IRC-Galleria

Ulkona tulee vettä kuin esterin perseestä, eikä tämä masentava kosteus rajoitukaan vain ulkoilmaan.

Päätin kaamean sään vuoksi piristää itseäni kutkuttavalla kirjalla, muutamalla perunaraksulla ja lasillisella vettä. Tepastelin hymy korvissa huoneeseeni kuin mikäkin armeijan kenraali, mutta nähtävästi ylpeydestä paisunut nenäni oli muodostunut riittävän suureksi peittämään näkökenttäni. Yhdessä hujauksessa tunsin, kuinka varpaani takertuivat johonkin kirottuun riepuun kynnyksen välittömässä läheisyydessä. Horjahdin, ja tästä oli seurauksena tapahtumasarja joka lienee verrattavissa olympiatulen juhlalliseen ojentamiseen kohti tulimaljaa. Käteni suoristui säikähdyksen aiheuttaman lihaskrampin voimasta sillä seurauksella, että lasissa vielä hetki sitten killunut puolentoista desilitran suuruinen vesimassa sinkoutui kimaltelevana kaarena kohti kirjoituspöytäni reunaa. Kuin tähdättynä tämä helmeilevä nestenoro päätyi suoraan sängyn alta pilkottavan jatkojohdon kolmeen pistorasiaan. Varmasti ainakin puolittaisen sydänhalvauksen saaneena kipitin kuin aropupu kylpyhuoneeseen hakemaan kumihanskoja, joilla irrotin tämän kosteutettuna tappavan vitkuttimen seinästä.

Vastaavien tapaturmien varalta en uskaltane sytyttää kyseiseen jatkoroikkaan kiinnitettyä pöytälamppuani enää koskaan. Luoja tietää mitä olisi tapahtunut, jos siinä voimapalikassa olisi tapahtumahetkellä ollut virtaa. No, sanotaanko, etten välttämättä olisi päässyt jakamaan tätä kokemusta kanssanne.

Tai sitten yksinkertaisesti poistan koko kapulan sisustuksestani.

Rukoillen kiitän jumalaa siitä, että ulkona vallinnut suhteellisen valoisa ilma teki pöytälampun sytyttämisen tarpeettomaksi. Amen.


...edit: Huomasin tässä sattumalta että se olikin stereoiden piuha minkä sieltä seinästä kiskoin. Voi vittu, se tarkoittaa vain sinä että tämä uitettu jatkoroikka on yhä kiinni seinässä. Jos minua ei kuulu takaisin kymmeneen minuuttiin, hälyttäkää ambulanssi.

Aamulla tepastelin luppoajan sattuessa kohdalle reippaasti takapihalle tarkoituksenani aloittaa joka-aamuinen keuhkojen tervaus. Aurinko paistoi, ilma oli lämmin ja elämä tuntui taivaalliselta. Totuus kuitenkin iski vasten kasvojani paskanhajun muodossa. Voisin lyödä vaikka vetoa, että jossain Suomen lakikirjan lukuisista pykälistä kiellettään ihmisen ulosteiden levittäminen takapihalle tiiviissä rivitaloyhteisössä, tai ainakin toivoisin kiellettävän. Lemu oli sanalla sanoen tyrmäävä. Olin ihan aikuistenoikeasti valmis lyömään vetoa, että arvon naapurinrouva oli päättänyt päästä vähällä ja tyhjentänyt kesämökkinsä ulkohuussin kukkapenkkiinsä. Tarkoituksenaan tuskin mitään naapurisovun edistämiseen liittyvää. Joka tapauksessa, löyhkä oli iskeä meikäläiseltä jalat alta, ja näimpä päädyin siirtymään takaisin raikkaisiin sisätiloihin. Sauhuttelu oli olosuhteiden luomasta pakosta jätettävä juna-asemalle.

On se nyt perhana. Ei täällä voi vieläkään ikkunoita avata ovista puhumattakaan. Äitykkäni mukaan sierainten limakalvoja mädäännyttävän saasteen pitäisi hävitä muutaman vuorokauden kuluessa. Pyykkipoikaa nenään ja ikkunat kiinni, peace dudes.

Oli kyllä elämäni eriskummallisin lauantai. Olimme perjantaina perheeni kanssa matkanneet Forssaan kesämökillemme, tarkoituksena lauantaiaamupäivästä kipittää jalat kilkkaa kiiren vilkkaa Hämeenlinnaan tuttavan 50-vuotispäiville. Kehiin iski kuitenkin lähes minimaaliseksi kuvailtava suunnitelmanmuutos. Heräsin lauantaiaamuna kello yhdentoista aikaan äärettömän vittuuntuneena puhelimen soittoon. Mikäs merkillinen numero. Hetken purettuani ärtymystäni aiheesta "kuka helvetti kehtaa soittaa minulle tähän aikaan" päätin viimein vastata. Ja onneksi vastasin.

Seuraavassa hetkessä istuin mustan taksin nahkaisella takapenkillä liituraitapuku päällä selvittämässä päivän ohjelmaa Nelosen uutistoimittajan kanssa. Kyllä, minut haluttiin pitkäaikaisena fanina mukaan Nelosen Lordi-uutisjuttuun. Nelosen studion kautta sitten kameravehkeiden kanssa kotiin, juttu kuvattiin ja illalla se näkyi kuin näkyikin sitten uutisissa. Miten voi tuntuakaan niin hölmöltä nähdä oma lärvä tv-ruudussa.

Pienen tiedononginnan jälkeen sain selville, että Nelosen porukka oli bongannut minut (tai oikeastaan piirrokseni) monsterdiscohell.com-nimisen sivuston järjestämästä piirustuskilpailusta. Siitä vain nimeä ja asuinpaikkakuntaa findiin ja soittelemaan. Käsittämätön onnenpotku kyllä.

Kahdeksan uutisten jälkeen jokseenkin sekavissa merkeissä päätimme yökylään saapuneen Jossun kanssa korkata mallasjuomapulloja hieman ripeämpään tahtiin. Kauan odotettu Euroviisujen finaali alkoi viimein, ja paskapallerot housuissa jännitimme taistoa veriseen loppuun asti. Lordin voittoa säesti kahden hengen hysteerinen kiljumiskuoro, eikä riemulla tuntunut olevan rajaa. Öölit oli suurimmilta osin kitattu, ja jano oli suuri.

Paineltiin Jossun kanssa pihalle juhlimaan.

Kaikki kykenevät katsovat tänään kahdeksan uutiset Nelosella. Näkyykö tuttuja?

Maailma, miksi vihaat minua? Miksi kidutat minua vuodesta toiseen, antaen aina silloin tällöin palan siirappisen makeaa onnea, annat syötin sisällä piilevän koukun uppoutua kunnolla kitalakeeni ja sitten vedät. Vedät kaiken sen ihanan pois luotani, vedät niin suurella voimalla että kipu on tukehduttaa minut. Jätät jälkeesi vain tykyttävää tuskaa ja veren rautaisen maun suuhun.
Kerta toisensa jälkeen koukkusi repii sisuksiini vain syvemmät haavat, antamatta koskaan entisten täysin parantua. Raaimmalla mahdollisella tavalla raastat ruvet auki, haavojen vuotaessa vanhaa verta kaivaudut aina vain syvemmälle. Vuosien saatossa aikaansaamasi haava ei parane koskaan.

Se on kuin jokaikinen yö näkis unta siitä että suurimmat unelmat toteutuu, ja aamulla kun herää, kaikesta siitä ihanuudesta on jäljellä vaan romuttunut maailma, paska itsetunto ja tuntikausia itkua ennen sitä seuraavaa unta joka jättää jälkeensä aina tuplasti pahemman olon.

#pure_metal_souls (356) [15702]
<pirulainen> oliko muute aamulla aika hyvä ko radio cityyn soitti joku äijä
<pirulainen> ja sano että oli aamulla kaivanu kaks ja puol tuntia autoa hangesta
<pirulainen> ja sitten ko oli saanu sen sieltä ni huomannu että se oli naapurin auto :D


... ja pirulainen siis vanha nickini, ennen Dasya, Khamnethia ja lopulta Diarya ;P

1. Nimesi?
- Laura.

2. Mahdolliset lempinimesi?
- Lara, Late, Lasse, Ässä.

3. Ikäsi?
- 17.

5. Horoskooppisi?
- Härkä.

4. Keitä perheeseesi kuuluu?
- Äiti, pikkuveli ja villakoirayhteisö.

5. Asuinpaikkasi?
- Espoon Suna.

6. Kansallisuutesi?
- Minun on annettu ymmärtää olevani suomalainen.

7. Seksuaalinen suuntautumisesi?
- Hetero.

PLUS PIENET LISÄKYSYMYKSET:

1. Syysi tämän gallupin aloittamiseen?
- Angstatti aamulla, jäin kotiin ja nyt vituttaa.

2. Paljonko kello on?
- 11:56.

3. Tämän hetken tunnelmat?
- Mahaa kutittaa ja winamp tiles randomille, soittelee ittekseen jotain Andrea Bocellia enkä saa sitä kiinni.

SITTEN SIIRRYMME VARSINAISIIN KYSYMYKSIIN:

1. Millainen on unelmiesi nenä?
- Oma nenäni miinus se rasittava pieni kyhmy.

2. Minkä muotoinen olisi unelmiesi televisio?
- Uskokaa tai älkää, suorakulmainen. Niin iso ettei huoneen seinälle jäisi tilaa edes spermaläikälle.

3. Minkä väriset hampaat Marsilaisilla on mielestäsi?
- Pörliinit.

4. Tiedätkö, kuka on Vladimir Horowitz?
- Nimi kuulostaa samaan aikaan tutulta ja hienostuneen koomiselta.

5. No kuka se on? Jos vastasit edelliseen kyllä, kerro ihmeessä. Jos vastasit en, arvaa?
- Veikkaisin että sillä on penis.

6. Kenen kanssa mieluiten soutaisit Atlantin yli?
- Jonkun lihaksikkaan.

7. Kuka/mikä on elämäsi hyönteinen?
- Pitääkö tähän vastata sontiainen?

8. Minkä antaisit nimeksi nelihäntäiselle, myrkynvihreälle hamsterillesi?
- Nelihäntäinen Myrkynvihreä Hamsteri, tuttujen kesken Nelli <3

9. Kenen toivoisit pumppaavan sydäntäsi, jos se ei olisi automaattinen lihas?
- Kimmon tai Jepen.

10. Oletko todella elossa vai onko se vain ihmiskunnan sinuun iskostama olettamus?
- Perseessäni kalvava särky viestittää surullisella tavallaan minun olevan ihan oikeasti tässä.

11. Osaavatko kärpäset uida?
- Ei ne ui. Ne kelluu ja räpiköi.

12. Onko sinulla lempi seksifantasiaa?
- Toki.

13. Jos on, niin kerrohan millainen?
- No sen voin sanoa että siihen EI liity tisseille kakkaavia kommandopukuisia miehiä.

14. Onko isäsi fiksu mies?
- Yhtä kaukana fiksusta kuin minäkin.

15. Oletko syönyt saippuaa?
- No en mä nyt ihan NIIN kaukana siitä fiksusta ihmisestä ole.

16. Ovatko Muumit pelottavia?
- Jokainen olento, joka voi elää ilman persreikää, on pelottava.

17. Mikä on maailman turhin asia?
- Aurinkoenergialla toimiva taskulamppu.

18. Mitä saat yleensä kuulla ulkonäöstäsi?
- "Eikö sulla ihan oikeesti oo kulmakarvoja? Mitä niille on tapahtunu?"

19. Matkustaisitko Kuuhun, jos saisit tilaisuuden?
- En ole astronautti enkä impotentti, haaveisiini ei siis kuulu että seisoisi edes kerran kuussa.

20. Oletko koskaan tuuminut millaista olisi olla sika?
- Varmaan aika samanlaista kuin nykyinenkin eloni.

21. Ovatko ruotsalaiset viisaita?
- Kertooko se jotain, että tuoreen ruotsalaistutkimuksen mukaan 100% tupakoitsijoista kuolee varmasti?

22. Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
- Violetiksi.

23. Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
- Patteriston heikkeneminen tuottaa jonkinasteisia aggressioita, jotka on hyvä purkaa kaukosäätimen silmittömään hakkaamiseen.

24. Onko homoerotiikka mielestäsi kiihottavaa?
- Miten sen nyt ottaa. En nyt välttämättä homoerotiikkaviihteen pariin itse hakeutuisi.

25. Mihin avaruus loppuu?
- Se on jatkumo. Äärettömyys. Vähän kuin Möbiuksen rengas.

26. Onko outoa rakastaa Disneyn piirrettyjä?
- On outoa olla rakastamatta niitä.

27. Mitä kirosanaa käytät kaikkein eniten? Vai kiroiletko ollenkaan?
- Vittu tai perkele.

28. Mikä on maailman tärkein kysymys?
- Miksi tippaleipiä saa vain vappuna?

29. Kenen kanssa haluaisit harrastaa seksiä? Perustele.
- Kimmon kanssa ja luultavasti siksi, etten hyväksy pettämistä.

30. Millaisessa tilanteessa on hyväksyttävää lyödä poliisia?
- Jos ilkeä poliisisetä lyö sinua.

31. Ovatko delfiinit söpöjä?
- Toki.

32. Oletko koskaan puhunut vain päästääksesi ääntä?
- Harvemmin puhun mistään muusta syystä.

33. Tajuatko edes itsekään miten typerältä se kuulostaa?
- Ikävä kyllä.

34. Puhutko paljon itseksesi?
- Jos autoille ja tietokoneelle puhuminen lasketaan mukaan, niin miltei koko ajan.

36. Mitä on tärkeintä boikotoida?
- McDonald'sia ja Skodaa.

37. Inhoatko kastematoja?
- No en nyt voi sanoa tuntevani minkäänlaista eroottistakaan latinkia heikäläisiä kohtaan.

38. Mille koirarodulle on ominaista sininen kieli?
- Onko tämä tieto jotenkin oleellinen tulevaisuuden rakentamisessa?

39. Valehteletko usein?
- Lähinnä pikkuveljelle.

40. Kenelle valehtelit viimeksi jostain asiasta?
- Äidille että menin mukamas kouluun.

41. Hyi sinua, etkö tiennyt, että valehteleminen on rumaa?
- ._.

42. Oletko koskaan tippunut katolta?
- Tahallani useammin kuin vahingossa :P

43. Tuntuuko sinusta joskus, että avaruusoliot ovat yön aikana käyneet ryöstämässä aivosi?
- Tälläkin hetkellä.

44. Oletko rehellinen itsellesi?
- Joskus toivoisin että en olisi.

45. Onko sinun koskaan tehnyt mieli vetää jonkun nalle vessanpytystä?
- Minulla ei ole koskaan ollut fetissiä tukkia kenenkään viemäreitä.

46. Miksi blondeja pidetään tyhminä?
- Luultavasti brunetet ovat vain kateellisia.

47. Kenen opettajan kanssa voisit asua saman katon alla, jos olisi pakko?
- Feden :D

48. Mitä asiaa kadut eniten?
- Erinäisiä asioita joita olen tehnyt ystävilleni.

49. Oletko luulosairas?
- Pahinta laatua.

50. Pidätkö maksalaatikosta?
- Rakastan <3

51. Kumpi; Barbie vai Bratz?
- Barbie tietenkin.

52. Mikä on hölmöin juttu mitä olet ikinä tehnyt?
- Juossut ympäripäissäni läheiselle ala-asteelle alasti kahden aikaan aamuyöstä.

53. Mikä naisten rinnoissa viehättää miehiä?
- Niitä nyt vaan on niin kiva puristella.

54. Kenen kanssa haluaisit mennä naimisiin?
- Mielellään miehen kanssa :P

55. Entäpä kenet tahtoisit työntää parvekkeelta alas?
- Voi, monia...

56. Mikä on elämän tarkoitus?
- Oppia syömään tippaleipiä murustamatta.

57. Oletko kuuhullu?
- Olen.

59. Onko Suomi hyvä maa? Perustele.
- Valtion, jonka kansalaiset tapaavat tunkeutua keskenään alasti ahtaaseen sata-asteiseen puukoppiin, on oltava mahtava.

60. Kuka on maailman seksikkäin nainen?
- Angelina Jolie.

61. Entäpä seksikkäin mies?
- Jon Bon Jovi.

62. Miksi marsuja kutsutaan marsuiksi?
- Tämän minäkin haluaisin tietää, muissa kielissä ko. jyrsijällä on huomattavasti jännittävämpiä nimiä. Esimerkiksi saksan marsua tarkoittava sana 'das Meerschweinchen' on suoraan suomennettuna 'merisikanen'.

63. Ovatko amerikkalaiset tyhmiä?
- No ainakin ne pelkää kaikkea mahdollista.

64. Oletko koskaan kokeillut huispausta?
- Tottakai, haravalla tuolla lentelen harvasepäivä.

65. Tiedätkö edes mitä se on?
- En voi pitää itseäni sivistyneenä vaikka tiedänkin.

66. Uskotko joulupukkiin?
- Punaiseen samettipukuun ja partaan sonnustautuneeseen joulu-ukkiin ennemminkin.

67. Onko lohikäärmeitä ollut olemassa?
- En usko.

68. Onko sinulla lyhyt pinna?
- MITÄ VITTUA SÄ KYSELET MULTA TOLLASIA?????

69. Mikä on mielenkiintoisin asia maailmassa?
- Ihminen.

70. Milloin viimeksi kerroit jollekin rakastavasi häntä?
- Eilen illalla. <3

71. Oletko koskaan viillellyt itseäsi?
- En mä sellassii.

72. Mikä on anteeksiantamattomin teko koko maailmassa?
- Toisen ihmisen hengen riistäminen.

73. Mitä tekisit, jos joku opettajistasi yrittäisi iskeä sinua?
- Lekalla vai vasaralla?

74. Onko appelsiinimehu hyvää?
- On, jos sitä ei juo liikaa.

75. Jos avaruus on ääretön, niin mistä sen tiedetään olevan ääretön?
- Ei kukaan koskaan ole käynyt perällä asti. Heko.

76. Oletko koskaan koettanut työntää päätäsi muurahaispesään?
- Takapuoltani kyllä.

77. Missä haluaisit harrastaa seksiä, jos saisit valita paikan?
- Jossain missä kiinnijäämisen riski on suuri.

78. Kuinka vanhana opit lukemaan?
- Viiden, kuuden vanhana.

79. Oletko koskaan ajatellut olevasi outo?
- Enhän minä omasta mielestäni outo ole.

80. Kuka on maailman turhin julkkis?
- Paris Hilton.

81. Entäpä tyylikkäin julkkis?
- Onko sellaisiakin?

82. Oletko koskaan imenyt suoraan maitoa lehmän utareesta?
- Thank God en!

83. Mitä kieliä osaat puhua?
- Suomea, englantia ja saksaa.

84. Onko Seth Green söpö?
- Nevöhööd.

85. Kenen kanssa menisit mieluiten alasti suihkuun?
- Itseni, Kimmon tai Kirk Hammettin.

86. Millä olennolla on häntä ja sarvet?
- Härällä ;D

87. Kumpi oli ensin; muna vai kana?
- Muna ja kana makasivat sängyllä rakastelun jälkeen. Muna poltteli tupakkaa ja näytti tyytyväiseltä, kana kiukutteli. Ei siis ole epäilystäkään kumpi tuli ensin, muna vai kana.

88. Mikä eläin äidistäsi tulee ensimmäisenä mieleen?
- Pakko sanoa pöllö.

89. Ovatko mursut kivoja?
- En mä niistä viiksistä välitä.

90. Oletko koskaan uinut järvessä vaatteet päällä?
- Vähän turhan monta kertaa.

91. Millainen sää pihalla on?
- Puolipilvistä, viileähkö lounaistuuli laantumassa, lämpötila loikkii siinä +15 asteen paikkeilla.

92. Onko sinulla oma hengaaja joukossasi?
- Joukkooni en hyväksy muita kuin hengaajia.

93. Tekeekö mielesi Vaasan Ruispaloja juuston kera?
- En mä tykkää muusta juustosta ku oltermannista eikä sitäkään tee nyt mieli :(

94. Oletko henkisesti vai fyysisesti kiero ihminen?
- Jo naamani on sen verran kiero että ihmiset kiertävät kaukaa.

95. Miksi Nasse-setä on vihainen?
- Miksu-setä teki sille nännärin.

96. Jos murhaisit jonkun, miten tekisit sen?
- Jos todella on joku ihminen joka ansaitsisi sen kohtalon, vihaisin häntä todennäköisesti niin paljon että kiduttaisin hänet kuoliaaksi.

97. Uskotko keijuihin?
- En mä sellassiikaa.

98. Tiesitkö, että joka kerta, kun joku kieltää uskovansa keijuihin, yksi keiju kuolee?
- Höhö, kuolevia mielikuvitusolentoja.

99. Söisitkö kuolleen Tarantellan, jos saisit vastineeksi 10 000 euroa? (Mieti tarkkaan, oletko varma että pystyisit siihen?)
- Mä olen sen verran sisukas jätkä että kyllä söisin.

100. Oletko koskaan ennemmin vastannut näin typeriin kysymyksiin?
- Toki, kommunikoin paljon äitini kanssa.

LOPPUKYSYMYKSET:
1. Tykkäätkö roikkua pää alaspäin?
- Sano yksikin hyvä syy miksi tykkäisin?

2. Osaatko murista?
- Tottakai.

3. Onko kaapissasi jo valmiiksi verinen kirves?
- En tykkää kirveistä. Viikate mulla on, mut siinäkin on vaan jotain ruohojämiä.

1. Oletko helpottunut, että tämä gallup loppui?
- Loppuisipa tämä biisikin. Winamp on edelleen tileissä ja soittaa mitä lystää.

2. Kuinka kauan sinulla kului tämän tekemiseen?
- Melkein tunti :o

3. Ja olet vielä täysin järjissäsi?
- Täysjärkinen en ole ikinä ollut.

4. Onko minulla syytä pelätä?
- On, ellet lähe aika äkkiä livohkaan siitä.

Täydellisimpiä viikonloppuja elämässäni, ainakin kaiken sen mukaan mitä enää muistan... Meno oli kova, olut kylmää eikä savu kirvellytkään silmissä. Lehtisillä huudeltiin parvekkeelta tappouhkauksia ja Nummelassa oli liikaa autoja. Corolla Versolla mahtuu heittämään pillurinkiä takapihalleni eikä Seisakkeelle saanutkaan mennä oluen kanssa. Poikaystäväni isä vikitteli minua mukaansa suihkuun eikä kuppikokoni pysynyt perheen pikkuveljeltä salassa alkuunkaan. Hesburgerin vessassa kaikki olivat vain puoliksi tajuissaan, enkä minä oikeastaan vieläkään tiedä mitä ne jätkät siellä pimeässä metsässä keskenään tekivät. Kyllä on pää kipiä.

"Onks sun vanhemmat helmii ku sä oot tollanen simpukka?"

Jokaisen ihmisen pitäisi syntyessään automaattisesti ilmoittautua erilliseen käytöskoulutukseen, peruskoulutus kun sivistyneiden ja kohteliaiden käytöstapojen omaksumiseen ei taida riittää. Muistan alkuvuotisen Apassionata-hevosshow'n, johon pelkkä lastenlippu maksoi käsittämättömät 29€ ja joka ainakin netissä jököttävän ohjelmatiedotteen mukaan vaikutti henkeäsalpaavimmalta esitykseltä ikinä. Henkeäsalpaava se olikin, ei tosin hirvittävän positiivisessa mielessä. Kameroiden vieminen esityssaliin oli kokonaan kielletty, tämä kävi ilmi lukuisista kylteistä ja kuulutuksista ympäri areenan. Luonnollisesti tämän kaoottisen valtion mielisairaat kansalaiset olivat etukäteen valmistautuessaan änkeneet vaatevekkinsä täyteen kaiken maailman tallennusvehkeitä, mukaanlukien nämä viha-rakkaus-suhteissa useimmiten esiintyvät kamerat salamavaloineen. Näin raivokohtauksen välttämiseksi lievästi ilmaistuna nanosekunnin välein räpsyvät sadat kylmänvalkoiset näönvaurioittajat niinsanotusti pilasivat koko show'n.

Asia erikseen ovat nämä isokokoiset vauvat, jotka eivät ole monikymmenvuotisen elämänsä aikana oppineet vieläkään syömään suu kiinni. Itse syömisäänistä äärimmäisen helposti häiriintyvänä menetän elokuvanautintoni poikkeuksetta, sikäli mikäli kun elokuvateatteriin asti vaivaudun. Leffaan mennessä olenkin alkanut varautumaan pinkiksi raidoitetuilla korvatulpilla, "rapi rapi", "rousk rousk" ja "maisk maisk" -äänien pakenemiseksi.

Ja armaat kanssaeläjäni, elokuvateatteri ei ole juorukerho. Pitäkää turpanne kiinni elokuvan aikana, vaihtakaa kuulumiset naapurin Maire-tädistä sitten vaikka matkalla kotiin mutta antakaa muiden lipusta maksaneiden keskittyä maiskutuksensekaisen pulputuksen sijasta parituntiseen kulttuuriantiin.

Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.