IRC-Galleria

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen." Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen. Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!". Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Jyväskylästä.
Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty.Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja
kysyi, että mikäs maja tuo on. Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä
erämaassa ei ole naisia, niin siksi meillä tuolla majassa on kameli, jos
vaikka seksihalut kasvavat liian suuriksi. "Hyi helvetti!" sanoi komentaja.
"Sairasta".

Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli niin luonnollinen tarve. Hän
meni kapteenin luo ja kysyi "Tuota, milloinkas se kameli olisi vapaa?"

Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan ja
siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja
ryhtyi hommiin.

Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: "En haluaisi keskeyttää, mutta
olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja
ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin?"

Kerran kolme tutkimusmatkailijaa lähtivät autiolle saarelle. Siellä he joutuivat kannibaalien
kynsiin. Kannibaalien päällikkö sanoi: "Minulla on teille tehtävä. Te kaikki menette metsään
ja tuotte minulle jokainen kymmenen hedelmää tai marjaa.". Niin he lähtivät etsimään. Ensim-
mäinen palasi takaisin kantaen kymmentä omenaa. Päällikkö sanoi: "Työnnä ne kaikki persee-
seesi niin voin päästää sinut tältä saarelta. Muista ettet saa väännellä naamaasi yhtään
tai heitämme sinut pataan.". Tyyppi epäröi hetken, mutta sitten alkoi työntää omenoita
ahteriinsa. Toisen omenan jälkeen hänelle tuli kauheat tuskat, eikä hän voinut olla huuta-
matta "AIJAJAJAJai!" ja niin hänet heitettiin pataan. Toinen toi kymmenen mustikkaa. Päällik-
kö käski hänen tehdä samoin. Yhdeksännen marjan kohdalla hän rupesi kuitenkin nauramaan ihan
hulluna. Hänetkin heitettiin pataan. Hän tapasi ensimmäiseksi tulleen taivaan porteilla.
Ensimmäiseksi tullut mies kysyi: "Seurasin tapahtumaa. Miksi aloit nauramaan? Olisit voinut
selviytyä helposti!". Kun toinen mies lopetti nauramisen, niin hän sanoi: "En voinu mitään,
kun mä näin sen kolmannen keräämässä ananaksia.

Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelu touhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperäst papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen...
Sest moista naimapoju nema konstit...

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitääb touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on räknättävis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjastelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkauta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian...
Siis katsu naimaneitsye...

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkiä hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiamella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lökäpöksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil värgist muguloit ain ja alituise

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: "Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
kun imin peukaloa!"

Viime yön alin läpötila Pattayalla +26.... Ai miksköhän se mua kiinnostaa... Nyt on jo vähän...

2 päivää loman alkuun...4 päivää messuihin.... 7 päivää Taikamaan aurinkoon...

Viime vuosituhannella 1990luvun alussa onnistuin kerran pääsemhän saatolle kotikylässäni haluamani tytön seuraksi.
Matka johti tytön kämpälle jossa alkoi ankara yritys kaikkien keinojen kera, siis nauraa kikatin ja välillä pukkasin itkua ihan ku oikiat näyttelijät...
Mutta tyttä ei vain antanut naija.
Se sano mulle että yläkerrassa asuu hänen vanha mummunsa, ei met voi olla niin...
Tuli siinä sitten juttua mummun iästä ja kunnosta.
Tyttö tunnusti että on se jo sokija ja kuurokin...
Mulla toivo heräs .Alko ankara uusi yritys .
Ja suostuhan se lopultakin...
Heitin nopiasti housut pois ja aloin vääntäytyä pukille...
Mutta samalla kuului yläkerrasta vanhan naisen ääni : mistä ihmestä tullee niin ihana mulkun tuoksu...

Miäs karkas vankilast, misä hää ol lusinu viistoisvuat. Hää murtautus
yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari nukkumas
Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali. Sit hää sito naise
sänkky, suutel hänt kaula ja men vessa. Vankikarkuri olles vessas miäs
sano vaimolles: " Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol nähny

naist pitkä aikka. Mää huomasin ku hää suutel sua kaula. Jos hää halu
seksi, älä vastustel. Älä eres ajattel asia, vaa an häne tehrä mitä
hää haluu. Miäs o varmaste vaaralline. Jos hää suuttu, hää voi tappaa
meijä molemma. Ol reipas kultaseni! Mää rakasta sua."

Vaimo vastas: " Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja
kysy, onko meil vaseliini. Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas
kultaseni! Määki rakasta sua!"

Sammy-Seta

Halvalla menee, mutta menköön....hyvään tarkotukseen kummiskin....