IRC-Galleria

Sad dai fer christshuns
http://icanhascheezburger.com/2009/03/19/funny-pictures-may-haz-broken-jesus/

...
http://roflrazzi.com/2009/04/16/celebrity-pictures-casper-van-dien-hiltons-crabs/

Ois pitäny ottaa Annista mallia. "E."
http://roflrazzi.com/2009/03/02/celebrity-pictures-gollum-petting-zoo/

Deppiä.
http://roflrazzi.com/2009/02/05/celebrity-pictures-johnny-depp-pirates-fangirls/
http://roflrazzi.com/upcoming/?pid=10955

Marilyn Manson.
http://roflrazzi.com/upcoming/?pid=10771
http://roflrazzi.com/2009/01/30/celebrity-pictures-courtney-love-making/

<Nonno>...And that's how it's done!
http://roflrazzi.com/2009/03/05/celebrity-pictures-mr-t-kid-idea/

*Ylimääräistä käteistä noin 50 euroa
*Pari tuntia aikaa
*Hingun nähdä miehiä tiukissa trikoissa
*Mielenkiinnon nähdä modernia balettia rokkiin sovitettuna

Jos edes pari osui kohdalleen, suosittelen Rock The Ballet -esitystä. Löytyy koko viikon Tampereelta. Sen lisäksi saisit kyseisestä tilaisuudesta vastauksen kysymykseen, miltä näyttää baletti, kun sitä tanssitaan pumpattavan barbaran kanssa.

Olen melko varma, etten ollut nähnyt näitä kahta yhdistettävän tällä tavalla ennen.

What do you call a lake full of Paladins? - A bubblebath

Why didn't the undead cross the road? -'cause he didn't have the guts

What is the difference between 100 gnomes in a cart and 100 pingpong balls in a cart? You can't unload the pingpong balls with a pitchfork

What do you call 5 druids in a moonwell? - a HoT-tub

What do you get if a murlock and a ram have a baby? -The Draenei

How many gnomes does it take to paint a wall? -Depends how hard you throw them.

What you call taurens with no legs? -Ground beef

How many blood elf males does it take to change the lightbulb? -2. One gets the girlfriend to do it and the other explains to the girlfriend that they are too afraid to break their nails

Why didn't Illidan eat his dinner? -It was not prepared!

A dwarf priest was wandering the beach when, upon looking out over the ocean, he saw a gnome splashing and apparently almost drowning. He started to rush out to help, but then noticed two humans on the beach had already gotten a rope out to the gnome and were pulling him in. "I'd like to commend you both, it's all too rare these days to see anyone helping each other out in a time of need. Bless the both of you!" Said the priest. As the priest was walking away, one of the humans turned to the other:"Guess he's never been shark fishing."

What do you get when you put an Undead guy in a bath? -Soup.

An orc, a barbarian and a blood thirsty savage entered a bar.... and that's just the first person!

What did the undead guy say to the hooker? -"keep the tip"

Why do orcs make the best gardeners? -Because they all have green thumbs!

What do you call 10 gnomes buried up to their necks in sand? -Not enough sand

How many gnomes does it take to screw in a lightbulb? -Come on, they wouldn't fit, they're not THAT small. They'll screw just about anywhere else though.

Admiral Proudmoore landed on Kalimdor with a large force. He was then startled by a voice that called out to him from some nearby bushes.
-"Hey Human! One orc. Two humans!"
Realising this voice belonged to one of the foul orcs, and confident in the superiority of his own race, the Admiral took the orc's challenge. Calling out for two of his best soldiers, he pointed to the bushes.
-"You two. Go in there and slay that orc!" Obediently the two soldiers rushed into the bushes and out of sight. Then the sound of a loud but all too brief battle erupted. Followed by the death cries of two humans... Then silence...
-"Hey human!" the voice grunted again. "1 orc. 10 humans!"
Growling, the Admiral again took the orcs challenge, and gathered 10 very eager volunteers, all impatient to avenge their two fallen comrades.
-"Go in there and destroy that beast!" Again the men charged into the bushes out of sight. The sounds of battle again erupted, and lasted a little longer this time. But just the same as before it ended with the deathcries of the human soldiers. Then again there was silence.
"Hey human! 1 orc! 50 HUMANS!!!"
Furious, the Admiral decided to take no more chances and called upon his 15th battallion, a hundred of his finest troops, and again pointed into the bushes.
-"CHAAAARRRRRRGGGEEE!!!" he roared at the top of his lungs. Charging in the army vanished into the dense bushes. Knights on horseback, sorceresses and priests, footmen, even dwarven riflemen and mortar teams made up this mighty force. The sounds of a massive battle came from within the bushes, the earth shook, trees fell and large parts of the landscape exploded. There were gunshots, clashing of blades, fleshy thuds, and a veritable chorus of death cries. But soon, once again, there was silence.
Then without warning, one of his men came limping out of the bushes, with a frantic look on his face. He was bleeding profusely, an arm had been chopped off, and he looked ready to die. But before passing out, he cried out to the Admiral.
-"Sir, sir! Its a trick!! There's 2 of them!!"

A human and an elf were sitting in a bar, talking about sex. The Elf was bragging about how good Elves were at it.
-"In Teldrassil, I have learned 99 different ways to please my partner. We practice day and night, and I'm pretty well convinced we've tried everything that's possible."
-"Wow" said the human, impressed. "I've only ever done the one thing. I take my woman and ..."
-"Oh my!!" interrupted the elf. "I think you've found number 100!!"

How many Paladins does it take to screw a lightbulb? -Zero. After the light goes out they just panic and bubble heartstone out.

I've seen a guy who farms so much his epic mount is a tractor

Why do warriors never get their weapons enchanted with pluss to intellect? -Because they dont want their weapons being smarter than they are.

How many hunters does it take to screw in a lightbulb? -What lightbulb? Hey, who ninja'd the lightbulb?

What do you call a gnome mage? -Minibar.

What do you get if you cross a gnome with a Tauren? -A Mini-taur!

Your mom is so fat, that it takes 5 warlocks to summon her

Your momma's so fat that mages have to grease their portals and conjure cinnamon rolls on the other side to get her through.

Your mom's so ugly, I had to use [Track Beasts] to find her.

Your mom is so fat that my chain lightning hit her three times.

Your momma's so fat, she takes up 5 slots in a raid group.

Your momma's so fat, she can tank....and she's a mage.

Melko bueno iltama takanapäin. Keikka lähti Paapan kapakasta koskipuiston reunalta, auringon sokaistessa terassilla riehujat ja viileän cooli Crowmoore kourassa. Siitä sohaistiin Gastroon mistä löysin uuden tuttavuuden, 8% kuiva irlantilainen puolilitrainen ystävä. Oikein maukas ja kuten niinkin vahvasta siideristä usein käy ilmi, maku muistuttaa jonkin verran jo valkoviiniä. Siideripuolelta vertailukohtana voisi käyttää Magnersia ja Strongbowta, pehmeä kuten magners, mutta ehkä volttimäärästäkin johtuen, pirteyttä löytyi kun maku oli hetken suussa asettunut.

Noh, mutta eihän sitä maltettu Gastron terassiin lopettaa, mutta auringon painuessa jo alas päätimme siirtyä sisätiloihin O'Connels-malliseen pubiin, josta löysin pullollisen vanhaa hyvää ystävääni Magnersia. Sen pehmeillä sävyillä siiviteltiin tunnin verran Aliasta pelaillessa(uskomattoman hauskaa siitäkin pelistä saa, kun porukan sanavarasto alkaa osaltaan jo rajoittua hilpeän nousuhiprakan hiipiessä hipiään.

Ja ihan kuin ilta ei jo olisi ollut onnistunut retki tässä vaiheessa, mutta sen jäljiltä vielä kipaisimme hyödyntämään saunavuoron, missä maailmanparannusta tapahtui jälleen suurella ja anteliaalla kädellä.

Eipä tässä enään auta kuin kellahtaa emännyksen viereen ja nukkua huomiseen. Terassikausi näyttää jo loistavalta kahden päivän kokeilujen perusteella.

Ja siitä 36 eri biisiä:

http://www.youtube.com/watch?v=i4_f6pfabQk

Jos olet ajatellut tekeväsi joskus biisin, siinä on ilmeisesti melko perinteinen kuvio mistä voi aloittaa :P

http://www.thedailybeast.com/cheat-sheet/item/pirates-mom-appeals-to-obama/maternal-instinct/

Teinipiraatin äiti pyytää Obamalta armoa. 16-kesäinen kloppi on tuomiolla piakkoin jenkeissä.

Miettikääs ny tänkin pojan tulevaisuutta. Kuinka pystyt tuollaisen jälkeen hakemaan enään mihinkään töihin maksaaksesi sakot? Mäkkärin työhakulomakkeessa edellisten työnantajien kohdassa lukisi "Ammattilaispiraatti"

"Etköhän nulikka mee kotias kasvamaan kunnes alat ottamaan hakemukses pikkuisen vakavammin."

Paskan möivät.

http://www.supernovatube.com/play.php?viewkey=c53f5255a716c86658db

Tuorein Family Guy tarjoaa aluksi jotain mikä näytti jopa järkevältä pilvikritiikiltä ja kappas vain, samantien kun näin kuvitteli sorruttiinkin jo perinteisempään 'sitte kaikki ois pilves ku piikittäisivät päivät pitkät vain kannabista suoniinsa ja lastensa silmämuniin ja kohta oiskin neljä ratsumiestä taivaalla!'-visioon.

Haaste: kirjoittaa runo, aiheella maatalous.

Tutkaillessani aiheen syvällisiä merkityksiä, päädyin haiku-mittaan:

Lehmän siemennys
Kumihanska anukseen
Liukumiinoja


Maatalouden parissa kasvanut kaverini antoi hyväksyntää ilmaisevan paskaisen talikon palkinnon tälle.

Vanha testamentti on täynnä kohtia, joissa ihmisiä uhrataan jumalille pienimmästäkin tekosyystä tai palveluksesta. Mutta kuulemma tämä Jeesus-hahmo muutti kaiken olemalla suurin uhrilahja, messias, joka teki pysyvän uhrauksen koko ihmiskunnan puolesta. Jesse täytti kourallisen ennustuksiakin jopa!

Ongelmana vain se, että Jeesus missasi ne oleellisimmat. Jesajan kirjan 7. luku, jakeet 1-4 kertovat messiaan nousevan Daavidin suvusta, Salomonin pojan sukulinjasta. Noh, Jeesusta kun vain ei voida laskea kuuluneeksi tähän sukuun. Juutalaisten sukulinjat periytyvät miesten mukaan. Jeesuksen väitetään syntyneen neitsyestä, jolloin hänen isänsä olisi jumala. Tällöin Joosefilla ei ollut Jeesuksen suvun kanssa mitään tekemistä, ja Jeesusta ei voida laskea kuuluneeksi Salomonin sukulinjaan. Tämä patriarkaalinen sukulinja tulee esille Mooseksen neljännessä kirjassa luvussa 36, missä miehet murehtivat heimon ulkopuoliseen avioon menevää naista, jolloin naisen perintönä saadut sukumaat siirtyvät toiselle suvulle, koska tämän ei katsota enään kuuluvan heidän sukuunsa.

Eli Marian ja jumalan välinen lapsi ei kuulunut Daavidin sukuun, sillä Jeesuksen isä ei ole Salomonin sukulinjan jälkeläinen. Tämä tietenkin voidaan kiertää sanomalla, että Joosef oli lapsen biologinen isä, mutta silloin neitsyt-syntymä ei toteudu.

Muitakin epäonnistuneita ennusteita Jeesuksesta löytyy. Ensinnäkin profeetta Elian olisi pitänyt palata taivaasta ennen messiaan saapumista(Mal 3:23). Tämä olisi onnistunut siksi, koska 2. Kun. 11 -kohdassa kerrotaan, kuinka profeetta Elia napattiin palavien hevoskärryjen toimesta taivaaseen, joten tämä ei varsinaisesti ole koskaan raamatussa kuollut. Toki hänen oppilaansa Elisa oli saanut "kaksikertaisesti Elian voimat", mutta ongelma säilyy koska Elisa ei siirtänyt voimiaan eteenpäin kenellekään, joten yhä Elian olisi pitänyt palata taivaasta ennen Jeesuksen tuloa. Hän ei tuonut mukanaan maailmanrauhaa (Jes 2:1-4). Olisi kuvitellut kristittyjen huomaavan tällaisenkin pikkudetailin, mutta ei. Kun Jeesus saapui Jerusalemiin, kuten profetia ennusti kuninkaan saapuvan, koko maailman piti tunnustaa sinä hetkenä samaa jumalaa(Sak 14:9, Jes 11:9). Jeesus ei myöskään koonnut kaikkia Israelin heimoja luokseen(Jes 11:10-12), eivätkä heidän kuninkaansa tulleet kysymään häneltä neuvoa(Jes 2:4). Jeesuksen kohtalo taas kertoi hyvinkin pitkälti, että hänen tulonsa ei tuonut maailmaan rauhaa(Jes 52:7, Jes 11:9). Roomalaistenkin Colosseumillakin olisi ollut huomattavasti tylsempää myöhemmin, mikäli profetia koko maailman muuttumisesta kasvissyöjiksi olisi toteutunut(Jes 11:6-7)

Olisiko mahdollista, että kenties Jeesus toteuttaa loput ennustukset palatessaan maahan? Kenties, mutta ongelmana on itse jumalan antamat neuvot väärien profeettojen erottelemisesta. 5. Moos 18:20-22 kertoo melko yksiselitteisesti, että jokaisen ihmisen täytyisi pystyä varmistamaan, onko kyseessä väärä profeetta vai ei. Tämä tarkoittaisi, että kaikkien messiasprofetioiden olisi pitänyt toteutua yhden sukupolven aikana, että ihmiset olisivat voineet varmistua oikeasta messiaasta. Näin ei kuitenkaan Jeesuksen kohdalla käynyt.

Palatakseni siis alkuperäiseen lähtökohtaan, tekikö Jeesus tämä uhrausten uhrauksen ja vapautti meidät vanhoista uhrilaeista? Siitä voidaan olla montaa mieltä. Varsinkin kun vanhat veriuhrilait on kierretty jo 3. Mooseksen kirjassa, luvussa 5. "Jos hänellä ei ole varaa kahteen metsäkyyhkyyn tai kahteen muuhun kyyhkyseen, hän tuokoon uhrilahjanaan rikkomuksensa sovitukseksi kymmenesosan eefa-mittaa parhaita vehnäjauhoja..." Eli jumala on jo 3. Mooseksen kirjassa kertonut, ettei hänelle tarvitse tarjota veriuhria. Silti vielä halki VTn tämä oli käytäntönä. Eipä jumala itsekään ajatellut kertoneensa moista lakia kun heitti itsensä ristiin kiikkumaan. On se sekopäinen veijari.

Toki jos jotain tulkitsin väärin, mikä on melko todennäköistä tähän aikaan päivästä, niin kertokaa ihmeessä.

Alkaa jo kyllästyttää nämä vainoharhaiset bensayhtiösalaliitot, mitä netistä löytää. Joko itse satun törmäämään näihin useammin viime aikoina, tai sitten ne ovat jälleen uudessa nousussa. Joka toinen salaliittoteoristi on jälleen sitä mieltä, että valtiot yrittävät viedä viattomilta ihmisiltä rahat tappamalla vesikennoilla liikkuvien autojen suunnittelijat. Ei. Vedellä toimivien autojen ongelma ei ole se, että niistä maksetaan miljoonia, että tekniikka pysyy piilossa.

Ongelma on siinä, että koko ajatus on paskaa.

Miksikö vedellä toimiva auton moottori ei ole hyyyvin todennäköisesti mahdollinen? Tästä syystä:

Että vedestä saataisiin polttomoottoriin sopivaan kaasua, se pitää pilkkoa.
H20 ---> 2*H ja 1*O
Tähän veden pilkkomiseen vedyksi ja hapeksi kuluu energiaa. Otetaan tämä energia vaikka akusta sähkövirtana.

Tämän jälkeen kaasut johdetaan kammioon, missä ne räjäytetään kipinällä. Kuten perinteisessäkin polttomoottorissa, tällöin mäntä ottaa iskun vastaan ja pyöräyttää akselia pykälän verran. Räjähdys tuottaa lämpöä ja ääntä, sekä palamisesta jääviä ylimääräisiä tuotteita.

Kun vety palaa, se yhdistyy hapen kanssa.
2*H ja 1*O ---> H2O
Eli kun vety palaa, tuote on vettä.

Ja näin toimisi vedellä pyöritettävä moottori. Käytännössä loistava idea, täysin saasteeton ja helposti hankittavaa polttoainetta. Tässä on moottorista kuitenkin ne ongelmat, joiden takia homma ei toimi:

Veden pilkkomiseen kaasuksi kuluu yhtä paljon energiaa, kuin yhteensä sen polttamisesta tulee. Poltossa energia vain jakautuu räjähdyksen voiman, lämmön ja äänen kanssa. Lämpöä ja ääntä ei saada varastoon uudelleen hyötykäytettäväksi ja kitka jarruttaa hieman mäntää pyörittävää voimaa. Hyötysuhteessa jäädään aina tappiolle. Joten auto on loppujen lopuksi akun varassa kulkeva sähköauto, jonka moottori vain välttämättä piti saada olla vanha polttomoottori, joten sähköllä rikotaan vettä ja vedyllä pyöritetään moottoria. Äänekästä ja yhtä heikko hyötysuhde kuin bensaa polttavalla moottorillakin(bensakoneiden hyötysuhde 40-60%, vedyllä jopa 80%, mutta se 20% on kaikki akusta pois kuitenkin).

Tämän ongelman voi osoittaa vielä helpomminkin. Mikäli moottorista saataisiin oikeasti sellainen, että veden pikkkominen ja kaasun poltto antaisivat enemmän energiaa kuin kuluttaisivat, olisi "pakokaasuna" tuleva vesi vain johdettava takaisin vesisäiliöön ja meillä olisi ikiliikkuja. Vesi pilkottaisiin, räjäytettäisiin ja pilkottaisiin taas. Mikäli kaasuja tai vettä ei katoaisi matkalla, kone antaisi enemmän energiaa ulos kuin mitä se söisi.

Joten ei, vedellä liikkuva auto ei ole kovin fiksu idea.