IRC-Galleria

Kastikeprinssi ratsasti kuningas Kaleidoksen linnaan, sillä kuninkaalla oli asiaa. Prinssi polvistui kuninkaan eteen, kunnes huomasi, että se olikin patsas. Seuraavalla kerralla hän teki etikettivirheen, koska ei polvistunut. Luuli nääs kuningasta patsaaksi.

"Sinä tökerö, röhkivä epatto! Tarvitsen apuasi!" huuti kuningas. "Prinsessan, siis tyttäreni, on siepannut ilkeä lohipasta ja sinun tulee hänet vapauttaman pastan luolan syövereistä. Palkkioksesi saat em. prinsessan ja puoli väkivaltaa."
-"Ok! Pudota kämmenellesi 12 pisaraa rikkihappoa. Palaan kun se on syöpynyt kädestäsi läpi, oi viinalta lemahtava kuningas."

Ja niin kastikeprinssi lähti kohti uskomattomia, järisyttävän ylihypetettyjä seikkailuja. Läpi metsien hän samosi, viivähti hetken aikaa bordellissa, söi kunnolla ja jatkoi matkaa kohti lohipastan luolaa. Ja vaikka tikku hänen peukalonkyntensä alla koitti vihellellä iloista sävelmää sienistä, prinssin suu pysyi tiukassa epähymyssä, sillä hänen silmälasinsa valahtelivat alituiseen ja hänellä oli edelleen krapula edellisillan ryyppäjäisistä, jotka olivat vaatineet kahden hänen ystävänsä hengen.

Ennen pitkää, tai ainakin kahta, kastikeprinssi saapui lohipastan luolan suulle. Se haisi eltaantuneelta, joten prinssi teki kuten kunnon mies ja virtsasi ovenpieleen. Tämän jälkeen hän otti taskumatistaan vähän neuvoa antavaa ja eteni sarvet ja sorkat tanassa luolan hämäriin sokkeloihin.

Pimeässä hohtavia opasteita seuraamalla kastikeprinssi löysi piakkoin lohipastan kammarin, jossa edellämainittu vihulainen sattui olemaan umpiunessa. Prinssiä hiukoi vähän, joten hän otti muutaman suullisen ja sitten laittoi padan kannen kiinni: häijyläinen oli ansassa! Prinssi katseli ympärilleen ja näki kukkapurkin, johon prinsessa oli istutettu. Hän otti askeleen ja kaksi kohti purkkia ja oli jo sen luona.

"ÄLÄ PERKELE! MEIKIT LEVIÄÄ!" huusi prinsessa.
-"Voi vittu sinä olet kyllä yksi diiva", vastasi kastikeprinssi ja jatkoi prinsessan sumuttamista sumutinpullolla kuin mitään ei olisi tapahtunut. Prinsessalla oli kuitenkin tähän vielä sanottavaa: "Sinä olet kyllä totisesti pikamurojen aatelia, hyvä mies. Nyt voit tilata taksin."
-"Voi, vielä parempaa: tilaan pitsataksin! Sitten ratsastamme kotio jopollani. Äläkä nyt vaan ala valittaa että menee kampaus pieleen siinä tuulenvireessä taikka läppäsen!"

Ja niin he ratsastivat auringonlaskuun saakka ja sen jälkeenkin. Mutta koska kastikeprinssin jopossa ei ollut valoa, he kääntyivät jossain vaiheessa väärään suuntaan ja joutuivat moottoritielle. Siellä joutuivat hirviksi kolariin, mikä ei ollut kliffaa. Tai no, ainakin kuningas oli masentunut hetkisen, mutta tajusi sitten hankkia koiranpennun ja tehdä siitä piirakkaa.

Suotta suonitta silmistä verkkoa rakennan, siimaviima kitarisaa kutittaa. Näin hiljalleen huuteli metsän keskellä Esko, joka kerrostalon pihalla piehtaroi vanjoja pakoon. Hänestä tuntui kuin elämä olisi huhuileva villikani seipään päässä, siis kuolasta märkä ja märkivä. Elokuvan lopussa oli joku kerran sanonut että viikareita täytyisi parkita, mutta kokemus osoitti niistä tulevan huonoja nahkakalsareita. Esko vaihtoi olinpaikkaa ja oli nyt entisensä.

Eskon viereen ilmestyi Esko. "Olen Esko kuten sinä, mutta kuuden vuoden päästä tästä. Pane merkille sanomani, sillä se on muokkaava polkusi ja kukkapenkkisi. Ja pöyhivä tyynysi, täyttävä jääkaappisi sekä virkkaava sukkasi. Siispä mene ja ota, en tohdi tarpeeksi painottaa sen tärkeyttä, viljan kasvua kuule, kun asfaltista puhkeaa kärsäkäs. Vihdo vimmalla, älä pysähdy kuin tarpeen tullen. Jos hautaat itsesi, jätä tilaa vaimolle." Ja näin meni Esko pois ja Esko jäi kaksin katajan kanssa.

"Ihmisen poika onkin tyttö!" totesi Esko valaistuksen kourissa ja katajanmarjoihin syttyi huumaava valo. "Tahdon olla ananas, en Markku", sanoi kataja ja oli maassa mataja. Kaatui mokoma windowsin kannattaja. Esko lannistui ja meni uimaan. Pohtiessaan suuria kysymyksiä vihanneksista sattui osumaan lokkiin ja räjähti. Maailma oli jälleen sama, vaikka niin kovin eri. Virta vain vuolaana valui 360 astetta eri suuntaan, ja hyvä oli näin. Eskon luu ui hiljaa kohti pohjaa, kuin etsien vastausta kolmanteen kysymykseen, joka koski sen sukupuolta ja että tykkäsikö se enemmän valko- vai punaviinistä.

I loathe everyone's concern for my undying flaws.

Sä kerroit kuinka eilisillan elokuvassa
Michael Douglas sanoi blää blää blää.

Olin ennen riippuliidin,
Ylhäällä taivaan sinessä kiidin
Onnellisena kukaties,
Mutta halusin olla mies.

Toiveen lausuin, se toteutui,
Ja ulkomuotoni muuntautui.
Samoin teki sisimpäni
Ja aloin olla ymmälläni.

Kasvoi voimat, vaihtoehdot,
Kasvoi älyn valistus.
Kasvoi myöskin huolet, murheet,
Samoin kasvoi ahdistus.

Mietin oisko riippuliidin
Parempi nyt olla vaan,
Mut mitä riippuliidin parka
Onnestansa tajuaa?

(01:54:59) (@HMorg) abotti kuinka monta lahnaa mahtuu Jeeperin takapuoleen?
(01:55:02) (@abotti) HMorg, Niin montaa kuin kuin epäilet potenssiin neljä
(01:55:09) (@HMorg) OHOOO!
(01:55:17) (@Jeeper) montako sää epäilet?
(01:55:46) (@HMorg) 2
(01:55:46) (@Jeeper) abotti montako taimenta mahtuu HMorgin takapuoleen?
(01:55:49) (@abotti) Jeeper, Monta! 48!
(01:55:55) (@HMorg) OHOOO!
(01:56:07) (@Jeeper) abotti montako taimenta on hmorgin takapuolessa?
(01:56:10) (@abotti) Jeeper, Niin monta kuin lääkäri määrää.

Ja joo, kellonaika on tärkeä.

Lukekaa ensin osoitteesta http://morgfin.blogspot.com teksti otsikolla "2007: Hevifestiseikkailu" ja sitten seuraava:

Tuona yönä oli täysikuu. Tuon päivän aikana tapahtui myöskin niin, että suomipunkin pioneeri Pete "Räkä" Malmi kuoli. Teoriani onkin, että Malmin kuoleman aiheuttama energiatasojen epätasapaino maailmankaikkeudessa aiheutti äänipöytämme kärähtämisen kesken keikan. Jos joku, joka tämän lukee, tietää tarkan kellonajan, jolloin Malmi menehtyi, voisitko kertoa sen?

P.S. Levätköön Räkä rauhassa.

Räikeät värttinäliidut! Hampuusin muusituubi huusi suusi puhtaaksi, kalusi luusi ja pumppasi happoa kohtuusi. Sipulipiiraan väentungoksen takaa havaitsin nahkaelämän kehittyvän pintaa syvemmällä syöverien uumenissa. Hatara kun väite on, niin sen voi gepardi kallistaa, siksi piimä muuttuu öisin sinapiksi.

(00:35:04) (Sun-Tzu) Jännä tunne kurkussa olla vois, jos yht'äkkiä tärpättiä jois.
(00:35:38) (@HMORGH) Silloin tuomion kellot sois, ja henkesi kulkeutuis paikasta pois.
(00:38:28) (Sun-Tzu) Jos Teräsmies tärpättiä jois, pelastaisiko hänet Lanen Lois?
(00:39:43) (@HMORGH) Tokkopa vois, pystyä siihen Lois.
(00:41:24) (Sun-Tzu) Silloin paha Luthorin Lex, tulisi ja ryöstäisi Loiksen veks. :/
(00:42:40) (@HMORGH) Oisi sen mielessä fyllda kex, sekä Loisin kanssa perse-sex.
(00:44:32) (Sun-Tzu) Voi kuinka Loista sattuu pyllyyn, Lex kun jätti liukasteen hyllyyn.

Jos lähdet niin jäät
Sulavat