IRC-Galleria

Tässäpä TM:n tuore vertailu sukupuolten välisestä erosta.

NÄIN TANKATAAN: Malli MIES
1. Aja huoltoasemalle.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidantaskuun.

Malli NAINEN
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Laita kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia.
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudestaan.
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (12 sekuntia aikaa).
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. STOP!
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta: Ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti lompakkoon.
30. Laita kuitti hansikaslokeroon.
31. Tarkista meikki.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja 5 kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.

Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa. Hän
pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä.
Nunna suostui ja astui sisään. Nunna risti jalkansa,
pakottaen kaavun aukeamaan siten, että hänen kauniit
säärensä paljastuivat.
Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton
hallintaansa pappi laittoi kätensä vaivihkaa nunnan
reidelle. Nunna katsoi häntä ja sanoi välittömäsi:
"Isä, muistathan Psalmin 129 ?"
Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti
itsensä ottamaan käden pois reideltä. Hän ei
kuitenkaan kyennyt siirtämään katsettaan
kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi
kätensä liukua nunnan reidelle uudelleen. Nunna
toisti: "Isä, muista Psalmi 129"
Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta
liha on heikko".
Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi
pappia merkitsevästi ja poistui.
Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti
hakemaan raamattua ja katsoi Psalmin 129.
Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät
autuuden.
Tarinan opetus: Hallitse aina työsi hyvin tai voit
menettää suuren mahdollisuuden.

Hyvä tekninen tuki

Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi.
Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla.
Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen
resursseja. Tällaisesta ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.
Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina,
kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmänosia.
Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä Kaljaretki 2.5 eivät enää
toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää käynnistää. En
voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut
siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman
yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?


T. Nimim. Epätoivoinen

---

Hyvä nimim. Epätoivoinen:


Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä
on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät tyttöystävän Vaimoksi
luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja
se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.
Varoitus!! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0. Siitä syntyy yleensä
katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne
tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä vaimo
1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista. Jotkut ovat yrittäneet asentaa
Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen
järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki. Jotkut ovat
yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0
yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat
yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän
koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että
pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.
Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä
suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja
pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman
Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii
hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää.
Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.
Toivotamme onnea!


T: Tekninen tuki

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän
avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä Jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon
tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen Joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille
pettymystä, lastasivat he Pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.

Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä Joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain
yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:

Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietää, että Joulupukki on taruolento eikä yksikään
mies ole täydellinen.

NAISET !!! LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN !!! Miehet jatkakaa.





Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin
täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää
miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja
luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Elämä on kova, käytä kypärä.