IRC-Galleria

Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki sanomalehteä ja sanoi: *Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.*
Mummo kysi: *Mihin se kuoli?*
*Ei oo pantu*, sanoi pappa.
*Voiko siihenkin kuolla?* ihmetteli mummo ja jatkoi: *Taitaa se lähtö olla lähellä meikäläiselläkin*

Sohvi 3 wee oli kotipahallaan leikkimässä, kun sitten ampiainen pisti häntä.
Itkien Sohvi meni äitinsä luo joka kysyi mikä oli hätänä.
Lapsi itku silmässä vastasi: *Perhonen potkaisi!!*

2 wee tyttö katsoi isäänsä saunassa kun tämä nousi lauteille ja tokaisi: *Herranjumala iskä, sinulla on varsipimppi!!*

2 vuotias katseli mumminsa kanssa TV:stä paavin hautajaisia. Hiljaa hetken tapahtumaa katseltuaan tokaisi: * Ompas paljon tonttuja!*

Veera 3 wee mietti ulkovaatteitaan pukiessaan elämän perusasioita: *Äiti, miksi miehet osaavat puhua?* (Itse asias mää oon samaa asiaa mietiskelly............paljon vähemmällä pääsis ku olsivat vaan hiljaa!!)

Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloista vastaan, joka aiheuttaa sinulle huolia.

Kun sairastut pysyn kaukana sinusta, ethän halua tartuttaa minua. Kun lennät pyllyllesi, en huolestu, koska tuon kokoinen perse vaimentaa iskut hyvin.

Tämä on minun ystävyysvalani.
Olen sinun ystäväsi samalla lailla kuin housuun kuseminen talvella. Kaikki sen näkevät, mutta vain sinä tunnet sen lämmön.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.
Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä.
Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta
ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin
on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa,
mutta en muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti
opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen.
Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä
heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja.
Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten
tulee usein vain pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo
siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun.
Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on
pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen
kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä.
Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.
Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen
perinyt naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä,
että joku ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka.
Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa:
Kiitos, että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja
erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä
sinne saakka minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet
voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat
olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa
ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia
jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee
jumalalta.
Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain
myönnä sitä, kun kysyy.
Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset,
maidontuotanto on kokonaan loppunut.
HÃ¥kan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat
loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos
hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä
enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet
ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.
Ola 5v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja
liskoja.
Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia.
Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän
uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne
asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan, tekevät
jugurttia.
Allan 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat
hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
Hans 6 v.

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 2000
euron hintaan. He viettivät yön yhdessä ja aamulla ennen kuin mies lähti,
hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi
lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen
viestiksi,
että huoneiston vuokra.
Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut kahden
tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen
viestin:
"Arvoisa rouva, lähetän tuhannen euron tilisiirron huoneiston
vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani
huoneiston luulin, että: 1. Sitä ei oltu koskaan vuokrattu 2. Lämpöä
olisi riittävästi 3. Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan
mukavaksi.Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty,
lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi: "Hyvä herra, ensiksi
en voi ymmärtää, kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän
vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi,
kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen, huoneisto on
normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos
vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä."


Potut pottuina ja korkojen kera

Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien. ....

Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.

Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.

Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.

Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.

Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.

Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.

Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.

Tulosyy: Ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.

Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.

Flatus- ei kun status

Kipsi kaatunut ja haljennut.

Gravidana 15. kuukaudella.

Seurannassa potilas lämpenee.

Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.

Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.

Nykyvaiva: Ei vaivoja.

CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.

Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.

Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.

Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.

Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.

Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset

Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.

Nyt osastolla paikkatilapulanne.

Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.

Kyllä yleislääkäritkin osaavat!

Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...

1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.

Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.

Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.

Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.

En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.

Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.

Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.

Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.

Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka lentää erittäin pitkälle.

Appendix vaalea, vapaa, viaton.

Appendix koiran lötkön kokoinen.

Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.

Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.

Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.

Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.

Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.

Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.

Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.

Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.

Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).

Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.

Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.

Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.

Ei ole saatu rakkoa katetriin.

Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.

Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan. Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt tyydyttävästi.

Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.

...etufaskiaan laitetaan kromikatgutia, koska sitä on pöydällä tarjolla.

Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.

Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena.

Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään.

Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).

Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään ontelostossa.

Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.

Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen.

Oireena pettäminen.

Annetaan varovainen istumalupa.

Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää olevan täysi. Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen).

Ultraäänellä todettu lähettävässä sairaalassa karsinoomasuspekti muutos.

Indalgin-resepti tarvittaessa syötäväksi.

Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.

Yksi synnytys v. -64, muuten terve.

Allekirjoittanut aloittaa toimenpiteen spinaalipuudutuksessa.

Konservatiivisesti hoidettava, niska-kaulalenkki kaksi viikkoa.

Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille.

Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.

Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.

...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun.

Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.

Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.

Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia.

Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.

Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa.

Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu).

57-vuotias kollega, muuten terve.

Potilas kuuro, muuten asiallinen.

Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä.

Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.

Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.

...polyneuropatia, ajaa taksia tuntemattomasta syystä (= polyneuropatiaa ja ataksia)

Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.

Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.

Kyseessä 4 kuukautta vanha mies...

Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.

Jotenkin puudutusvaiheessa anestesilogi sai varsin laajan hematooman silmän seutuun ja sugillaation.

Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan avosektorilla hoidossa.

Ääni honisee, vasen korva ropisee.

Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.

Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.

Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...

Toimenpiteen aikana pistotapaturma kirurgiin, ohjattu näytteille.

...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.

Potilas muuttanut Vaastasta Turkuun. Muuten terve.


Ja taas meinaa mennä näppikset uusiks. Ninnu se sit mulle uudet ostaa. Ne on nyt kyllästetty teellä.........et kiitti vaan vitusti jälleen kerran.........HAHAHAHAHAHAHA!!!! <jännä>

Lady shave:n mainoksessa luki että, karvaton nainen on seksikäs.
Luovuin minkkiturkistani.
Täytyy sanoa että pelkissä koruissani sain kaupungilla paljon enemmän
huomiota. <jännä>
Toisaalta poliisin härskeys yllätti minut, ne kun lupasi pamputtaa heti jos en lähde
heidän mukaan. Pääsin karkuun!!
Kauheaa olla näin sexy
Pane tämä kaikille hoteille leideille joilla on karvoitus.
Varoitukseksi!!!!

VALLOITTAVAA NAISTENPÄIVÄÄ

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen
olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin
ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän, kuin hevosilla?
- Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön
yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee siksakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis, kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään, kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90% aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne.

LÄHETÄ TÄMÄ VIESTI NAISILLE, JOTKA TARVITSEVAT KUNNON NAURUT JA
MIEHILLE, JOTKA KESTÄVÄT TOTUUDEN.

Enhän taas nauranu naama kurtussa......enhän <jännä>

Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella
paloauto, joka ajaa
samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi
kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella kuin sinä
ja kaasupoljin
tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä eroon.

Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisi eroon tästä
vaarallisesta tilanteesta?



Vastaus:
Nouse pois sieltä lasten karusellista idiootti! Olet humalassa!

A = OLEN RAKASTUNUT
B = TYKKÄÄN JUODA
C = MULLA FLIPPAA
D = KAIKKI SÄÄLII MUA
E = EN AJATTELE MUITA
F = ONKO MULLA AIVOT
G= ISÄNMAALLINEN
H = RAKASTAN SUA
I = HYVÄ SÄNGYSSÄ
J = PISSIKSET ON DAA
K = JUON VETTÄ, EN KALJAA
L = VEDÄN JÄTKII PUOLEENI
M = ÄMMÄ
N = BITCH
O = PÄIVÄ KERRALLAAN
P = ÄMMÄ
Q = AJATTELEN KAKSIMIELISESTI
R = MULLA ON ELÄMÄ
S = OON KUNNON FRUITTARI
T = KOITA PYSYY MUN MUKANA
U = MULLA MENEE LUJAA
V = NUKUN 24/7


E- EN AJATTELE MUITA - ei pidä paikkaansa ensinkään <totinen>
M- ÄMMÄ - mää se vasta ämmä oonki
M- ÄMMÄ - no vittu tarvii sit takertuu tohe <totinen>
I- HYVÄ SÄNGYSSÄ - en kommentoi