IRC-Galleria

04.08 to-yö:
Aloitan paaston tänään. Juon vaan mehua ja maitoa teessä, jos maltan. Lihan syönnin aion muutenkin lopettaa. Minulla ei ole varsinaista tavoitetta. Mutta uskon että viikon aikana ne tavoitteet kirkastuu. Myös paaston aikana toiset tavoitteet menee kärjestä pois, ja tulee uusia tilalle. Paaston aikana siis voi olla eri tavoitteita vuorollaan, tai monia yhtaikaisesti. Nyt on perjantai aamuyö. Alkaa sapatti illalla. Tahdon palvella Jeshuaa Messiasta. Tahton olla hengellisempi. Tahdon omistautua Hänelle. Tahdon tuntea Häntä, olla Hänen lähellä. Kuulla Häntä. Tässä on alkutavoite. Haluan myös laittaa oman kehoni likoon. En aseta mitään vähimmäis tai enimmäs -kestoaikaa. Haluan saada selvyytä elämääni. Haluan olla hengellisesti palavampi ja otollisempi. Haluan olla Jumalan lapsi, oikeesti, luovuttaa Hänelle itseäni. Näin nyt päätän. Ja annan tämän alun ja itseni Jumalan ja Pyhän Hengen ja Mestarini Jeshuan käteen - amen! Normaalitilani on paasto. Kun syön, olen epänormaalissa tilassa, hallitsemattomassa tilassa. Nyt palaan normaaliin rytmiin. Kiitos Jeesus, että autat tuet ja kuulit tämän. Tunnen sinun läsnäolosi, se alkoi heti. Kiitos sinulle Jeshua Messias - Immanuel - amen! Olen täysin varma! En epäile! Ja anon uskossa. Ja ojentaudun sen mukaan, mihin uskon, mitä toivon ja mitä anon.

05.08 pe-yö:
Minun veriarvoni on erittäin hyvät. Joten voi vetää nyt pitkän paaston jälleen. Minulla ei ole tänään ollut erikoista nälän tunnetta, jota en olisi kestänyt. Tunnen kyllä nälkää, mutta yliminäni ei ole sen hallinassa. Vaan se on poissa hallinnasta. Alkaa tulla jo sellainen paastoava mielenlaatu minuun, sellainen vire. Eli sellainen tyhjyys ja odottavuus. Myös sellainen turha iloisuus ja turhat ajatukset alkavat tuntua haluttomilta. Alkaa tulla sellainen tuttu olo. Kun tulee tyhjyys ja turhuuden olemisen tunne, niin siihen tulkoon sitten Jumalan läsnäolo. En näe mitään erikoista ja tavoiteltavaa maallisia asioita kohtaan, kaikki ne on arvoituksia. Myöskään en näe ja tiedä mitä Jumalan aikoo antaa, ja mitä Hän tahtoo tehdä minussa. Joten kaikki alkaa olemaan minulle suurta kysymystä. Sellainen henkinen väsymys tulee minuun. Kuuntelen Paul Wilburia, se lisää minussa yksinäisyyden tunnetta. Se tavallaan masentaa minut. Mutta se on hyvä asia. Koska lihallinen tekopirteys voi olla este Jumalan kokemiseen ja läsnäoloon. Mutta minun ei tule paeta tätä oloa. Vaan mennä siihen, ja sitten Jumala tulee luokseni. Näin tapahtukoon.

Ikäväkseni pitää sanoa, että menin kaupaan ostamaan mehua, kofeiinitonta murukahvia ja maitoa. Ja sorruin ostamaan 100grammaa suklaata ja lakritsipötkön. Sittten foorumilla juttelutasoni oli todella ristiriitaista paastoavalle henkilölle. Lisäksi en osaa oikein sapattia viettää erossa foorumista. Ja illalla söin makaronia. Kaksi asiaa meni pilalle, minun puolestani. Ja söin pakastemansikoita pienen rasiallisen. Pidän sapattia arvossa, mutta en oikein osaa sitä viettää. Silloin ei pitäisi puhua omia ja tehdä omia asioita. Mutta jos en tee niin, joudun nukkumaan sen läpi, tai ainoastaan kirjoittamaan hengellisiä asioita. Ja nyt on todella vaikea saada mitään ulos. Kärsin kyllä tilanteesta. Tunnen itseni valehtelijaksi. En tahallani toimi niin, mutta kun en saa muutakaan aihetta, ja oleminen aloillaan on vain niin vaikeaa.