyttää paremmalta suoratukkaisena,
ja suoratukkainen nainen permanentattuna.

Vaatetus: Pukeutumisessa on runsaasti valinnanvaraa. Monissa lämpimissä
maissa naisten tulee pukeutua mustiin
paksuihin vaatteisiin, mutta esim. suomalaisten naisten tulisi käyttää
enemmän ohuita ja naisellisia materiaaleja,
paitsi kesällä, jolloin he pukeutuvat joidenkin lähteiden mukaan liian
paljastavasti.

Yleistä olemuksesta: Jokaisen naisen tulee löytää oma persoonallinen
tyylinsä. Naisen tulee leikitellä sujuvasti
erilaisilla tyyleillä. Naisen tulee uudistua säännöllisesti. Naisen tulee
löytää omat värinsä. Naisen
tulee käyttää kauden muotivärejä. Naisen täytyy opastuksen avulla löytää
itselle sopiva meikkaustyyli. Nainen ei saa
jumiutua tiettyyn meikkaustyyliin. Nuorten naisten olisi hyvä näyttää
aikuisemmilta. Aikuisten naisten olisi hyvä
näyttää nuoremmilta.

Kaiken kaikkiaan naistenlehtiä lukiessa tulee helposti ajatelleeksi, että
kukaan ei ole täydellinen. Sivuilla
olevien valokuvien perusteella täydellisiä ihmisiä on kuitenkin pilvin
pimein.

1. Mukavat miehet ovat rumia.

2. Komeat miehet eivät ole mukavia

3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.

4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa

5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa

6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän rahojaan

7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme

8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina

9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, ovat heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita,ovat pelkureita.

10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA

11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti
menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

* Autotalli on kokonaan sinun.

* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.

* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.

* Sama työ... enemmän palkkaa.

* Ryppysi lisäävät charmia.

* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.

* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

* Olet aina samalla tuulella.

* Kännissä saat koheltaa.

* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.

* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä
poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies
ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät
idiooteilta sinun vaatteissasi.

- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle
seuraavana päivänä, et ole paholainen.

- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten nautit seksistä.

- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.

- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska
sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin
kerran kuussa.

- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että
samalla kuvittelet heidät alasti.

- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet
itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla
pinaattia hampaiden välissä.

- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi henkilö, koputa
häntä olkapäälle
ja teeskentele, ettet se ollut sinä!

2. Paina nappuloita ja teeskentele,että saat niistä
sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muien puolesta,
mutta paina vääriä
nappuloita.

4. Soita psykologian kuumalle linjalle ja kysy
heiltä,
tietävätkö he, missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi.Hetken
kuluttua päästä ovet ja sano:Terve Yrjö, millainen
sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen
ylös.Huuda sitten: Se on minun!

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississä
olevista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy onko
hänellä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä,
haluttaisiko heitä
pelata.

10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta,
kun joku tulee
sisään, kysy häneltä kuuleeko hän jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa
pelastustoimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: Tunsitteko tuon?

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuski häntä.

14. Metsästä näkymöttömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: Tilanne ok, ei paniikkia. Ne
avautuvat kyllä.

16. Sano ihmisille että näet heidän auransa.

17. Huuda: Halitaan ja tee sitten niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla, kun lyöt otsaasi
ja huudat: Suu kiinnni...kaikki, suu kiinni.

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa
sisälle kysyen: Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot
seinään päin jäämättä
pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja
huuda kauhuissasi: "SINÄ olet yksi NIISTÄ" Ja
peräänny.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästä räjähdysääniä aina kun joku painaa
nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan jajulista muille matkustajille: Tämä on minun
henkilökohtainen tilani!

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano:
Minulla on uudet sukat.

Näet upean miehen bileissä. Kävelet hänen luokseen ja sanot: "Hei, olen
loistava sängyssä!" - Tämä on Suoramarkkinointia.

Olet juhlissa ystäviesi kanssa ja huomaa upean miehen. Yksi ystävistäsi
menee miehen luokse, osoittaa sinua ja sanoo: "Kaverini on loistava
sängyssä!" - Tämä on Mainontaa.

Näet juhlissa komean miehen. Otat selville hänen puhelinnumeronsa.
Soitat seuraavana päivänä ja sanot: "Hei, olen loistava sängyssä!" - Tämä on
Telemarkkinointia

Juhlissa ollessasi huomaat hurmaavan miehen. Nouset ylös,suoristat
hameesi, kävelet hänen luokseen tarjotaksesi drinkin. Avaat hänelle
oven, nostat pudonneen avaimen, tarjoat ajelua, ja sanot: "Ai niin, olen
muuten loistava sängyssä!" - Tämä on PR-toimintaa

Olet juhlissa ja huomaat ihanan könsikkään. Uros kävelee luoksesi ja
sanoo: "Olen kuullut, että olet loistava sängyssä!" - Tässä on kyseessä
Brandin tunnistaminen