IRC-Galleria

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esim. kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin, tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esim. pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat - erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle -15 asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kermavaahdolla ja hillolla.

pyhitän tämän päivän laiskottelulle... on niin hyvä olokin

- Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla? - Molempia saa ja molemmat pettävät yhtä helposti.
- Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä? - Molemmat löytää reiän pimeässä.
- Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla? - Menevät reiältä reiälle.
- Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? - Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

tänään sit oli tällänen päivä :P

ekaks lohkasin kynteni, ei kuitenkaan kerrota et miten :P mut siit kuitenki tuli ihan kivasti verta--

no sitten kun yritin lähtee pihast ei meinannu auto lähtee käyntiin.. mut lähti sit pienen tappelun jälkeen :P

Kaupasta tullesta tiputin siiderin, samalla kun yritin aukasta auton ovea, maahan niin että se hajosi, mikä lisäsi ikävästi vitutukseni määrää.

no sitten kun yritin lähtee kaupan pihast niin ei taas meinannu lähtee auto käyntiin.. mut lähti vielä :P


Haettuani Katin huomasin ettei muut ihmiset ajaessaan autoa osaa väistää vaikka heillä olisi kuinka väistämisoikeus.. *stn*

sitten kun nälkä yllätti, niin ajattelin laittaa itselleni maittavan sämpylän--
ei ois kannattanu.. ://
leikkasin itteeni sormeen :/

tää päivä ei ehkä oo mua varten, mut mitä välii, nyt on kevät ja baari kutsuu <33

Ampiais-känni:
Kiemurtelee ja pörisee itsekseen.

Hitler-känni:
Sammut bunkkeriin.

Kristofer Kolumbus -känni:
Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-känni:
Tulet himaan ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Telaketju-känni:
Kuljet otsa rypyssä eteenpäin.

Ristisana-känni:
Menet kapakkaan pystysuorassa ja palaat kotiin vaakasuorassa.

Keila-känni:
Kaadut heti kun joku tönäisee.

Penis-känni:
Olet koko illan suurin mulkku.

Mandoliini-krapula:
Kädet tärisevät niin, että soittotaidossa löytyy, vaikkei nuotteja tunnekaan.

Lumikki-krapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet -krapula:
Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vieressä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamunkankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Noniin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sana järjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan.

1. Mikä minun nimeni on? Pia (aijaa en tiennykkään)

2. Missä asun? Mummolassa

3. Mikä olen? En tunne sinua vielä riittävästi.

4. Millainen olen? Olikos vielä jotain kysyttävää?

5. Kuka olen? Olet värikäs persoona. Monet pitävät sinua aikamoisena tuuliviirinä.

6. Mikä on ollut kaikista tärkeintä elämässäni? Iso vehje. (se on selvä ;))

7. Mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni? Viha.

8. Mikä on arvokkain asia mielestäni maailmassa? Rakkaus on arvokkainta mitä on. Ja läheisyys.

9. Miltä näytän? Kellarilta. (miltä kellari näyttää...kylmä ja kolkko???)

10. Miltä tunnun? Kissalta. (kissan ulko- vai sisäpuolelta :O)

11. Miltä maistun? Pippuripihviltä. (eli ihan helkatin hyvältä :))

12. Miltä tuoksun? Kolera-altaalta.

13. Missä minun kuuluisi olla? Korsossa.

14. Mikä minun kuuluisi olla? Omaan nokkeluuteensa kompastuminen.

15. Mistä minut löytää? Mistä vain kunhan vain jaksat etsiä!!

16. Miten minut tavoittaa? En ylläpidä mitään osoiterekisteriä.

17. Minkä ikäinen olen? Ulkonäkö voi pettää, muista se! (se on kyllä huomattu)

18. Sukupuoleni? Nyt mulla on vähän kiire, olisiko sulla kysymyksiä vielä?

19. Montako henkilöä minun pitäisi haastaa tähän? Aika paljon - jos tarkkoja ollaan.

"Olemmeko tavanneet ennen?" "Kiva perse."
"Olen romanttinen." "Olen köyhä."
"Tarvitsen sinua." "Käteni on väsynyt."
"Olen erilainen kuin muut miehet." "Olen ympärileikattu."
"Haluan sitoutua." "Kyllästyttää vetää käteen."
"Olet ainoa nainen joka on välittänyt minusta." "Olet ainoa nainen joka ei ole hylännyt minua."
"Haluan todella tutustua sinuun paremmin." "Jotta voisin kertoa siitä paremmin kavereilleni."
"Se on vain appelsiinimehua, maista vaikka." "Vielä 3 paukkua ja hänen jalkansa ovat kaulani ympärillä."
"En tiedä pidänkö hänestä." "Hän ei anna."
"Ikävöin sinua niin" "Olen niin kiimainen, että naisten polkupyörätkin näyttävät seksikkäältä."
"Oliko se yhtä ihanaa sinulle?" "Olen epävarma miehuudestani."
"Olinko yhtä hyvä kuin aiemmat poikaystäväsi?" "Onko kaluni pieni?"
"Nautin joka sekunnista viime yönä." "Kuka helvetti tuo on?"
"Rakastatko minua?" "Olen tehnyt jotain todella typerää ja sinä saatat saada sen selville."
"Rakastatko minua TODELLA?" "Olen tehnyt jotain todella typerää ja sinä saat sen selville ennemmin tai myöhemmin."
"Kuinka paljon rakastat minua?" "Olen tehnyt jotain todella typerää ja joku on jo matkalla kertomaan sitä sinulle."
"Minulla olisi sinulle jotain kerrottavaa." "Mene testiin."
"Soitan sinulle." "Annan villikoirien purra pallini irti ennen kuin näen sinua enää."
"Olen ajatellut paljon." "Et ole niin hyvännäköinen kuin kännissä."
"Ehkä meidän pitäisi olla vain ystäviä." "Saamari, että sä oot RUMA."
"Olen oppinut sinusta paljon." "Seuraava!!!!"

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jaakaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu.

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfari - Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti.

- Sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

- Luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.

- Yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.

- Vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

- Pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

- Alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

- Huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

- Löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

- Mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

- Halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastuttamattomaksi.

- Silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

- Sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.

- Alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia. todellisuudessa et vain enää maista viinan makua drinkissäsi.

- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa yllättävän paljon keittiön lattiaa.

- Aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä väärin..."

- Et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntöllä.

- Halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

- Olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihan pikku-pikku torkut.

- Et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

- Otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene kävelemään suoraan.