IRC-Galleria

Äidin tyttö
( ) ensimmäinen sanani oli äiti
( ) saan suurimman osan rahoistani äidiltä
( ) olen äitini näköinen
( ) arvostan kaikista maailman ihmisistä eniten äitiäni
(x) riitelemme äidin kanssa harvemmin kuin kerran viikossa
( ) olen joskus haaveillut olevani samanlainen kuin äitini
(x) en pärjäisi ilman äitiäni
( ) minulla on maailman paras äiti
( ) äiti on kivempi kuin isä
( ) olen sanonut viimeisen kuukauden aikana rakastavani äitiä

total: 2

Isin tyttö

( ) ensimmäinen sanani oli isä
( ) isälläni on hieno auto
( ) haluaisin isäni kaltaisen miehen itselleni
( ) isälläni on hyvä maku
( ) minulla on maailman paras isä
( ) olen viimeisen viikon aikana halannut isää
( ) pappa betalar
( ) isäni on komea
(x) vietän mielelläni aikaa isän kanssa
(x) en häpeä isääni

total: 2

Paha tyttö

(x) poltan
( ) juon useammin kuin kerran viikossa
( ) olen seurustellut yli 10 miehen kanssa vakavasti
( ) varastan
( ) minulla on rikosrekisteri
( ) voisin tappaa jonkun
( ) pidän vankiloista
( ) olen lyönyt jotain ihmistä
( ) minua pelätään kaduilla
( ) pidän itseäni pahana

total: 1

Koulutyttö

( ) teen aina läksyni
( ) koulussa on ihanaa
(x) tykkään opiskella
(x) pidän koulutavaroistani huolta
( ) parhaat kaverini ovat samassa koulussa kuin minä
( ) opettajat ovat ihania
( ) rakastan kokeita
(x) olen hyvä koulussa (meaning no probs)
( ) aion kirjoittaa 6 ällää
( ) isona minusta tulee opettaja koska rakastan koulua

total: 3

Fame -tyttö

( ) kaikki tuntevat minut
( ) ja minä tunnen kaikki
( ) olen suosittu
( ) muut kehuvat minua
(x) olen ollut tv:ssä
(x) olen ollut lehdessä
( ) isona minusta tulee julkkis
(x) rakastan esilläolemista (ajoittain)
( ) minusta pidetään
( ) olen fame

total: 3

Heppatyttö

( ) minulla on oma hevonen
(/) osaan hoitaa hevosia
( ) harrastan ratsastusta
( ) tiedän kuka on Vokker
( ) kotonani on oma talli
( ) rakastan hevosia
( ) hevoset eivät haise
( ) katson raveja
( ) haluan hevoshoitajaksi
( ) tunnen lähes kaikki hevosrodut

total: ½

Tavistyttö

(x) viihdyn kotona
(x) käytän normaaleja vaatteita
( ) en tahdo erityisemmin erottua muista
(x) kuulun yleensä enemmistöön
(x) pidän itseäni suht. normaalina
( ) olen keskiverto lähes kaikessa
( ) tahdon olla tavallinen
( ) erilaisuus on suorastaan rikos
( ) vieroksun eriskummallisia asioita
( ) minua ei koskaan tuijoteta

total: 4

Poikatyttö

( ) suurin osa kavereistani on poikia
( ) rakastan autoja
( ) vihaan korkkareita
( ) tykkään enemmän tytöistä kuin pojista
(x) katson formulaa
( ) minulla on lyhyet hiukset
( ) viihdyn poikien vaatteissa
( ) minulla on mopo
( ) rakastan olutta
( ) harrastan jotain miesvoittoista lajia

total: 1

Barbityttö

( ) käytän vaaleanpunaisia vaatteita
(/) minulla on vaaleahkot hiukset (olis oikeesti jos en värjäis)
(x) -ja siniset silmät
( ) minulla on oma ken
( ) olen kaunis
( ) ..ja hieman tyhmäkin
(/) olen missinmitoissa
(x) rakastan romantiikkaa
( ) olen prinsessamainen
( ) barbeilen

total: 3

Diivatyttö

( ) vihaan muita naisia
( ) tiedän olevani diiva
( ) diivoudessa ei ole mitään pahaa
( ) täytyy olla diiva että selviää
( ) ajattelen vain omaa napaani
( ) saan kenet haluan
(/) raha on kaikki kaikessa
( ) olen maailman napa
( ) minua on kutsuttu diivaksi
( ) ..ja oikeastaan lempinimeni juontaa juurensa siitä

total: ½


Mä oon TAVIS, booooriiing...=)

* Kun olet sinkku, vonkaajat on joko hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan

* Kun olet varattu, vonkaajia tulee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaava uroskin joukossa

* Kun yrität laihduttaa, lihot

* Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot

* Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot

* Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin umpitunnelissa valomerkin jälkeen. Ja hauskaa oli!

* Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, viina ei nouse päähän, seura on perseestä ja viimeistään klo 2 tekee mielesi häipyä paskoista bileistä kotiin

* Kun koittaa lauantaiaamu, ja saisit nukkua pitkään ilman herätyskelloa, heräät itsestään aamulla klo 7.30 pirteänä kuin peipponen

* Kun herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut

* Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi

* Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, koko heinäkuun paistaa aurinko ja on +30 astetta, istut toimistossa perse hiestä märkänä. Ja sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.

* Kun edellisten kahden vuoden vittumaisen kesäloman jälkeen buukaat perheellesi ovelasti aina niin paskojen kelien kesäkuuksi 3 vkon sukellus matkan thaimaaseen, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen, ja juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys, nimittäin sademäärissä.

* Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunnutta vessapaperia, ostat 50EUR kaikkea, muttet vessapaperia tai sit vahingossa talouspaperia.

---

Hyvä ATK-tukihenkilö,

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin, että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia. (Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti.)

Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia, kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.

Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?

Vastaustanne odottaen,
Epätoivoinen

---

Hyvä Epätoivoinen,

Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.

Kokelkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA ja asentakaa Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0. Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa käynnistää edellisten sijaan Mykkäkoulu 2.5:n, Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja.

Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa tai toista poikaystäväohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.

Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta ohjelman muisti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti uusia toimintoja. Voitte tietysti harkita lisävarusteiden hankintaa suorituskyvyn parantamiseksi. Henkilökohtaisesti suosittelisin Lämmin_ateria 3.0:aa ja Pitsialusvaate 6.9:ää.

Onnea matkaan!
Mikrotuki

Kommentoi tähän NÄHTY,
jos olet nähnyt minut joskus reality maailmassa.
Sen jälkeen kopioi tämä
ja lisää omaan blogiisi
ja katso ketkä ovat bonganneet sinut!

http://www.youtube.com/watch?v=cOrc37wNUqU
http://www.youtube.com/watch?v=4kfTuNdku3A
http://www.youtube.com/watch?v=5AfTl5Vg73A&feature=related

Paras versio tästä biisistä=D

tähän biisiin jää ihan koukkuun...

Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35-vuotishääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. Siinä heidän istuessaan, pieni keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi: "Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."

"Oih - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa," sanoi vaimo. Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua luxusristeilylle ilmestyi heidän käsiinsä.

Sitten oli aviomiehen vuoro. Hän mietti hetken ja sanoi. "No,olisihan se romanttista, mutta tällainen tilaisuus ei tule toistumaan,joten sorry rakkaani, mutta haluasin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon." Sekä vaimo että keiju olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus... Joten keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi.

Tarinan opetus: miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi muistaa, että keijut ovat aina naisia

1.5.2008 alkaen voimaan astuvat



Uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset:



SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY
Lääkärintodistusta ei hyväksytä. Jos pääsee lääkäriin,
niin pääsee myös töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat. Silloin
voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä
ravaamisensijasta.

RASKAUSTAPAUKSET
Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä.
Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi
ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin
tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on
velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET
Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

KÄYNNIT ERIKOISLÄÄKÄRISSÄ
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen
päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten
urologikäyntejä. Suurennus on kielletty !
Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.