IRC-Galleria

Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
-Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
-Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
-Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

---

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

Jostain miesten keskustelupalstalta:
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina
siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne
jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista"
että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä..

Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa
samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
Jukka-palmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".

Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä.

Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä
haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,
jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko
katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä
silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se
pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.

Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms
koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on
lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa
polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja
leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on
sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri
sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä
kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä
on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja
lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille
on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,
miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet
samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa
ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)
jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto
seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan
kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen..

"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan
kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi
laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että
kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,

-Antero-

Eikö kukaan katso sivujasi?
Eikö kukaan kommentoi?

Olen keksinyt vastauksen, kuinka korjata ongelma:
Vittuile itis-hengari-teini-bling-bling-ulkomaalais-räppäri-teini-pienimpi-ko-kolme ihmisille!!

Se on helpompaa kuin koskaan, kirjota yhdelle, saat heti sivuillesi 4 aktiivista kommentoijaa ja noin 100 kävijää. Kommentit eivät haittaa sinua, sillä he kutsuvat sinua hilleriksi ynnä muuta naurettavaa, minkä vuoksi ei jaksa pahastua edes sekunnin sadasosaksi. He myös toteavat asioita kuten ''sun yhteisöt sopii sulle'' --leikkivät varmaan serlokkia?

Ja mikä parasta, näitä naurettavia ihmisiä ei tarvitse kestää kauaa. He laittavat sinut mustalle listalleen kun heidän 2 argumenttiansa on sanottu.

Ja jotta kaikille tulis kiva mieli:
<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3

Ja siis liittykkää kaikkii ihku yhteisöihin mikkä alkaa sil vitun copyright merkil mil ei tee siin nimes mitää, vitusti tähtii jaos<3<3<3<3<3<3<3<3<33

26.01.08 17:27 <Sm0gu> ihme häviäjä.. kirjautumisesta 12h oon pettyny

27.01.08 15:01<JoXuZ> Miten sulla on päässyt kiertyyn 10h viime kirjautumisesta :S

----

No voi vittu :D Onko se ny ihmeellstä jos en oo n. 10h ollu koneella?! Uskokaa tai älkää, mullaki on muutaki elämää (esim. TV)

----
Tää vaan jatkuu:
27.01.08 23:44 <Leeewistö> 10 tuntia sulla,johan on aikoihin eletty




Ei vissiin auta enää mun selitykset :---D

Vappendaali says:
no sit meet sinne vitun hyvännäkösenä ja oot kun se olis ilmaa

:

---

D

Muuten,
hiisejä ja mikki hiirejä<3

Anna: Hyi, en kyllä syö mitään kanaa

Joona: No syö edes riisiä

Anna: Hieman kuivaa jos pelkkää riisiä..

Joona: Eikä! Vittu kaikki kiinalaisetkin syö sitä pelkästään!




Ps. Hyvää joulua kaikki munapäät tääl gales näin hyvissä ajoin toivottaakseni!!

JHYYS says:
Jjjep, ahneella on paskane loppu.

HANNUKAINEN says:
näin on närhen munat

JHYYS says:
On.

HANNUKAINEN says:
parempi pyy pivossa ku kymmenen oksalla

JHYYS says:
Jjep, tai krypä kädes ku kymmene otsas

:''

---

D

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.

2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina
naisia.

3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.

4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.

5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai
rallit.

6. Saat itse kaikki purkit auki.

7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten
laihtunut tai lihonut.

8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.

9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle
sukupuolelle.

10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana
käsilaukussa.

11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.

12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.

13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.

14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu
kaikki
vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.

15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.

16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.

17. Cheerleaderit!

18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.

19.Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista
karvoista.

20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön
vieressä.

21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.

22. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset
ajattelevat. Mistään. Ylipäätään.

23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin
tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.

24. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.

25. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin
kertomista ei lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan
alusta.

26. Sama työ - enemmän palkkaa!

27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.

28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.

29. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.

30. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.

31. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten
päälläsi mitä tahansa.

32. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.

33. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.

34. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi,herkän ihon
pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt
vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua
RobinHoodissa
1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.

35.Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.

36.Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman
ilmankin.

37.Sotafilmit.

38. Lesbot.

39. Jennifer Aniston. Tai Lopez.

40. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.

41. Koko maailma on pisuaarisi.

HANNUKAINEN sanoo:
laitoin murskattua

HANNUKAINEN sanoo:
julmaa

VML sanoo:
Se on niin julmaa. Aina kun tekis mieli ananas rinkuloita, kaapissa on vaan niitä missä ananas on murskana

VML sanoo:
kuinka julmaa meidän elämä voikaan olla

HANNUKAINEN sanoo:
rinkulat rlz

HANNUKAINEN sanoo:
epäreilua suorastaan

VML sanoo:
on kehitysmaissa helpompaa kun ei tarvi huolehtia onko ananakset rinkuloina vai ei.

HANNUKAINEN sanoo:
siellä se on kokonaisena

VML sanoo:
onneks kukaan ei tiedä mistä me puhutaan lauantai iltana

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.

Tai viihtyisitkö paremmin etelänlomalla:
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.

Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin Kuvalehti.

Iloinen saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Purjehdusloma purjehdussimulaattorissa:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Pistä valot pois ja tee suihkun alla erilaisiavoimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja sekä revi 50-500 euron seteleitä (veneen koosta riippuen). Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.