IRC-Galleria

1/18.



Sen lisäksi, että mä olen pitkä ja komea, mä olen myös saatanan älykäs. Mulla on hyvä musamaku ja mä pukeudun hyvin. Mä olen sosiaalinen ja hauska jätkä, omistan harvinaisia sarjakuvia ja urheilen paljon. Elämäni on kestämätöntä kidutusta.

Olen ainoa lapsi rikkaasta perheestä. Äitini oli todella kaunis. Parturi. Maanisen tarkka hygieniasta. Isäni tappoi hänet kun olin kaksitoista, ja sai sen näyttämään itsemurhalta.

Isäni oli aina ylpeä minusta, ja tuki minua kaikessa, mitä tein. Hän oli kuin vanha, viisas ja kiltti mursu, joka poltti filtterittömiä Cameleita. Joka päivä kun tulin kotiin koulusta, hän taputti päätäni. ”Mistä asioista olit tyytyväinen tässä koulupäivässä, Donald?”, hän kysyi. ”Mistä olet kiitollinen Jumalalle?” Ja joka päivä jouduin keksimään jotain positiivista infernaalisista ja loputtomista tunneista siinä saatanan laitoksessa jossa ei ollut muita ulkomaalaisia kuin minä. Isäni uskoi, että se saisi minut huomaamaan, miten ihanaa elämä oikeasti oli. Että se auttaisi meitä molempia unohtamaan hänen omat mielenterveydelliset ongelmansa. Isäni oli rikas. Isäni oli väärässä.

Valmistuin merkonomiksi, eikä siitä ole koskaan ollut minulle mitään hyötyä. Koulusta ei jäänyt päähäni mitään, ja merkonomeja on tässä maassa minun lisäkseni reilut kolmesataatuhatta. Ensimmäinen työpaikkani merkonomina oli järjestyksenvalvojana Alepassa. Isäni oli silti ylpeä minusta, hänen silmänsä kostuivat valmistujaisjuhlissani. Sain paljon rahaa lahjaksi. Isäni oli kuin kiltti mursu, yksinäinen ja läski karvapallero. Rahat ja Camelit ja viimeisinä vuosina Johnny Walker. Minä olin merkonomi.

Järjestyksenvalvojana Alepassa. Minä todella tarvitsen tämän työpaikan. Minä otan nyt lopputilin. Minä menen nyt murhaamaan ihmisen.

Parempi spermat kasvoilla kuin vauva masussa.

Tämä ei ole vitsi. Muistakaamme siis kunnioittaa, muistella ja ottaa selvää mustista, historiallisista ystävistämme, kuten Martin Luther King ja Jesse Jackson. Koska kaikki historialliset henkilöt eivät olleet valkoisia!

Tässä vielä pieni runonpätkä, jolla haluan kunnioittaa tätä tarpeellista teemakuukautta, sekä mustia veljiämme ympäri maapallon. Word up, brothers!


"AN IMPORTANT BLACK PERSON"

My name is Malcolm X and I came to have sex
So hit me on my cell with a nasty text
I’m like a vampire bitch when I’m biting your neck
Let my black dick get hard as the blood collects
You better wet that pussy cause I’m fucking you next
Fucking you next, fucking you next.

Aivan, aivan todella pienen hetken verran, ehkä muutaman sekuntin ajan oikeasti ajattelin laittaa Jim and Jonesin ensimmäisen osan tänne, kun joku sitä privaatit päällä (sitähän toi violetti teksti meinaa?) kyseli. Sitten kuitenkin käytin hieman tervettä harkintakykyä, ja päätin, että se olisi vähän liikaa. Niinpä tämä merkintä palvelee vain ilmoitusluontoista tarkoitusta: Jim and Jonesin ensimmäinen osa on nyt messenger-jaossa (meish@luukku.com), jee! Jos yhden temperamenttisen ja vakavasta ihmiselämän kunnioituksen puutteesta kärsivän ja yhden hieman hillitymmän, suosituksi julkisuuden henkilöksi haluavan kaveruksen touhut kiinnostavat, ota yhteyttä. Muistakaa, tämä kama oli liian rankkaa jopa galtsuun, omg.

En voi kuitenkaan vastustaa itseäni, joten liitän loppuun pienen näytteen. Terveiset Robert Rasimukselle.


”Honey, honey, it’s ok!”, Jack tells her. ”Just sit down and breathe, ok? I’ll call you an ambulance.” Jack is in total shock.
”Hey, nigger”, I tell him. ”Get that blood-flowing whore out of my house! She is not sitting on any of my fine-ass carpets!”
”Jim, Juliet could die! Help me out here, do you have a cell phone? She needs an ambulance.”
”Let me check”, I say, pulling out the knife out of Juliet’s stomach. The blade’s all red and shit. I slice Juliet’s throat. She stops screaming, then drops dead on the floor.
”I don’t think she needs an amulance any more”, I tell Jack, who doesn’t look relieved.
”Oh my God”, he whispers. ”Oh my God. Oh my God, oh my God.”
”I know man, she’s a bit red. Still fuckable, though!”

Tämä on ote novellistani Jim and Jones. Olisi kiva saada siitä palautetta. Kyseessä on hyväntahtoinen tarina kahdesta kaverista, Jimistä ja Jonesista. Otos on novellin lopusta. Kielioppivirheet ovat täysin mahdottomia.


It was a bright and beautiful summerday, not a cloud in sight and the temperature of the pond was just perfect. Some bunnies were hopping around on the beach, looking happy. Even the fish looked happy. I took a long, refreshing dive and got up to splash around. It was time to go back home and eat some of that delicious pie I made myself this morning. As I emerged from the water to towel myself off, I was overwhelmed by a feeling of pure glee. That is until I found myself staring down the barrel of a shotgun, whom on the other end was Randy Johnson, the father of the three children I had just murdered.
”Oh shit, Randy! Why don't you point that thing elsewhere, you're gonna take someone's eye out for chrissake”, I shout out. Randy doesn't look amused.
”I'm gonna blow someone's motherfucking brains out pretty soon”, he replies.
I giggle nervously. ”Hehe, that's some funny shit, man. Now put the gun down, okay?”
”There is nothing funny in an abrupt death of an innocent baby!” Wow, he's pissed.
”Well, unless the kid tells a really awesome joke right before it dies”, I say.
Randy looks at me, too angry for words to come out of his mouth. He's blushing, and there's sweat and tears all over his black face. Pretty funny sight, when you think about it. I don't think I've ever seen him so worked up.
”Jim, before you die, I want you to look me in the eye and tell me why. Why did you kill them? Why did you kill...”, he's unable to complete the sentence.
”Mary, Molly, and that little nigga, what's his name...”, I try to help.
”Randy! Randy Junior!”, he cries out. Literally. He breaks into tears. Geez, man up, nigger!
”Oh, right, Randy, right. Randy Junior.”
”Why? Why, you sick fuck!?”
”Well, you know what, Randy...”, I say slowly, while taking a packet of cigarettes from my backpocket. ”A bird in hand”, I start, and put a Camel in my mouth, ”is better than two in the bush.” I light it up. Mmhh, that's good. ”But getting your dick sucked by a super hot Japanese chick while Michael Jordan gives you a hi-five is probably the top of the mountain.”
Randy Johnson is very upset.
”Oh, come on, maaaannn...”, I tease. ”It only takes you nine months to come up with a new motherfucker just like the old ones! You won't even know the difference. It's not that big a deal, you know.”
I inhale the deadly fumes of my cigarette. Randy slowly places his index finger on the trigger of the shotgun.
”Jim Darling, you are the most insane redneck piece of shit I have ever met in my goddamn life. You will burn in hell.”
”Well”, I say, ”at least I'm not a fucking nigg–”
Johnson pulls the trigger.
My last thought is the horrible realization that when I die I'll probably lose grip of my towel, and Randy Johnson gets to see my dick. Fuck!

Mmh, me gustaría poner sal en esa pequeña babosa..

Xenu (sometimes Xemu) is introduced as an alien ruler of the "Galactic Confederacy" who, 75 million years ago, brought billions of people to Earth in spacecraft resembling Douglas DC-8 airliners, stacked them around volcanoes and blew them up with hydrogen bombs. Their souls then clustered together and stuck to the bodies of the living. Scientologists believe the alien souls continue to do this today, causing a variety of physical ill-effects in modern-day humans. Hubbard called these clustered spirits "Body Thetans", and the advanced levels place considerable emphasis on isolating them and neutralizing their ill effects.

---

According to a 2001 survey published by the City University of New York, 55,000 people in the United States would, if asked to identify their religion, have said Scientology. A possible problem with such surveys may be that many Scientologists have cultural and social ties to other religious groups and when asked "what is your religion" answer with their traditional and more socially acceptable affiliation. The Church of Scientology claimed to have 10 million members as of 2006.

---

An E-meter is an electronic device manufactured by the Church of Scientology at their Gold Base production facility. It is used as an aid by Dianetics and Scientology counselors and counselors-in-training in some forms of auditing, the application of the techniques of Dianetics and Scientology to another or to oneself for the express purpose of addressing spiritual issues. The device is formally known as the Hubbard Electrometer.

---

A 1971 ruling of the United States District Court, District of Columbia (333 F. Supp. 357), specifically stated, "the E-meter has no proven usefulness in the diagnosis, treatment or prevention of any disease, nor is it medically or scientifically capable of improving any bodily function." Scientology now publishes the following disclaimer in its books and publications: "The e-meter is an electronic instrument that measures mental state and change of state in individuals and assists the precision and speed of auditing. The E-Meter is not intended or effective for any diagnosis, treatment or prevention of any disease" and that it is used specifically for spiritual purposes.

---

Professor Richard Dawkins, a prominent critic of religious assertions, has described Scientology as "gullibiligy" and its claims as "purely made-up."

John Juanda is a broke-ass nigger.

1. Tuntuuko sinusta joskus, ettet näytä yhtä hyvältä kuin ne miehet/naiset, jotka poseeraavat poika- tai tyttökalentereissa?

[x] kyllä
[ ] kyllä, ja se sattuu


2. Vihelteletkö joskus?

[ ] en osaa viheltää
[ ] kyllä viheltelen, yritän peittää tilannetajuttomuuttani
[x] kyllä viheltelen, minulla ei ole elämää


3. Oletko huono laulaja?

[x] olen
[ ] olen, mutta en myönnä sitä, eikä kukaan kehtaa sanoa sitä minulle


4. Onko sinulla paljon ystäviä?

[x] ei


5. Runkkaatko netin säälittävälle ilmaispornolle?

[ ] valehtelen kaikille, etten runkkaa, mutta runkkaan kuitenkin
[x] runkkaan
[ ] en, koska olen tyttö


6. Runkkaatko IRC-gallerian herutuskuville?

[ ] kyllä, runkkaan IRC-gallerian alaikäisten pissisten herutuskuville
[x] meinasin jättää tämän kyselyn täyttämättä, koska en kehdannut vastata tähän kysymykseen
[ ] olen edelleenkin tyttö


7. Tunnetko olosi rumaksi?

[ ] jatkuvasti
[x] vain silloin kun katson peiliin


8. Pärjäätkö koulussa?

[x] kyllä pärjään, olen nelisilmäinen absolutistinörtti, jolla ei ole sosiaalista elämää
[ ] en pärjää, olen säälittävä ketjupolttava imbesilli, joka ei tajua oikeasta elämästä vitun vertaa
[ ] en ole enää koulussa, eli olen aivan liian vanha käymään IRC-galleriassa, ja häpeän itseäni
[ ] en ole koulussa, olen amiksessa


9. Mikä on vahvuutesi?

[ ] pystyn syömään yli kahdeksan juustohampurilaista putkeen
[x] olen hyvä matopelissä
[ ] kuvittelen olevani muita parempi ihminen, sillä olen kasvissyöjä
[ ] ymmärrän pysyä kotona


10. Täytätkö useinkin tällaisia kyselyitä?

[x] en, ihan oikeasti. ja minusta on tärkeää, että ihmiset tietävät, etten ole niin säälittävä, että täyttäisin tällaisia kyselyitä.
[ ] vain silloin kun minulla on tylsää. eli joka ilta.
[ ] kyllä, sillä se on minun tapani viestiä olemassaolostani, ja siitä millainen oikeasti olen


11. Tietävätkö monet ihmiset, millainen olet oikeasti?

[x] tietävät
[ ] tietävät, mutta yritän olla mysteerinen ja vastaan näihin kysymyksiin aina "ei, eivät todellakaan". lisäksi olen yhteisössä "sä et tiedä puoliakaan.", sillä piste sen nimen lopussa ei mielestäni tee siitä naurettavan dramaattista.
[ ] ketään ei kiinnosta


12. Oletko tyytyväinen seksielämääsi?

[ ] en
[x] olen neitsyt


14. Mikä on lempielokuvasi?

[ ] Pirates of the Caribbean
[x] muu, mutten kerro mikä, sillä tiedän, että ketään ei kiinnosta hevon vittua minun lempielokuvani


15. Huomasitko, että kysely hyppäsi numeron 13 yli?

[x] kyllä, olen nörtti
[ ] en, olen idiootti


16. Saatko paljon kommentteja IRC-galleriassa?

[ ] saan, minulla ei ole elämää
[x] en saa, minulla ei ole ystäviä
[ ] mikä on IRC-galleria?


17. Tiedätkö, kuka on Jan Forssen?

[ ] tiedän, eli tiedän liikaa turhia nevareita, ja seuraan heidän elämäänsä sillä omastani puuttuu sisältöä
[ ] tiedän, hän on mielestäni hieno mies, ja haluaisin olla enemmän hänen kaltaisensa
[ ] en tiedä, sillä olen sivistymätön
[x] en usko, että Jan Forssen - nimistä henkilöä on edes olemassa


18. Oletko bi-seksuaali?

[x] väitän olevani biseksuaali vaikken oikeasti ole, jotta vaikuttaisin avarakatseisemmalta, älykkäämmältä ja erikoisemmalta, ja saisin positiivista huomiota
[ ] en helvetissä ole, bi-seksuaalisuus on sairasta!


19. Dokaatko liikaa?

[ ] kyllä, minulla on alkoholiongelma
[x] en uskalla


20. Millainen on itsetuntosi taso?

[ ] aivan paska
[ ] todella huono
[x] se oli ihan ok vielä ennen tätä kyselyä


Onneksi olkoon! Sinulla ei selvästikään ole hirveästi tekemistä. Nyt kun olet täyttänyt kyselyn, laita se IRC-gallerian päiväkirjaasi, ja kirjoita kommentteihin niiden kolmen ihmisen nickit, joita pidät kavereinasi, ja jotka haluat haastaa täyttämään tämän piristävän lomakkeen. Kenties saat heiltä kerrankin jonkinlaisen vastaimpulssin, ja voit jo kuvitella olevasi vuorovaikutuksessa näiden ihmisten kanssa. Ja muista laittaa nickit erillisissä kommenteissa, sillä ne kolme kommenttia ovat ainoat, jotka sinun säälittävä päiväkirjamerkintäsi tulee saamaan!

Ai niin. Jos et ota haastetta vastaan, tai haasta sen täytettyäsi kolmea ihmistä, mitään pahaa ei tapahdu. Jos tosiaan uskot Kannibaali-Katariinan tulevan syömään sinut nukkuessasi koska et kirjoittanut paria riviä tekstiä internetiin, olet säälittävä mitättömyys ja täysi idiootti.

Nice tits, bitch.