IRC-Galleria

#seksi (1139) [69664]
(@Baku) tuli puhelu
(@Baku) "suomen väestönrekisterijostai hyvää päivää"
(@Baku) "päivää"
(@Baku) "haluaisimme tiedustella oletteko vielä elossa?"

Pitääkö kirjoittaa julkisia blogimerkintöjä tai ylipäätään esitellä omaa persoonaansa internetissä jos ennemmin tai myöhemmin täytyy valittaa siitä että ihmiset katselevat ja lukevat?

"Ei vittu kato nyt ku mun haalarit repes tost, meil oli kato omaa kivaa peten kaa tääl corsan takana"
"Kevyit asentajii ku ei saa asennettuu yhtä ovee auki"
"Kaadetaan corolla"
"Kai ne oikeesti koht luulee et sä oot joku homo"
"Kadettin oikee puoli porukka ni muuten hyvä mut teil jäi pultit auki"
"Kato tehääks tällasia kukkakuvioita tohon"
"Nyt tarvitaan vesan vehkeitä ku ei tää vittu lähe irti"

Katsastustarkastusharjoitus kohteenaan Helvetin Ooppeli (TM) loppui heti alkuunsa kun kirkkaansinisenä vellova kasa virkaintoisia pikkuinssejä lipui mobiilin konepellin alle vain huomatakseen että akku puuttuu. Tosin sittemmin Vesan Vehkeet -kaapista salaperäisesti ilmestynyt vara-akku auttoi lippispäistä amiskansaa toteamaan vain että yhtä hyvin ne valot toimivat akun kanssa kuin ilmankin.

Faijan kanssa sen sijaan vaihdoimme tänään viihteelle ja suuntasimme Motonetin myymälään Muuralaan. Mukaan tarttuivat todennäköisesti oikeanlaiset pyyhkijät ja Corollalle hieman hassunnäköiset pölykapselit. Menkööt paremman puutteessa.

27.8.2008 oli päivä, jolloin Esa sai moottoripyöräkortin, Omnian uudet innokkaat asentaja- ja korinkorjaajakokelaat ihanat haalarinsa ja minä... KOROLLAN <3 nyt se on sit minun!

Tästä alkaa corollakoulu, let's get the wheels rolling yhh

"Kuus muijaa stadist lähti pipefestiin
kuuntelee räbää ja vetää PERSKÄNNIT"

Annin oleskelualue anniskelualue muuttui annittomaksi oleskelualueeksi kun Annille ei enää anniskeltu. Espoolaiset huligaanipissikset aikoivat töhriä Kattikeskuksen kaakelit ostettuaan autospraymaaleja ja kumihanskoja. Intiaanipäällikkö Suuri Kähinä löysi viimeisenä iltana omaan tiipiihinsä. Alkoholiot yltympäri Latviota totesivat että ketsupilla ja spermalla on se yhteistä että molemmat menevät aina reisille. Eräänä aamuna kuljettaja katsoi tietävänsä juoppohullun edellispäiväisten rintaliivien värin.

"Hei hei bensaa sataa, mä jätän grillin palamaa-aan"

Moottoritie on kuuma ja käläkälä, moottorie onkin, tosin ainoastaan kaksikaistaisuudensa johdosta. Oi Suomi, tämä maanteiden luvattu maa. Oi Suomi, tämä vaahtoperseisten maantiehinaajakuljettajien luvattu maa. Pieneen bensiinihuurujen kuvittamaan pääkoppaani ei mahdu ymmärrys siitä, mikä kahdeksankymmenen kilometrin tuntinopeudesta tekee niin häikäisevän säikäyttävää. Pieneen värivaharoiskeiden kyllästämään kallooni ei mahdu ymmärrys siitä, mikä sen kaikkein oikeanpuolimmaisimman polkimen metsästyksestä tekee niin julmetun hankalaa.

Te sieraimet täynnä kärpäsiä ympäriinsä pyyhkivät haahuilijat, eikö se autokoulun ABCDEZXH-kortillinen opettaja valaissut teitä auton kohtuullisen yksinkertaisesta hallintalaitteistosta nimeksikään? Mikäli tämä ilmeisen keskeinen osuus opetuksesta on jäänyt väliin (tai vaihtoehtoisesti vihertyneiden koiperhosten täyttämän aivokuorenne pimeimpään nurkkaan), voinen virkistää muistianne: edessänne oleva, toisinaan nahan ja toisinaan karvan peitossa kelluva rinkula on ohjauspyörä, tutummin ratti. Siitä ohjataan autoa, tiedättekö, oikealle ja vasemmalle. Oikealla puolellanne sijaitseva kapula ei ole runkkaussimulaattori vaan vaihdekeppi. Sillä saatte kytkintä (kts. seuraava kohta) hyväksikäyttäen vaihdettua vaihteita, pienemmillä kiihtyy enemmän tai vähemmän helposti ja niillä isommilla kannattaa ajella jos vähänkään on seurannut bensiiniasemien pilvenpiirtäjätauluillaan julkaisemia riistohinnastoja. Sitten ne tärkeimmät. Siellä karvaisten, tennissukilla verhoiltujen räpylöidenne alta löytyy autotyypistä riippuen kaksi tai kolme poljinta. Suosimissani polkuautoissa äärimmäisen tyypillistä on aivan vasemmassa reunassa budjaava kytkin. Keskellä (laiskojen haukottelijahinureiden kulkupeleissä se vasemmanpuoleinen) on jarru. Jarrupoljinta polkemalla saatte syttymään auton takana hengaavat jarruvalot, joiden tarkoituksena on kertoa takananne kulkevalle kansalaiselle että olette mahdollisissa aikeissa hidastaa jotta hänkin toivottavasti ehtisi. Jarruttaa saa siis ajoissa. JA SITTEN NE JOILLE EI OLE TULLUT SELVÄKSI, ÄÄRIOIKEALLA ON KAASU. SIITÄ VOI LISÄTÄ VAUHTIA ESIM. TILANTEESSA, JOSSA HINUTATTE SATASEN ALUEELLA VIITTÄKYMPPIÄ JA TAKANANNE LÄÄHÄTTÄVÄ POLJINTIETOINEN ALKAA KASVATTAA SIENIÄ PERSEESEENSÄ

Pienimuotoisten selvittelyjen jälkeen varmistui sitten syksynkin suunnitelmat, 12.8. alkaa opinnot Omniassa, musta nyt tulee ihan oikeesti autoasentaja.