IRC-Galleria

sain kaksi viikkoa lisää työaikaa.

tässä katselen yömyöhään uusia popoja itselleni, kun alkaa nuo ennen ruskeat nahkaiset luistimet jotka nyt ovat kuluneet päästä puhki ja haalentuneet beigeiksi. Etsein googlesta kenkiä miehille, haun tuloksena sain monta hyvää sivua josta voisin tilata haluamani näköiset ja kokoiset kengät. Ainoana ongelmana on että sellaisia kalosseja ei ole olemassakaan. Ensin vastaan tulee kysymys koosta, itselläni on 46 ja nahkaisia kenkiä niissä mitoissa on vaikea löytää.
Seuraavana kompastuskivenä naamalle tulee hinta, vaikka käyn vielä töissä ei pussista irtoa heti satasta kenkiin jotka kestävät kolmisen kuukautta. Periaatteessa en ole tarpeeksi rikas ollakseni köyhä. jaahas puretaampas tuo parempaan muotoon. siis jos olisin rikas voisin ostaa istelleni monen sadan kengät jotka kestäisivät minun raa'assa käytössä vuosia, mutta kun sitä valuuttaa ei ole niin paljon tulee minun ostaa viidenkympin tossut jotka kuluvat sukkaan asti pienemmässäkin kävelyssä. kuulosti paremmalta päässä ja huomasin että ehkä tämä ongelma on minun aiheuttama. Kaapissani on tällä hetkellä kolmet kengät kävelykengät, varsikengät ja työkengät. käytän kahta näistä, välillä käytän varsikenkiä mutta yleensä kävelykengät jalassa.
Se miksi en käytä työkenkiä on minulle pieni mysteeri, kun lähden töihin en koskaan laita työkenkiä jalkaan. Voisin tietenkin ottaa työkengät mukaan töihin ja vaihtaa ne jalkaan kun olen pukuhuoneessa. Olen miettinyt tätä tapaa ja tullut seuraavaan päätelmään. Voit vaihtaa takin, hatun ja housut ja näyttää toiselta mutta kun miettii itseään, katso kenkiin ne kertovat sinusta kaiken.
Omista huomasin että olen hieman laiska koska en jaksa plankata vain kiillotan niitä hunajavahalla, kävelen paljon sillä pohja on kulunut ja se että lähden nopeasti kotoa koska kenkien nilkat ovat poljettu tämä voi myös tarkoittaa että käyn tupakilla nopeasti.
noh ehkä mentiin taas pois aiheesta kuten tapana on, ehkei kengistä voi kertoa kaikkea mutta ainakin vähän. :)
kai sitä tarvitsee huomenna mennä kauppaan ja hakea uuden kanootit jossa ei vesi pääse kastelemaan sukkia. sukista ei tällä kertaa enempää.



mietein yön yli asiaa, ja nyt tiedän miksi käytän kävelykenkiä töissä.

jaahas tässä kaverin koneella sain inspiraation aloittaa blogittaminen uudelleen. (ei vittu tuo kuulosti joltain paskalta heitolta jostain huonosta mtv3 esitettävästä sarjasta jossa 4 elämäänsä kyllästynyttä new yorkilais akkaa etsii inspiraatiota elämäänsä kun ei enää edes sokeri sula suussa ja elämän kukkalan alamäki alkaa olla jo samassa tasossa kuin horisontti).

Tuo loppupuolen juttu on sen verran rujoa että selvennyt on ehkä parempi tähän. tämä on hauskan hauska vittuilu ei vakavasti otettava kuvaus kirjoittajan päänsisäisestä ihmemaasta.
en ota kaikkea tosissani, en oikein ota mitään tosissani.
olkaa hyvä ja nauttikaa.


mutta niin, asiaan.
Tässä sitä istutaan ja mietitään mitä tekisi seuraavat 40 vuotta, kun 65 kilahtaa linssiin ja perustulot olisi näillä näkymin jossain 400 euron naapurissa (ei välttämättä kerrostalo naapuri vaan lapin erämaan naapuri jolle soiton yhdistäminenkin nyky teknologialla vie sen 10 minuuttia). Eli tarttisi keksiä jotain tekemistä mistä saisi rahaa, kyllähän sitä on mukava maata kotona ja naureskella aamukahvi kädessä naapurin kello kuudelta toimittavaa ristiretkeä työpaikkaan jossa sielu pikkuhiljaa tislataan verestä pois ja sisään upotetaan huumorin puute ja vittumainen olemus, mutta siitä ei lompsaan ropoja hirveästi tipu. Päinvastoin noin metrin matkan päästä kuultu vittumainen nauru kuudelta aamusti pakottaa miehen kuin miehen käden nyrkkiin ja se kuin maagisesti materialisoi itsensä kahvisiepon keltaisiin herkkiin hamppuihin näin poistaen hammasharjan tarpeen. HEHE.(tässä tapauksessa vertasin itseäni kahvin nauttijaan, en moukkaan joka käy rappukäytävässä naapurien päälle kuin itsemurhahalut kelan tiskillä).
kyllä työpaikkaa on haettu kuin stasin suomenkielisiä sisällysluetteloa mutta samalla tuloksella.
onhan se muutama vuosi sitten saatu paperilappunen jossa seisoo että voin/saan tehdä töitä sähkölaitteiden parissa ihan kätevä mutta jos ei kiinnosta kuparin taittelu ja ikuisten naarmujen parsiminen käsistä jotka näyttävät jo pinkeiltä kintailta jotka sokea rouvashenkilö on parkinnut lemmikki gorillalleen. helpoin ratkaisu tähän olisi käyttää hanskoja jotka työpaikka kyllä antaa käyttöön mutta silloin puuttuu se tekemisen tunne, ja kun katselee valkoisia hanskoja melkein 2 metrisen, ikean suunnitteleman kaapin mukaan rakennetun miehen kätösissä alkaa hymy nousta kasvoille.
(kyseisiä hanskoja on myös mustina mutta en keksinyt niistä mitään hauskaa).

noniin nyt saavuttiin sellaiselle rajaseudulle kuin uudelleenkouluttautuminen, jos ei ne asfalttihommat enää kiinnosta talvipakkasilla tai ei niitä ole voit hakeutua vapaamieliseen lobotomiaan jossa voit kauhoa pääkoppaan mitä mielenkiintoisempia aiheita ja ammatteja.

Samaan kastiin kuuluu niin sanottu kursseilla käynti, tämän infernuksen ensimmäisen renkaan rippeillä vaeltaa monenlaista iloista veitikkaa, toiset etsivät oikeasti töitä ja vittuuntuvat kun heidät laitetaan toistaen "työnhakukoulutukseen" jossa iloiset pirkot hierovat suolaa haavoihin auton epäkeskiillotuskoneella ja huuhtovat koko komeuden lipeällä jotta oppi menisi varmasti perille.

Toinen ryhmä ovat ehkä hieman avuttomiksi kutsutut ihmiset josta en haluaisi tehdä pilkkaa mutta sain puhuttua itseni ympäri.
Nämä kotikoneiden pikku untamot jotka eivät vain saa töitä koska ruokakauppaankin meno tuntuu kuin olisi esittänyt shakespearin sonetteja hartwall areenalle ja sosiaalinen kontakti on yhtä puistattava ja mystinen akti kuin auringon otto julkisella rannalla.

Viimeinen koulutusryhmä on hiukset silmillä kulkevia kolitsihousuisija luumutaskuja jotka kylläkin ilmestyvät kursseille mutta yrittävät näyttää siinä treenikassin vieressä nuuskahuulessa niin vitun tärkeiltä ja trendikkäiltä. Kun tällaisia ameeboiksi verrattavia ihmisen oikeuden omaavia paskanaamoja näkee kaupungilla nokka taivaassa ja sisäsiitoksesta kärsinyt naamavärkki ilmeessä jonka normi jeppe saa vain kun olisi yrittänyt juoda etikkaa silmillään ja onnistunut. Onneksi näitä täysverisiä esimerkkejä ei esiinny luonnossa laajalti koska jopa nykylääketieteen avulla sisarusten välisen rakkauden hedelmän tuominen tänne maalliseen hiippakuntaan on ihme. Tämä luokka oikeasti vituttaa kirjoittajaa, elkäät siis ottako itseenne. En vihaa teitä vaan kaikkea mitä edustatte tai mikä edustaa teitä.


Ps. aihe lähti lievästi sanottuna kintaista vika ehkä vaseliinin

päivä kerrallaan. alotin opinnot 10.8 lopetin 11.8.
kannatti koittaa.

Noniin lopetin työt UTU:lla tossa perjantaina. 10 päivä kauppikseen opiskelemaan-.

Huomenna UTUlle töihin.

juu muutin tossa kuun alussa valtakadulle.
sen jälkeen onkin ollu selkä paskana.

VASTAA OMAN NIMESI ALKUKIRJAIMELLA.
Eli jos nimesi on Hemuli, keksi sanat H-kirjaimella.

Olen: jakomielitautinen
Haluan: juomaa mielellään jaffaa
Minulla on: jatkuva päänsärky eilisestä
Vihaan: juhlavia tilanteita missä tarvitsee olla hiljaa ja tylsiä
Pelkään: jauhomaisia yöperhoja. siis vittu oikeasti jos ne haluaa valoon vittu heräisi aikaisemmin. hyi vi
Kuuntelen: jazzia ja jäänikirjoja
Pohdin: jarrujen toimintaa
Rakastan: juustoa leivän päällä sulatettuna
Minua ottaa sydämestä: joskus kun käyn vessassa :DDDDDD
Minä aina: jaksan nauraa elokuvia
Minä en ole: juokse usein
Laulan: juotuani kaljaa
Itken: joskus elokuvia katsellen
En ole aina: jakaus oikealla puolella

nothing.........


quite sad...