IRC-Galleria

001. Kenelle puhuit viimeksi messengerissä? - just nyt stanille
002. Mistä keskustelette? - aina kaikesta
003. Mitä sinulla on päälläsi nyt? - EI MITÄÄN
004. Onko koruja? : korvikset
005. Milloin viimeksi joit kahvia? : en juo en juo.
006. Oletko paha arvostelemaan? : juu tietty.
007. Mitä joit viimeksi? : batteria just nyt nam.
008. Sattuuko sinua mihinkään nyt? : ei :D sitkee.
009. Mitä teet huomenna? : huomisesta ei tietoa. riippuu soittaako se täti.
010. Mitä teit tänään? : heräsin klo 6, ratsastin klo 7, tein vähä töitä ja nyt laiskottelen hetken.
011. Milloin katsoit viimeksi ulos? : just äsken.
012. Ennenkuin tulit viimeksi kotiisi, missä olit? : töissä?
013. Oletko ollut jollakin keikalla? : näin on päässyt käymään
014. Onko vika aina sinussa? : naapurissa
015. Kenelle soitit viimeksi? : stanille
016. Mitä sanoit viimeksi? Kenelle? Milloin? : niinku silleen ihan ilman puhelinta? pomon kans jauhettii eilen illalla jottai.
017. Mitä teet tunnin kuluttua? : istun täs varmaa vielä sillonki.
018. Onko ketään jota rakastat ylitsepääsemättömästi? : itseäni
019. Keneltä tekisi mielesi pyytää anteeksi nyt? : kyllä mä voisin taas muutamalta :D
020. Oletko ollut lähi aikoina riidoissa kenenkään kanssa? : en tietääkseni tai sit mulle ei oo kerrottu
021. Oletko saanut sovittua? : -
022. Jos olet, oliko sopiminen sinulle tärkeää? : --
023.Mitä sinä haluaisit tehdä nyt ? : rannallerannallenrannalle..
024. Itketkö usein? : aina
025. Mainitse elokuva, joka saa itkemään? : 40v ja neitsyt
026. Minkälaista musiikkia kuuntelet? : hyvää ja parasta.
027. Näkyykö musamakusi pukeutumisessasi? : juu - shortsit jalassa..
028. Minkä kappaleen kuuntelit viimeksi? : ei muuten muistikuvia. se oli eilen.
029. Kenelle sanot aamuisin yleensä ensimmäiseksi huomenta? : puhelimelle.
030. Minkälaiset ihmiset ansaitsevat mielestäsi elinkautisen? : pahat
031. Mitä söit viimeksi? : mandariinin
032. Säilytätkö kuittisi? : no turhankin usein
033. Mitä taskuistasi yleensä löytyy? : puhelin
034. Paras muisto viime kesältä? : mm oishan noita muutama. juhannus oli aika hyvä.
035. Mitä kuuluu? : telkkari
036. Ketä halasit viimeksi? : hevosta :D
038. Ketä mielesi tekisi halata nyt? : tyynyä
039. Milloin viimeksi käytit jotain vanhaa sanontaa? : mikä se on?
040. Oletko vapaa vai varattu? : ai mää vai?
041. Jos olet vapaa, haluaisitko olla varattu? : turvattu
042. Voiko sinuun luottaa? : helposti
043. Luotatko helposti muihin ihmisiin? : riippuu ihmisestä
044. Miten saat itsesi luottamaan henkilöihin? : olemalla ajattelematta asiaa
45. Ovatko vanhempasi vieläkin yhdessä? : jepjep
046. Mikä perheessäsi on parasta? : kaikki on väleissä toistensa kans (se nyt on helppoo ku asun 800km päästä toisista? :D .. )
047. Pidätkö sateesta? : riippuu millon sataa ja mitä sataa ja sillee.
048. Milloin viimeksi eksyit? : mä oon hyvä suunnistaan.
049. Sana joka tulee ensimmäiseksi mieleesi? : kesä
050. Onko nälkä? : ei
051. Väsyttääkö? : ei enää.
052. Jos paras ystäväsi soittaisi sinulle nyt kertoen, että on voittanut tänään lähtevän äkkilähdön Alaskaan ja pyytää sinua mukaasi, lähtisitkö? : en kyllä.
053. Jos lähtisit, mitkä 10 tavaraa pakkaisit mukaasi? : en lähtis.
054. Tämänhetkinen mottosi? : no sehän vaihtelee kokoajan
055. Saisit kuuluttaa tulevalle nuorisolle kuulutuksen koko Suomen kuullen televisiossa, sinun täytyisi mielipidemaisesti sanoa lausahdus, jota tulevan nykynuorison kuuluisi noudattaa. Mitä sanoisit? : no turha vaiva, ei ne mua kuitenkaa tottelis :D
056. Onko kateellisia ihmisiä liikaa? : on
057. Tunnetko paljon kateellisia ihmisiä? : sama ku kysyis tunnenko monta "hevosihmistä"..
058. Millaista ystävää et hyväksy piiriisi? : missä se mun piiri on?
059. Mikä ominaisuus toisessa ihmisessä herättää huomiosi? : luonne
060. Oletko ikinä itkenyt itseäsi uneen? : aina
061. Millainen suuttuja olet? : ärsyttävä
062. Mikä oli eilisen kohokohta? : päästä paraisilta hetkeks pois
063. Mikä piristäisi nyt? : tää batteri ainaki
064. Mitä tekisi mieli nyt? : lähtee piitsille
065. Mitä meinaat tehdä tulevana kesänä? : vaihtaa maisemaa.
066. Monelta heräät huomenaamulla? : riippuu oonks töissä vai missä hä.
067. Mitä alkoholipitoista juomaa joit viimeksi? : en edes muista.
068. Milloin poltit viimeksi? : olkapäät auringossa tuossa muutama päivä sitten
069. Onko sinua ahdisteltu oikeasti? : joo ja leikisti kans.
070. Oletko syönyt nikotiinipurukumia? : en
071. Haluaisitko riipaista kovat kännit? : toisinaan
072. Mitä suunnitelmia ens viikolle? : töitätöitätöitätöitätöitätöitätöitätöitätöitätöitätöitätöitä
073. Mitä odotat tällä hetkellä kaikista eniten? : vapaapäivää
074. Oletko koskaan oksentanut kenenkään päälle? : en ainakaan tunnusta
075. Kahden hengen matka Hawaijlle vai neljän hengen matka Kanarialle? : kanaria on oikei hyvä.
076. Tykkäätkö enemmän keikoista ja festareista vai bailaamisesta yökerhoissa? : festarit
077. Milloin viimeksi lauloit? Mitä? : virsiä 247
078. Olisitko nyt mielummin jossain muualla kuin missä olet? : juu
079. Elätkö terveellisesti? : toisinaan yritystä pelissä
080. Sana / lause / sanonta, jonka osaat kirjoittaa vähintään kolmella kielellä? : kai oulu on oma kielensä?
081. Oletko koskaan luntannut kokeessa? : myönnetään
082. Kenet kavereistasi näit viimeksi? : mä vaan soittelen niille. en mä ketää nää.
083. Olet juuri lähdössä ovesta ulos, mutta alkaa sataa kaatamalla? : niin...?
084. Kuka huushollissasi vaihtaa uuden lampun palaneen tilalle? : minä? minä? tai minä?
085. Oletko ikinä kirjoittanut novellia? : enhän mä muuta teekkään
086. Minkä pituinen olit kun synnyit? : varmaa vähä lyhyempi ku nyt? :D
087. Onko sinulla pikkusiskoa tai oletko itse pikkusisko? : on ja olen.
088. Serranon perhe vai salkkarit? : molemmat.
089. Oletko koskaan käynyt/ajatellut käyväsi Venäjällä? : olen ajatellut että en käy.
090. Tiesitkö että Tove Jansson oli lesbo? : juu mut en mä sillä tiedolla mitää tee.
091. Löytyykö pakastimestanne tällä hetkellä jäätelöä? : sarvikuonon poikasia..
092. Oletko prätkäilijä? : henkeen ja vereen
093. Millainen nimi Henrietta on mielestäsi? : eikös se oo ihan yks ja sama mitä mieltä mä jostain nimestä oon? :)
094. Luetko paljon sanomalehtiä? : todistettavasti :) ..
095. Sinut löydetään itkemästä ojanpenkalta. Mikä on mahdollisin syy? : ei oo kyl kauheesti tapana istuu itkemäs ojanpenkalla
096. Ratkotko usein ristikoita? : voisin ainaki opetella lukee nää kysymykset oikein :D...
097. Miksi ansaitset onnen? : ku oon niin hyvä.
098. Mitä posteljooni toi viimeksi? : ei se mua koskaan muista.
099. Montaako erilaista juomaa olet juonut tänään? : batteria
100. Kirjoittaisitko hiekkarannalla nimesi hiekkaan? : todistettavasti ;D ...

Riemukänni:
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa. Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.

Apatiakänni:
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena kuunnellaan myös muiden tilityksiä.

Sosiaalikänni:
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan. Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.

Rähinäkänni:
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista tai putkasta.

Antisosiaalikänni:
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.

Hihityskänni:
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!

Huomionhakukänni:
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan muutenkin rokkistaroja!

Seuranhakukänni:
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.

Itsetuhokänni:
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy apatiakänniin.

Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.

Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi. Juot olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät pullosta kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja avaat uuden kunnes ne loppuvat tai taju hämärtyy.

"Mie mään nyt"-känni:
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.

Juggernaut-känni:
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä, revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.

Kalsari-känni:
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.

"Avaruusmies saa tänään" -känni:
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole"-asennetta, kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.

Duracell-känni:
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.

Turtahumala:
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.

Abduktiokänni:
Lähdet Areenalle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna Ilomantsin kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä käyttämätön Areenan piljetti lompakossasi...

Se-voi-loppua -känni:
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa lompakolle.

Olen-Predator -känni:
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää. Kokeneet alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.

Pika-känni:
Huomaat kellon olevan jo tosiiii paljon ja päätät ottaa muut kiinni juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia.Esim. pullo viinaa puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään. Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta

> *USKONTO*
>
> "Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan."
> "Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon."
> "Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin."
> "6. Käsky: Älä houri."
> "8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
>
>
>
> *MAANTIETO*
>
> "Passi on se jossa on selitetty työn osoke."
> "Passi todistaa että hän on täällä."
>
> Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
> "Siellä on vapauen patsas Nurmi."
> "Yksinäisyys ja harvinaisuus."
> "Ruokateollisuus."
>
> Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa?
> "Turun tuomiokirkon uimahalli."
>
> Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
> "Oolannin rannoilla."
>
> Kerro Lapin kasvillisuudesta.
> "Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
> "Jotkuilla on lämmin."
>
>
>
> *BIOLOGIA*
>
> "Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta."
> "Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita."
> "Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä."
> "Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat."
>
> Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
> "Näön vuoksi."
>
> Kerro lepakon talvesta.
> "Se vaipuu rakennukseen."
>
> Miten karhu selviää syömättä talven yli?
> "Se kerää ravintoa kurkkuun."
>
> Suden sukulaisia?
> "Supikoira,konootti ja pingo."
>
> Koirarotuja?
> "Kuumekoira,buuderi."
>
> "Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa."
> "Kyy on selkärangaton nisäkäs."
> "Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin."
> "Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä
> hautomaan."
>
> Hyönteisen muodonvaihdos?
> "Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."
>
> "Visentti on vihree nyrsijä."
>
> Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?
> "Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."
>
>
>
> *KANSALAISTAITO - YMPARISTÖOPPI*
>
> Vipuja?
> - Harmooni,pulpetti,lentokoneen se.
>
> Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
> - Neliskanttinen pyörä tomppii.
> - Kotikärry.
>
> Mitä tarkoittaa akustiikka?
> - Huono onni.
>
> Mistä saadaan polttoainetta?
> - Kaivosta ja merestä.
> - Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
>
> Yleisin tulipalon syy?
> - Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
>
> Veden saastuttajia?
> - Likaiset jalat ja koko ruumis.
>
> Veden alkuaineet ?
> - Itku, jää ja lumi.
>
> Planeettoja ?
> - Jupiter ja tunturi
>
> "Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja
> ainakin
> toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello."
>
> "Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee."
>
> Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
> - Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
> - Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
>
> Hengityselimet?
> - Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat.
>
> Ruoansulatuselimet?
> - Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku.
>
> Sydämen tehtävä?
> - Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä
> kuolisi heti.
>
> - Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
> - Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
>
> Veren osat ?
> - Vettä ja kyyneliä.
>
>
>
> *LISÄÄ ALA-ASTEEN OPPILAIDEN KOEVASTAUKSIA*
>
> Kuka oli Suomen 1. piispa?
> - Henrik Luther King
>
> 10. käsky?
> - Älä himoitse väärää ihmistä
> - Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
>
> Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
> - Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
> - Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
>
> Selitä sanat rabbi ja spitaali:
> - Ropri ja rakotauti
>
> "Turussa oli keskiajalla sikamaista."
> "Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset."
> "Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."
>
> Kuka keksi radion?
> - Juha Whatvainio
>
> "Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-
> Jennyksi,
> koska hän keksi kehruukoneen."
>
> "Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja
> Kristoverkolumpus."
>
> Mikä on muumio?
> - Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
>
> "Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät
> kuistille ja miehet nurkkaan."
> "Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista."
> "Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin."
>
>
>
> *AINEISTA KERÄTTYÄ:*
>
> "Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin......Mielisairaaloita
> pitäisi
> perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
>
> "Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen
> valvonta ja muut järjestyshäiriot."
>
> "Punalutku istui oksalla"
>
> "Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
>
> "He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän
> isä"
>
> "Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
> "Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
> "Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
>
> Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
> "Kisalla on pikä händä"
>
>
>
> *SELITÄ SANA:*
>
> Kylmäkkö
> -Julma ihminen
> -Etonnut nainen
>
> Romanssi
> - Toinen pitää toisesta ja se on semmoista
> - Lovistoori
> - Riptiisi
> - Hermoraunio
>
>
> *TERVEYSOPPIA:*
>
> Mitä kuuluu ääreishermostoon?
> - Karva ja nahka
>
> Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
> - Impaaminen ja kuolema
>
> Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
> - Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.
>
> Mitä haittaa on alkoholista?
> - Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
>
> Miten ääni etenee korvassa?
> - Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.
>
> Kukan osat:
> - Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
>
> Millainen on siemenen rakenne?
> - Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka

Meneekö huonosti? Lue tämä niin ymmärrät että asiat eivät ole niin huonosti kuin luulisi.

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat
sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "harmittaa kun saa
aina siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja
naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous,
tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi
tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata
suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata
puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu
kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo
katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa
osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka
silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan
väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain senkin sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja.
Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä.

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on
mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku senkin sinkkuelämää tms elämää
suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä
silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää
niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä.

Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms
koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on
lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa
koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
asunnossasi on historiaa.
Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua
että ihmiset luulevat että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan
"kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu
vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös
pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.

Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan
syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat.

"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan
kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt
noin tekee".
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt
viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut.

Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne
kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa ,mutta eihän
niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta.
Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa
(löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata.
Kaiken lisäksi se koko senkin lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa
joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa
joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei
sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan...
ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se
tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä
ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on
mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu
kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
isällä".
Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on
pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja
pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa.
Lisäksi siellä haisee ne senkin tuoksukynttilät.

Antero

15 tapaa kiusata kämppistä

1.Siirtele kämppiksesi tavaroita paikasta toiseen. Aloita hienovaraisesti, ja siirry vähitellen isompiin tavaroihin. Lopuksi liimaa hänen tavaroitaan kattoon.

2.Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"

3.Kävele kokoajan takaperin.

4.Köytä itsesi kämppiksen sänkyyn ja käske hänen tuoda sinulle ruokaa.

5.Hymyile koko ajan.

6.Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.

7.Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.

8.Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymättä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"

9.Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.

10.Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.

11.Ammuskele kämppistäsi kuminauhoilla ja näyttele viatonta.

12.Piilota alusvaatteitasi kämppiksesi kaappiin, väitä että hän on varastanut ne.

13.Joka kerta kun näet kämppiksesi nouse ylös, ja sano meneväsi suihkuun. Mene suihkuun, jatka tätä kuukausi.

14.Laita kylpyhuoneeseen 23 hammasharjaa, kieltäydy keskustelemasta niistä.

15.Vedä vessa aina kolme kertaa

26 asiaa, mitä voi tehdä hississä


1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He
esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on
hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista
valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein
he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla.
Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska missasi hyvät jatkot.

MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

HEILA: Turvallinen sana. Se voi viitata kaikkiin joiden kanssa on meneillään jotain, ilman että joutuu selittelemään mitä.
HENGAILU: Suhteen vaihe, jossa asiat eivät ole kehittyneet hirvittävän vakaviksi mutta kummankin oletetaan olevan yksiavioinen. Yhteisen tulevaisuuden suunnittelu ei ole vielä ajankohtaista. Suhteen seuraava aste on seurustelu.
HOITO: Ihminen jonka kanssa harrastaa seksiä, muttei voi kuvitellakaan ottavansa häntä vakavasti. Hoidot lentävät yli laidan kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Usein hoito ei itse tiedä olevansa hoito vaan käyttäytyy kuin välillänne olisi jotain enemmän.
JUTTU: Epäselvä suhde, joka on vakavampi kuin hoito. Juttu on hankala, eli säätö, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä missä mennään.
KIVA: Adjektiivi, jota käytetään kohteliaisuuden vuoksi ihmisestä, jolla ei ole niin mitään mahdollisuuksia. Sama kuin mukava ja ok.
KOLME: Entisten sänkykumppanien määrä, silloin kun uusi partneri kysyy kuinka monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta.
KORVIKEMIES: Hän tulee kiltisti kanssasi paikkoihin, joihin ei voi mennä yksin. Hän auttaa muutossa, ja korjaa autosi. Kumpikin on sinkkuja eikä halua seurustella, ainakaan keskenään. Mustasukkaisuus voi iskeä, kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kiinni ja etsi uusi korvike.
LUURIJUOPUMUS: Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai mahdollisesti tulevalle poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi.
LÄMMITTELY: Toimenpiteet joilla pyritään edistämään seksuaalista kanssakäymistä. Lämmittelyyn voidaan käyttää minuutteja, tunteja tai päiväkausia.
ME-EILY: Tähän tilaan jotkut vajoavat jo parissa seurusteluviikossa. Puhutaan kaikesta monikossa tyyliin "me tehdään sitä ja tätä".
NÄKEMINEN: Orastava suhde, jossa ensimmäinen suukko on vaihdettu, mutta ei ole varmaa milloin tapaatte uudestaan. Suhteen seuraava aste on tapailu.
PARTIONIMI: Uuden deitin söpö lempinimi, jolla kutsutaan tätä silloin kun puhut teistä kahdesta omien ystävien kanssa. Nimi liittyy usein siihen mitä mies tekee, esim. rekkakuski tai kirvesmies. Kun suhde vakavoituu,lempinimen käyttö loppuu.
PYRAMIDI: Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin kanssa. Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.
SEKOILU: Erinäinen rohkea kiehnääminen, johon ei syyllistyisi selvin päin.
SEURUSTELU: Puhutte tosissanne(?) kesähäistä ja lasten nimistä. Ystäväpiirissä teitä pidetään vakiintuneena pariskuntana.
Olette tavanneet toistenne vanhemmat. Piste. TAPAILU: Näette 1-3 kertaa viikossa, yleensä viikonloppuisin. Liikutte vaikeilla vesillä: uskollisuus ei ole pakollista, mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen seuraava aste on hengailu.
UUSI POIKA-YSTÄVÄ: Kundi, jonka kanssa vaihdoit viimeksi pari sanaa kaupassa, salilla tai bileissä. Puhelinmyyjiä ei lasketa.
VERILAMMIKKO: Miehelle joka ei soittanutkaan, tämä on ainoa oikea sijaintipaikka.
VIIDAKKOPOIKA: Lomaromanssi, josta sukeutuisi täydellinen suhde, ellei mies asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä.

VÄLIKYSYMYS: Vakava, suhteenne tilaa kartoittava keskustelu siitä, missä mennään, onko teillä tulevaisuutta jne. Joissain suhteissa välikysymys esitetään kerran tunnissa, toisissa kerran vuodessa.