IRC-Galleria

Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"

Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä

Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"

Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."

Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille, että pidät siitä juuri tuollaisena.

Hyppele aina kun voit.

Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.

Laula aina mukana oopperassa.

Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.

Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.

Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.

Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."

Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."

Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"

Ilmoita lapsillesi, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.

Aina nähdessäsi luudan sano: "Rakas, äitisi on taas täällä."