IRC-Galleria

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
- MATIAS 6 V.

Tunteita tarvitaan olosuhteisiin. Voi olla sellainen olosuhde,
että tykkää jostakin tai sitten ei.
- EVELIINA 5 V.

Kun isä ja äiti tekevät vauvan, kumpikin on vastuussa omasta
puolestaan. Jos tulee tyttö, äiti vastaa alapuolesta. Jos tulee poika, hän vastaa yläpuolesta. Niin helppoa se on.
- KRISTIN 5 V.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
- TOVE 9 V.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano, että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
- TORD 7 V.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
- EMIL 6 V.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
- NINA 5 V.

Luut ovat teline, johon ruumiin voi ripustaa.
- ALEXANDER 7 V.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
- THERESE 6 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit.
- MIA 4 V.

Sielu on sellainen, joka siirtyy jonossa seuraavalle kun kuolee.
- HELENA 6 V.

Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä.
- THOMAS 5 V.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jogurttia.
- ALLAN 5 V.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- KARIN 5 V.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
- KATJA 7 V.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
- KRISTINA 7 V.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
- SIRI 5 V.

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
- PÃ…L 7 V.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja
purevat maton hapsuja.
- RAYMOND 7 V.

No kyllä mä sen tiesin jo alunperin että tanska on paska maa
he kuvittelevat osaavansa jotain vaikka he ovat täysiä paskoja
eivät tiedä elokuvasta mitään
parhaat elokuvat tehdään nykyään muuten suomessa
ja ruotsissa on sitten Bergman tietysti

Löytyykö täältä edes taksia
No siellä on
tulenyt tänne sieltä kuule äijä
vittu kyllä riittää yks matkalaukku no niin tack ska du ha
jumalauta mikä kaljupää
ruma mies ja lihava saatana
nu ska du åka till hotell tack ska du ha
hintti

no niin ollaanko me perillä
nu ska du åka till helvete
mä en halua koskaan enää nähdä sua kaljupää läski
painu helvettiin nyt siitä

ainoa mitä tässä maassa voi tehdä on nussia saatana
oikeestaan mä en tarvii mitään muuta kuin yhden huoran
ja sen jälkeen mä lähden helvettiin täältä
mikä se vitun numero oli
yks ja kolme jotain sellasta
no hej ja vill knulla en kvinna
har ni kvinna
jaa, jassåå

tänään minun pitä mennä otta se mies
harasoo
vill du ha pengar eller vill du knulla
du vill ha pengar
vittu mikä hintti
minä oisin antanu perse mut se halu raha
hyi saatana mikä..

kuule, sähän olet ruma
trastuit
mutta se mitä mä halusin että sä olet nuori ja sulla on tiedätkö sellaista bojoing-läskiä
kun työntää sormen lanteeseen sen pitää sieltä kimmota kanssa
minä minä ei jummarra
eikä jäädä kuin vanhan naisen jumalauta sellaseen ihraan joka ei jousta
se on turhaa

no kyllä siinä on rahaa
kjuus tuhatta kjuus tuhatta
minä olen tehnyt elokuvia siitä minä saan rahaa
te olet taiteilija
ei sun tehtävä ole kysyä turhia
me otta sulta tämä paita pois
mikä helvetin lastentarhanopettaja sä oikein olet
pitää riisuutua ku pikkupoika vittu
ja miksi sulla on vaatteet ku neuvostoliitossa on
minä ole neuvostoliitto soviet union
haiset ydinjätteelle!

tarkemmin viru tartu, me aiko itsenäisty
teidän ei kannata itsenäistyä
se riittää että minä olen itsenäinen
ja sinä teet mitä minä sanon
katso nyt sitä minun mulkkua
onpa se..
Ala runkata!
Perestroika
no niin näetkö kyllä se nousee
Miltä mitä tupakkaa sä poltat voi jumalauta ku haisee pahalle
malboro vjenäläinen mjalboro
no sen minä kyllä arvasin

ja nyt ne jumalauta neuvostoliittofarkut pois
kuvitteletko että sä olet uskottava länsimaalainen kun sulla on tollaset farkut
ja miten sulla voi riippua rinnat vaikka sä olet vasta parikymppinen
oletko sä käyttänyt piriä
no mjitäs muutakaan
no kuule kun mä kerron tästä kavereille jumalauta svenska klubbenilla että
mä nussin neuvostoliittolaista pirihuoraa tanskassa tässä on kuule tämä on liennytystä kuule
oikeinko svenska klubben kuulostaa hienolta
älä sä puutu kuule mun asioihin
keskity sä siihen pilluusi

ja voi jumalauta mikä pillukarvat
mä halusin karvasta pillua
minä kyllä ajoin tänä aamulla mutta ku kasvaa
etkä ajanut
sinulla ei kasva saatana sä olet saastunut
mä halveksun sua mutta mä aion nussia sua siitä huolimatta
se on kohteliaisuus
kuule mitä deodoranttia sä käytät
onko tämä jotain niiden tiedätkö
viron reksona
neuvostoliittolaisten rakettien polttoainejäämiä mitä sä olet työntänyt kainaloosi
tämä on virolainen reksona
toihan on ihan mekaanista
etkö sä tiedä mitä on taidokas ele ja liike
sinä olet mekaaninen

ja nyt kuule läski mä haluan sitä virtsaa
se on sitä naiseutta
harasoo se tulee virtsa tulee
haluutko sinä hjaista minu virtsa
en halua
tuollaisen läskipillun kusta en haistele

vatkaa sitä katso ku minä pissaan
no ei jumalauta sullahan on ujo pissa
no tuleeko sieltä mitään
minä oon ottanu niin paljon pirpilää
muutama tippa hyi helvetti
sä et ole kuule mikään työn sankari sä olet likainen huora
pirihuora
no niin!

miten mä saan tän kyrvän nousemaan ku oin tollanen nainen
ei tästä tule mitään
et mitenkään kun on noin iso kulli
nyt alat hommiin siitä
ainoa hyvä puoli sussa on toi bojoing-läski
bojoinggg
ja sitten se että sä pikkusen karvasempi olet sieltä ihan intiimipaikkojen kohdalta.
minä ei ymmärrä mitä sinä puhuu
kuule haista vittu

ei mahdu perseeseen laita se alemp reikä alempi rikä
kyllä mahtuu
alempi no.. aah
nu ska vi börja vittu
sä et koskaan pääsis mun leffaan jumalauta
siinä on kuule nuoria naisia jota mä panen itse
ooh lenin.. gorbatshov jeltsina
kuule ymmärrätkö sä mitään muuta ku politiikkaa
mikä on politiikka
kuule ole hiljaa

katso miten noi sun tissitkin heiluu
ne ei kunnioita muuta kuin gravitaatiota miestä ne eivät kunnioita
sellaiset tissit jotka kunnioittaa miestä ne sulavat hänen kädessään
jörkka jörkka..
vittu tästä lähin mä panen vaan neekereitä niissä on viidakon tuoksu
mä olen ollut ja kuule sanonko mä vaimolle että kuule mä nussin sikaa
älä pyöritä päätäsi
mä olin afrikassa siellä ja mä kysyin yhdeltä antropologilta että ootko sä nussinut neekeriä koska se on parasta kulttuurien tuntemusta
sussa haisee vaan saatana itäblokin paskanen ja likanen harmaa tehtaan piippu
ei sussa mitään kulttuuria ole

miten sä käsittelet sitä mun munaa
hjuva käsittelu hjuva täysi käsittely
haluatko sinä onnellinen loppu
ole hiljaa
yritä edes antaa sellainen mielikuva että sinä olet nainen
et sinä ole mikään venäläinen traktori tai ehkä sinä oletkin
ihaile sitä mun kyrpää
no niin aah

oli muuten paskin orgasmi mitä mä oon koskaan saanut
ja nyt kun sä olet nuollu noi spermat niin sä lähdet helvettiin täältä
dasvidanja
suu kiinni
rukiveer ruski..
vastenmielinen lihava nainen
votka minä halu votka
älä yritä kuule
vastenmielisen näköstä

Mäkihyppääjä Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä Väärä voitelu.

Huippu-urheilija Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä
ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja Onko nyt minun vuoro?

Koodaaja Aina ennen se on pysynyt pystyssä.

Vahtimestari Ei kuulu minun hommiini.

Miesten keskustelupalstalta poimittua:
Anteroteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa...

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniliatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin

Anterotero

Pääsin eilen itse todistamaan, että mustalla on valkoista pidempää! :D

- ripsujalkaleguaani
- ripsusisilisko
- rapsikirppa
- rapsikärsäkäs
- silmähuulikala

Kun juhannus on tulossa, tässä hieman kielioppia
Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä


Viettäkäämme Juhannus juhlat nämä seikat huomioiden. Menopaikat olisivat paljon siistimpiä.

Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."


..joopa joo..

Kun se laittaa monokkelin silmään niin se on menoo halusit tai et. Tää on Hanna sulle ;D nii ja Juicelle terkkuja!!

Oli kädettömien jalkapallo-ottelu.yleisönä oli jalattomia.
jossain vaiheessa peliä pallo lensi katsomoon ja eräs pelaaja huusi ja naureskeli et "potkaiskaa pallo" . joku yleisöstä nauro ja huusi takas "vedä kätee!"

muahahahhaha!