IRC-Galleria

Aivan mahdotonta!
SEXIMATIKKAA!!! Laske sitä mukaan kuin luet. Älä huijaa katsomalla loppua, tämä toimii ihan oikeasti!! Etene siis kohta kohdalta ja Hämmästy!!

1) valitse luku kuinka monta kertaa haluaisit seksia viikossa.(mielummin enemmän kuin yksi ja vähemmän kuin kymmenen)

2)kerro luku kahdella (vähään röyhistelyä)

3)Lisää lukuun 5 (sunnuntain kunniaksi)

4)kerra saamasi luku 50:llä. *odottelen että haet sen laskimen*

5)JOS olet viettänyt tänä vuonna jo synttäreitäsi lisää lukuun 1758... JOS et ole lisää, lukuun 1757...

6)Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi (neljänumeroa)

Nyt sinulla pitäisi olla kalkulaattosissa tai (päässä) kolmilukuinen numero. Ensimmäinen numero on se kuinka monta kertaa haluaisit seksiä viikossa. Seuraavat kaksi SINUN IKÄSI!!! Toimii!! tämä vuosi (2008) on ainoa milloin tämä homma toimii, joten pistä eteenpäin. aika vaikuttavaa eikö TOTTA?

Rakasta itseäsi
Rakasta läheisiäsi
Rakasta elämää
Heittäydy intohimoon,
lämpöön, hellyyteen,
älä hukkaa minuuttiakaan,
sillä me kaikki
olemme täällä vain
käymässä.

Ei pienet puut vielä
myrskyistä tiedä.
Ei pienet puut vielä
myrskyjä siedä.
Ole suojana
myrskyssä
suuri puu,
pian pienellä juuret
vahvistuu.
Pian pienikin myrskyyn
valmis on
ja on jäntevä
taittumaton.

Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä.

Mies puhuttelee tyttöä: 'Jutellaanpas vähän.

Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa.'

Pieni tyttö, joka oli juuri avanut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja
sanoo miehelle: 'Mistä haluat puhua?'

'En tiedä', mies vastaa. 'Miten jos puhuisimme ydinvoimasta?'

'OK', sanoo tyttö. 'Tämä on mielenkiintoinen aihe.

Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen.?'

Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin
ruohoa.

Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas
kakkaroita.

Tiedätkö, mistä tämä johtuu?'

Mies miettii vähän ja vastaa sitten: 'Enpäs tiedä.'

Tyttö: 'Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta,
kun et tiedä edes paskasta mitään!

Aito rakkaus ei tule hetkessä vaa vuosien kuluessa.
Sanomana on se,
että jotkut voivat alkaa tosissaan rakastamaan vasta vuosien kuluessa.
Liian nopeasti ei vain uskalla rakastaa eikä sitä saisi kukaan vaatiakaan.

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen
klo 10.00.
Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti
herättyäni klo 7.00.
vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi.
Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee
7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.
:>

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"
:>

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina
reijässä.
:)

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot
palleihin.
:)

Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa:
suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani.
Hyvin vaikea lausua jurrissa:
spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate.
Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa:
en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.
:)

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Tein ja söin lämpimiä
aterioita.
Minulla oli
tahriintumattomat
vaatteet.
Minulla oli hiljaisia
puhelinkeskusteluja.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Nukuin niin myöhään,
kuin halusin. Enkä
kantanut huolta siitä,
kuinka myöhään menin
nukkumaan.
Harjasin hiukseni ja
hampaani joka päivä.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Siivosin kotini joka
päivä.
En koskaan kompastunut
leluihin tai
unohtanut tuutulaulun
sanoja.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
En tullut ajatelleeksi
olivatko minun
huonekasvini myrkyllisiä
vai eivät.
En miettinyt koskaan
rokotuksia.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Minun päälleni ei oltu
koskaan oksennettu
kakattu
syljetty
pureskeltu
pissitty
eikä nipistelty pienillä
sormilla.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Minulla oli täydellinen
mielenhallinta,
- ajatuksieni
ja vartaloni hallinta.
Nukuin koko yön.

En ollut koskaan pidellyt
kirkuvaa lasta,
jotta lääkärit voisisivat
tehdä kokeita
tai antaa rokotuksia.
En ollut koskaan katsonut
itkuisiin
silmiin ja itkenyt.
En ollut koskaan ollut
äärettömän
onnellinen
yksinkertaisesta hymystä.
En ollut koskaan istunut
myöhään yöllä
katsellen nukkuvaa lasta.

Ennen kuin minusta tuli
äiti.
En ollut koskaan pidellyt
nukkuvaa vauvaa,
vain sen vuoksi, etten
halunnut
laittaa häntä sänkyynsä.
En koskaan ollut tuntenut
sydämeni
murskaantuvan miljooniksi
palasiksi, kun en voinut
lopettaa kipua.
En koskaan ollut tiennyt,
että jokin niin pieni
voisi vaikuttaa elämääni
niin paljon.
En koskaan tiennyt, että
voisin
jotakuta rakastaa niin
paljon.
En koskaan tiennyt, että
rakaistaisin olla äiti.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
En tiennyt miltä tuntuu,
kun sydämeni
on ruumiini ulkopuolella.
En tiennyt kuinka ihanalta
voi tuntua, kun
syöttää nälkäistä vauvaa.
En tiennyt siteestä äidin
ja lapsen välillä.
En tiennyt, että jokin
niin pieni voisi saada
minut tuntemaan itseni
niin tarpeelliseksi.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
En ollut koskaan noussut
ylös yöllä
kymmenen minuutin välein
tarkistaakseni, että
kaikki on kunnossa.
En ollut koskaan tuntenut
sitä lämpöä
iloa
rakkautta
sydänsärkyä
ihmetystä
tai tyytyväisyyttä, joka
äitiydestä tulee.
En tiennyt, että voisin
tuntea niin paljon...
En ennen kuin minusta tuli
äiti...

Mitä vasen kives sanoi oikealle kivekselle?
- Tuo keskimmäinen kaveri luulee olevansa niin kova

Kuka on maailman kovin jätkä?
- Pikku Kakkosen Ransu, koska sillä on jo ainakin 25 vuotta ollut nyrkki takapuolessa ja jätkä sen kun juttelee mukavia.

Vanhainkodissa vietettiin pikkujoulua. Joulupukki tuli jakamaan lahjat. Eräs koiranleuka kysyi joulupukilta:
- Mitenkä ne käy pukilta seksihommat kun pukki on meitäkin paljon vanhempi? Tarvitaanko sitä jo Viagraa?
- ei tarvita Viagraa kun minulla on Sammon seisontavakuutus.

Äiti ja tytär päättivät perustaa antiikkikaupan yhdessä. Kaupan nimeksi tuli "Vanha tavara ja posliini".

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä. -Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.