IRC-Galleria

huomenna helsingissä, suoraan lontoon sydämestä: SINDEN! plus tietty euroopan kiertueella älppäreitä pyörittelevä TOP BILLIN ja jäätävä dj battle against fuckin' NEW JUDAS!

ei paha ei paha huhhuh mikä ilta tiedossa... full-crowded tavastia tärisee ikivihreiden hittien remixeistä ja tuoreista sämpleista. will smithin ysärivideot ja niken logo välkkyy screenillä eikä tarvi ees keittoa humaltuakseen!

onneks hankin liput jo kuukaus sitten.

... joten me mennään vilin kanssa niiden kämpille. juho lupas laittaa pizzaa uuniin ja resident evil nelosen pyörimään valmiiks wiihin. oikein!

hmm, huomasin muuten edellisen merkinnän ulottuvan niinkin kauas kun kahden viikon päähän. aika paha. nollaysi taitaa olla niin hektinen, ettei kerkee ees riipustaa paskaa galleriaan! tai sitten se johtuu vaan seurustelusta. siitä se muuten varmaan johtuu. nimittäin kaikki se aika, mikä ei kulu koulussa, duunissa, ulkojäillä tai änärin ääressä, menee automaattisesti pussailuun. apuaaa, mun leuat on jo ihan kipeät!

haha.

kattelin äsken menneen vuoden päiväkirjamerkintöjä, ja aikamoista touhuahan se on taas ollut. tosin tuntuu, ettei vuoden takaisista tapahtumista olis ollenkaan niin kauaa aikaa. hö, time's fast.

mutta mitäs helvettiä sitä tulikaan oikein arvottua? ja mitä maailmalla noin suunnilleen tapahtu vuonna 2008? seuraavassa lyhyt katsaus:

TAMMIKUU

hengailin rokkimimmin kanssa ja pyörittiin lapissa. pittsburgh pöllytti buffalon nhl:n ulkoilmaottelussa. kyllästyin lahteen ja aloin kiikaroimaan etelään päin.

HELMIKUU

lähdin stadiin. sain duunia expertiltä ja hajosin niihin työasuihin. punkkasin juholla ja pulkkisella, joitain öitä siskon matolla töölössä. kuun lopussa hurja poikain risteily! keikat vei rokkimimmin mennessään.

MAALISKUU

kämppä löytyi. jäätävän seulonnan tuloksena onnistuin jollain ilveellä nappaamaan yksiön tuomiokirkon takaa kruununhaasta. isku areenalla pelicans tarjosi kaikkien aikojen playoff-trillerit jokereita vastaan, joka valitettavasti päättyi rantapallojen leijailuun jäälle. suvun überkekkerit mökillä!

HUHTIKUU

veikkausliigan seminaari hotel presidentissä. ike kanerva erosi virastaan kähmittyään johanna tukiaisen tissejä. duunissa pelasin jetmaniin uusia ennätyksiä. bussionnettomuus malagalla, yhdeksän suomalaista pääsi taivaanisän huomaan.

TOUKOKUU

vappu aivan kännissä. veijarit vuokras mökin himokselta, pelas änäriä munat hiessä ja sauno ku eläimet. sielläkin aivan kännissä. mm-lätkä: sekosin onnesta kun suomi voitti jenkit jatkoajalla, mut lopulta venäjä juhli maailmanmestaruutta. alotin duunit stokkalla.

KESÄKUU

valtteri filppula nosti stanley cupin käsivarsilleen detroitin pelipaidassa. espanjassa päättyi yli 40 vuoden odotus, kun maa voitti futiksen euroopan mestaruuden. provinssissa hurjaa touhua! justicen ja paramoren haastattelut, tosin yöt jouduin nukkumaan nurmikolla. ihastuin tulevaan tyttöystävääni.

HEINÄKUU

'duunissa' ruisrockissa. käsittämättömän päälliköt suvun erikoisbileet eerolassa! saran ja antin häitä tanssittiin auringonpaisteessa orimattilassa.

ELOKUU

batman ja jokeri villitsi kansaa valkokankailla ympäri maailmaa. aivan paskat kesäkelit. tob billin pyöritteli levyä iso-roballa ja jorasin kavereideni kanssa paita liimautuneena selkään. michael phelps ja usain bolt pekingin olympialaisten päälliköt, radio - ja tv-skole alkoi.

SYYSKUU

airbourne räjäytti pankin vuoden kovimmalla lätyllään! alotin väännöt is urheilun avustajana. kauhajoella ammuskeltiin, BB ei olisi voinut vähempää kiinnostaa.

LOKAKUU

fc lahti nappasi pronssia ja ampujien perhe seilasi tukholmaan.

MARRASKUU

vuoden hasardein reissu tehtiin romaniaan! koko setin sisältö jäi niin hämäräksi, etten koskaan saanut kirjoitettua siitä yhtään mitään. muistona sentään 60-minuuttinen matkavideo, jonka voi näyttää vaan suljettujen ovien takana... osoitin veljellisen rakkauteni viliin hankkimalla sille synttärilahjaksi m. koivun pelipaidan. barack obama valittiin usa:n presidentiksi.

JOULUKUU

ahtisaari pokkasi nobelin, ja turussa vietettiin ikimuistoisia pikkujouluja. ihastuin, punastuin ja aloin seurustelemaan. samalla visiitit lahteen yllättäen triplaantui. sain myös pari joululahjaa.

. . .

se siitä. nyt uutta kiekkoa kehiin! vuorokausia 365, eikä yhtään kurjaa päivää tiedossa!

jäätävää.

jos onnistuneen joulunvieton minkäänlainen kriteeri on rauhassa lööbaily ja jäätävien herkkujen mutustaminen, on paimelassa suoriuduttu jesus babyn juhlinnasta vähintään kiitettävin arvosanoin.

olin eilen vielä aattona duunissa, ja puksuttelin lahteen vasta sitten kun stokka löi puolenpäivän jälkeen ovensa kiinni. kotona äiti ja siskot oli tehny jouluvalmistelut viimesen päälle, isä lämmittäny puusaunan ja vili riffitteli uutta kitaraansa. se on skitastaan erittäin ylpeä, eikä ihme: fender telecaster. siinä on joku erikseen tilattu erikoispinnoite, tai jotain. vitun makee se on joka tapauksessa. ja kallis! kallis ku taivas. mutta laadultaan aivan päällikkö!

nyt on enää ajan kysymys, milloin veli huudattaa loppuunmyytyä wembleytä.

. . .

ja entäs eetu sitten? en oo tehny mitään sen jälkeen, kun pääsin porukoiden nurkkiin arpomaan. eilen ja tänään oon vaan maannu, rapistellu lahjapapereita ja kuunnellu vilin kitarasooloja. oon nukkunu hyvin, tuhonnu suklaavarastoja, huudattanu änäriä ja katellu vuoroin joulukuusta, vuoroin samusirkkaa. kinkkuakin oon tankannu niin paljon, että kärsin varmaan tän eläimellisen ahmisen lopputuloksesta vielä ens kesänäkin. hmm, myydäänköhän miehille kokovartalouimapukuja?

buu!!!

. . .

hahhah, vietiin muuten äsken juuson kanssa mummi ja pappa joulupäivän lounaalta takasin vanhainkotiin. matkalla mummi kysy varmaan viiteen kertaan miten lähellä meidän oma koti on, että tarviiko ajella kovinkin kauas päivän näin hämärtyessä illan puolelle. vastailtiin vaan että ei ei, matka on lyhyt eikä meillä tässä autolla ajellessa muutenkaan oo hädän päivää.

sitten se kysy yhtäkkiä ihan randomisti, etteikö meillä oo tyttöjä missään päin keskustaa joille vois mennä punkkailee. what!

juuso tuhahti jotain huvittuneena ja mä vastasin myöntävästi, mut mummi vaan jatko löylytystä:

"olishan se nyt hyvä, jos niitä tyttöjä olis vähän joka puolella että vois mennä yökylään!"

noh noh ja soosoo, mummi. mulle ainakin riittää yksi oikein hyvin.

vanha partanaama on tainnut tulla höperöksi. asia on nimittäin niin, että tänä vuonna oli ensimmäinen kerta, kun paketit putoili alas savupiipusta - ETUAJASSA.

kyllä näin on. pukinhan pitäis olla tähän aikaan vasta korvatunturilla tsufella, eikä porojenkaan kuuluis olla missään nimessä valjastettuina. mutta niin vaan viime yönä kotitaloni hornasta kuului karmee mekkala. kun menin katsomaan metelin aiheuttanutta syytä, huomasin pari jännää pakettia joissa molemmissa luki "eetulle".

ohhoh!

ensimmäisessä paketissa oli espanjan joululeima. papereista kuoriutu sellanen maailman kivoin pääterapiahärveli, tai semmonen millä voi niinkuin rapsuttaa aivojaan. tai semmonen. aika vaikee selittää. hispanjola!

toinen taas oli niin iso, että oli suoranainen ihme, että se mahtu savupiippuun. mut vaikka paketilla oli kokoa ja näköä, sen kyljessä oli joulupukin henkilökohtaisesti singreenaama, vihainen kirjotus. se meni jotenkin näin:

"moro, eetu.

nyt kuuluis varmaan toivottaa hyvää joulua, mutta meikäläistä suoraan sanottuna vähän vituttaa noi sun touhut. me olllaan saatu tänne korvatunturille helvetisti mustareuniaisia uhkauskirjeitä, joissa vaaditaan sulle isoa läjää rumia siperian risuja. kaikki kirjeet on lähetetty kruununhaasta helsingistä, ja niissä kaikissa on samanlainen itkuvirsi jostain imurin lainauksesta. senpä takia teen nyt poikkeuksen, enkä normaalikäytännön mukaan piiskaakaan sua henkihieveriin. sen sijaan pistin pojat rakentamaan sulle uuden härvelin. imurointi on kuitenkin ihan ok - meilläkin muori imuttaa niin että posket vaan punottaa. haha! mutta niin, ANNA OLLA PERKELE VIIMENEN KERTA kun lainailet muilta imunaattoria! tästä saat oman, pidä siitä hyvää huolta.

ikävin terveisin, joulupukki."

hmm. no, ainakin pukki tiesi mitä teki. tai siis pisti tontut tekemään. mulla ei oo nimittäin sattuneesta syystä vielä kämpän joulusiivous valmis, mutta nyt homma helpottuu huomattavasti. ei muuta kun surrurrr ja letku heilumaan!

ja mustaks muutuin. tukalle nimittäin.

ei helkkari! joulu tulee ja pääskyset on jo hyvän aikaa rakentaneet pesää mun takapiiskaan. semmonen peli ei vetele!

olin niin vihanen mun surkeelle hiuspehkolle, että aloin jo takomaan nyrkillä pääkoppaa. voi jukranputi ja himputti soikooooooon!

niinpä marssin tänään parturiin etelä-korealaisen rajavartijan tarmokkuudella. sanoin sille mimmille, että nyt on vihonviimeinen tilaisuus estää katastrofia syntymästä. että pistäs nyt äkkiä vähän niks naks, niin alkaa homma taas toimia!

. . .

sitten kuului *niks, naks*.

. . .

NONIIN, nyt näytän taas ihmiseltä. hiukset on aika lyhyet, mutta päälle on jätetty sen verran pituutta että siitä voi vähän pöyhiä. siis jos tukka on vähän sähköistyny pipon pitämisen jälkeen. muuten ne sojottaa vaan.

ja takapiiska, it ain't dead! karmee siivu siitä lurjuksesta lähti, mutta hävytön nysä kytee edelleen. siellä se vaanii, niskassa, hävyttömässä tähtäimessään tulevat kuukaudet & upcoming centimetres.

:S :S :S

on joulukuun 16. päivä. bayerin maakunnan neljännen poliisipiirin toimistossa dortmundissa riittää tuttuun tyyliin säpinää. limaiset takapiiskat, tyköistuvat nahkatakit, herkeämättä pirisevät kännykät, ärsyttävästi raksuttava faksikone ja kofeiinin tahrimat kahvikupit täyttävät hektisen miljöön.

pääpoliisimestari frans kinderwurstin puhelin soi.

"frans! fraa-aans! et ikinä usko. nyt on kuule semmosia uutisia, että voihan wetterdotter sentään!"

ääni kuuluu hannoverin veemäisimmälle yksityisetsivälle, rolf schentpetzerille.

"nooo, annas kuulua", luunkova pääpoliisimestari rykäisee.

"selvitin juuri, mitä erber puuhaili viikonloppuna."

kinderwurst tumppaa röökinsä salamana itäsaksalaiseen näyttöpäätteeseen, siirtää jalkansa välittömästi pois mahonkipöytänsä päältä ja kyyristyy luuri karvaisessa kädessään keskittyneeseen asentoon.

"sa-sanoitko...", epäuskoinen kinderwurst kysyy melkein kuiskaten ja puhaltelee ulos viimeisiä savujaan.

"sanoitko, että erber on nyt meidän miehiämme? siis väitätkö muka todella, että saimme hänet? voi jumalauta!"

(peitenimi erberillä miehet tarkoittavat suomalaisen internet-yhteisö irc-gallerian käyttäjää e-estebanosia. tämän hävyttömän suomalaiskollin hämmennystä aiheuttavat kuvat, päättömät kirjoitukset ja muut ovelat virtuaalitempaukset ovat jo vuosia jallittaneet saksan poliisia. nyt hannoverissa oltaisiin siis kuitenkin pääsemässä jyvälle.)

schentpetzer on hetken hiljaa hakien rohkeutta seuraavaan lauseeseen.

"tuota… ei. emme saaneet häntä. MUTTA tiedämme kyllä, mitä se hyväkäs oikein puuhaili! nähkääs, kollegani hans jäger vieraili kyseisenä ajankohtana samaisessa kaupungissa. jollakin lomalla, mistä minä tiedän. tai siis, mikäli ymmärsin oikein, hans halusi tehdä lahjahankintoja aidossa suomalaisessa joulukaupungissa. siksihän turkua kutsutaan, frans, aidoksi joulukaupungiksi…" schentpetzer selostaa mutta tulee sitten brutaalisti keskeytetyksi.

”LOPETA JO HELVETTI SOIKOON TUO PASKAN JAUHAMINEN! on se nyt jumalauta, kun äijä sönkkää vaan. no, mitä erber oikein teki??? ala visertää! VISERRÄ TÄLLÄ PAIKALLA, SCHEISSE!!”

”no perkele, uskotaan uskotaan”, schentpetzer puolustautuu hieman loukkaantuneena ja jatkaa sitten:

”siellä oltiin kuulemma pelattu poikien kesken änäriä ja saunottu päälle niin maan perkeleesti että naapureilla oli palaa oikein kunnolla käämi. ja sitten erber karmeine kavereineen paineli aivan ydinkeskustan tuntumaan lätkimään kiekkoa niin että luistimista vaan kipinät sinkoilivat.”

”ei saatana. kyllä ne kehtaavat!” kinderwurst puuskahtaa.

”ja sitten?”

”no, osasivat ne juhliakin. kuulemma ihan hirvittävää tamppaamista yökerhosta toiseen. ja vieläpä sellaista joraamista ettei ole siinä kaupungissa ennen nähtykään! tai ainakaan sen jälkeen, kun prinssi juhana v. 1439 järjesti härskit kemut turun linnassa…”

”JO RIITTÄÄ! olen kuullut tarpeeksi. tämän kaiken sinä minulle kerroit, muttemme silti onnistuneet saada häntä nalkkiin. voihan besserwisser! kyllä vituttaa. KUULEMIIIN!”

*klonks*

seuranneen raivokohtauksen aikana pääpoliisimestari tallasi tusinan donitseja, lyttäsi itäsaksalaisen näyttöpäätteen sihteerinsä pään läpi ja hirtti poliisikoira rexin kattotuulettimeen.

- loppu -

eetulle: pipo ja kengät.

muille: ei mitään.

HAHA!

"miksi martti ahtisaari ei voi mennä talvipakkasella parvekkeelle pelkkä verkkopaita päällään?
koska talitintit nokkisivat hänet kuoliaaksi."

jne. jne. jne.

muistan martti ahtisaaren peruskouluaikojeni presidenttinä. tai en edes pressana, vaan ennen kaikkea huvittavana hahmona, josta väännettiin oikein urakalla vitsiä. silloisesta näkökulmasta mara oli liian pienessä virkapuvussaan istuva läski ja mahdollisimman epäedustava pressa, josta jope ruonansuu tykkäsi tehdä paskoja huumorilevyjä.

pidin maraa myös hieman hölmönä. muistan tapauksen, jossa ahtisaari oli - ihan oikeasti siis - joillain valtiokutsuilla ryvennyt humalapäissään portaissa ja satuttanut päänsä. julkisuudessa mara väitti otsahaavan syntyneen huonosta kammasta (tai jotain muuta yhtä älytöntä), mutta krapulasta verestäneet presidentin silmät eivät onnistuneet huijaamaan ketään.

tyhmä ja läski. hikinen sika. naurettava kasa laardia.

aikamoinen, se meidän mara.

. . .

tänään oli kuitenkin maran vuoro nauraa ja kusta ruonansuun nilkoille. jäätävää duunia yk:n rauhanlähettiläänä tehnyt ex-valtionpäämies vastaanotti oslossa pidetyssä supergaalassa nobelin rauhanpalkinnon, ja siinä sivussa 10 miljoonaa kruunua. en oo ihan varma, kuinka paljon se tekee euroissa, mutta aika vitusti joka tapauksessa.

nyt mara on kaikkea muuta kun tyhmä. läski se on vieläkin, mutta fiksu ja arvostettu sellanen.

ja kelatkaa nyt. hyvänteko, toisista välittäminen ja maailman parantaminen tuottaa siis muutakin kun pelkkää lämpöä sydämeen. se tuottaa RAHAA. ahtisaaren tilille kilisee bucksia ku biittipyyntöjä kanye westille. martilla on nyt halutessaan varaa arpoa joka ilta kännissä ja sukia harvoja hiussuortuviaan vaikka puukolla, jos niin mieli tekee. kukaan ei kyseenalaista miestä, joka on ihan oikeesti onnistunut korjaamaan joitain ihmiskunnan tekemiä kardinaalimunauksia ja saamaan kaikenmaailman limanuljaskat saman sovittelupöydän ääreen. voi hyvä sylvi! kyllä maran nyt kelpaa.

hmm, mikähän muuten ahtisaaren yk:n rauhanlähettilään tuntipalkaks muodostuis, jos siihen oltais laskettu ainoastaan nobelista saadut fyffet? varmaan aika jäätävä summa. ainakin... mitähän mä nyt heittäisin... 1500 euroa. siis TUHATVIISSATAA ekiä TUNNISSA siitä että antaa jollekin slobodan milosevicille tukkapöllyä ja raahaa sen sitten ahterista haagin tuomioistuimeen? ei helvetti.

on se ahtimaha aika äijä. jumalauta, nyt juhlitaan!

MALJA MARALLE!

no ei ihan, mutta melkein.

tää on taas tällanen hölmö kerrostalojuttu. buu! no mutta anyway. tuli vaan äsken mietittyä todennäköisyyksiä, kun käväsin viemässä sikahikiset juoksukamat kuivumaan. asiahan on nimittäin niin, että oon aika kova poika käymään lenkillä eikä mun kämppää erottais haisunäädän luolasta, jos kuivattaisin tsydeemejä pienessä luukussani.

senpä takia roudaan kamat aina heti juoksun jälkeen ullakolle. mun kanaverkolla vuorattuun "varastotilaan" on viritetty pyykkinarut, jossa adidakset ja niket roikkuu hävyttöminä ku känniset naakat puhelinlangalla. ja joka kerta, kun oon hikoillut itteni henkihieveriin - eli siis lähes päivittäin - kulmakatu 6:n kattorakenteet oikein tihkuu pistävää lemua. itseasiassa KOKO KIINTEISTÖ lemuaa ihan vitun pahalle. siis hyissssaaaatana mikä haju! kohta lentää laatta... yöö-ööörhh!!! (got the point? fine.)

ja nyt asiaan. ennen tein silläviisiin, että puuskutin töölönlahdelta suoraan kotiin suihkuun. litimärät verkkarit, t-paita ja lenkkarit jouti vintille vasta sitten, kun olin pukenut ja saanut kunnolla hengähtää. olihan niitä vähän ikävä keräillä suihkunraikkaana, mutta eihän sille mitään voinut.

paitsi että voi. aloin nimittäin jokin aika sitten käyttää toista, lähes nerokasta taktiikkaa. eikä sillä että edellisessä tavassa olisi ollut mitään vikaa; laiskuus vaan astu mukaan kuvioihin.

toisin sanoen: nykyään painelen lenkiltä suoraan ullakolle, ripustan kamat ja riisun itteni lähes nakupelleks, loikin pelkät bokserit jalassa takasin kämpille suihkuun ja voilá! eipä tarvi enää sen jälkeen lähteä rymyämään hikihousuja ripustamaan.

homma on muuten erittäin jees, mutta pari kertaa on vaan tullut mieleen että mitäs jos mut yllätetäänkin. saakohan siitä taloyhtiöltä sakot, jos huseeraa rappukäytävässä ihonmyötäsissä kalsareissa? ei varmaan. vai saako? noloa se olis ainakin. vaikka toisaalta... todennäkösyys sille että joku kerkeis hyökkäämään ovesta rappukäytävään just silloin kun mä arvon siellä, on aika pieni. luulisin. vai meneekö se sittenkin niin, että mitä enemmän jotain tapahtuu, sen todennäköisemmäks random-juttu - siis x-tekijä - muuttuu? damn!

onneks haisen varmaan niin pahalle, että vaikka joku meinaiskin lähteä kreivin aikaan lähi-siwaan ostoksille, ei se varmaan uskaltais ovisilmästä vilkaistuaan kynnysmattoa pidemmälle. vai uskaltaisko?

ei hitsi..... :S